Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Дневник свободного человека


Дневник свободного человека

Сообщений 1 страница 30 из 159

1

Это название выбрано не случайно. Будучи специалистом высокой квалификации, практикующим передовые революционные достижения в области программирования человеческого сознания я хочу продолжить тут свою практически-исследовательскую работу, которая заключается в ведении отчетного документа с последующей оценкой и обработкой фиксированных ранее наблюдений на примере отдельно взятого данного индивидуума. Работа проводится с целью глубинного изучения такой психологической проблемы человечества, как замыкание на самого себя. Проявлением на физическом уровне этого явления становится половое самоудовлетворение, побочные действиями от которого – это разрушение социальных связей, награждение зависимого ярковыраженным чувством вины, целым комплексом психологических проблем, прогрессирующим занижением сильных сторон личности, его естественных потребностей и желаний…

Хорошее вступление? )))))
Ладно, хватит сложностей. Я их не люблю. Поэтому отныне меняю строгий научный стиль изложения на простой человеческий язык, хотя и трудно объяснять простым человеческим языком многоуровневые сложности такого психологического явления как самоудовлетворение – далее по тексту «С»

Я не устану повторять, и повторю, если надо еще сто тысяч раз, что «С» - это психологическая болезнь мозга. К физиологии человека нет и не должно быть никаких претензий. Оно само совершенство от природы. Эта болезнь и проблема умственная, поэтому и упор в своей работе надо делать на психологию. На мозги, даже если абсолютно уверен, что их нет. Не было бы мозгов, не было бы и проблемы, ибо разум – это одновременно и благо, и проклятье человека. Никакие, даже самые изнуряющие физические нагрузки не в состоянии решить проблемы того, кто подсел на «это».

Почему проблема в психологии? Все очень просто, как дважды два:
Половое созревание практически у всех происходит по одним и тем же биологическим часам – примерно в 12 лет. Почему же такой большой разброс в возрасте, когда человек приходит к «С»? У одних это происходит в 12, у других в 15, у третьих в 18, а кто-то вообще прекрасно живет без этого дерьма и строит нормальные отношения с противоположным полом. Пример из жизни, и первый логический вывод: Человек готов к совокуплению с 12 лет, до 18 лет он не дрочил, а потом начал нормальную половую жизнь. О чем это говорит? А о том, что утверждения, будто бы воздержание вредит человеку – это дерьмо собачье. Кто его придумал – тот просто тупой и вонючий ублюдок, который нихуя не знает. Никакого вреда от воздержания нет. Это железное убеждение. Я в него верю и точка. Никакая дипломированная сука не докажет мне обратное, потому, что я сам дипломированная сука.
Нам порой приходится дорого платить за чьи-то неправильные суждения.
Природа намного мудрее человека. И те, кто кричат, что воздержание вредит – просто бредят.
Кто-то скажет, мол, что не используется, то и не развивается, т.е. атрофируется. Фигня полная. Что не используется-то? У кого-то с этим все нормально - и поллюции вовремя происходят, и все стоит как надо, с кем надо, и когда надо. Все работает как часики. Мозги нужно лечить, а не забивать их суждениями каких-то там тупарей, которые мало того, что жуть нагоняют, так еще и реально вредят.
Физически перестать дрочить очень легко. Умное тело быстро перестраивается в новый режим, только вот глупая голова этому мешает. Конечно, если до этого своего нового периода в жизни человек исступленно дрочил, он будет чувствовать физическую «ломку» первое время. Но это тоже фигня. Я уверен, что если бы была возможность посадить душу, мозг, и психологию порвавшего с этим дерьмом человека в новое тело – пусть даже самого распоследнего задрота, и он его вытащит из дерьма просто переломавшись физически. Не зацикливаясь надолго в проблемах бросания с «С». Это действительно до смешного легко, если подойти к проблеме с головы, а не с хвоста. Рыба и та с головы гниет – знаете такую поговорку?

Вообщем начинаю с этого поста свой новый дневник – дневник свободного человека.
Теперь я живу, думаю и действую как человек, действительно освободившийся от этой липкой и поганой твари. Я настроен себя заебать в доску этим состоянием. Состоянием своей свободы. Вот так!

+3

2

Чего мне сейчас действительно не хватает – так это хорошего спарринг-партнера для рукопашного боя. Азартный спортивный бой - вот это действительно помогло бы мне сегодня выйти из ступора. Сука нет никого… ни одного друга, блядь…
Вообще я против насилия в любой форме. Я мирный человек. Но хочется вспомнить молодость. Отпиздить боксерскую грушу, с одинаковым удовольствием - что дать кому-нибудь по ебалу, что получить самому. Только бы прогнать эту дебильную депрессию куда нибудь…
Помогает ))) Мы еще повоюем, сука ))) ТС загнал меня в жуткий депресняк. Второй день не могу приступить к работе в этой системе. Вообще трудный период. Маятник, мать его так…
И организм чувствует, что лишился чего-то, и в результате депрессия. Только осознание того, что я делаю это ради начала новой жизни помогает не раскисать и держаться.
Надо сменить тактику. Взрывная волна наступления похоже себя исчерпала…   Мотивация хорошо помогает. На фронте самовнушения я многого добился. Достаточно бегло вспомнить вызванные состояния и эмоции и этого хватает для того, чтобы даже не смотреть в сторону бывшей проблемы.
Надо что-то со своей ленью поганой делать. Тряпка. Дерьмо. Сопля… Давай уже… шевели своей жирной задницей, ублюдок…

Заставил себя сеть на шпагат. Получилось, сука с бо-о-о-льшим трудом. Слабак. Дерьмо. Ебодрищенский пиздопроёб… совсем себя запустил, говнюк…
Помогает, бля! ))))) Не, надо серьезный антидепрессант искать, иначе в жопе просидишь довольно долго. Вперед, сучара! К свободе! Еще бы и пня под зад не мешало бы для ускорения… Шевели, давай ластами, шкура козлиная!

0

3

Идущий к свободе написал(а):

Но хочется вспомнить молодость. Отпиздить боксерскую грушу, с одинаковым удовольствием - что дать кому-нибудь по ебалу, что получить самому.

Мой дед рассказвал мне, как он по молодости в деревне учавствовал в боях стенка на стенку. Одно из любимых развлечений было.

Еще в книге про старую Москву читал, что у фабричных рабочих была забава назначать официальный махач соседней фабрике. Собиралось по несколько сот человек с каждой стороны и культурно били друг-другу морды. Все по-честному, без грязных приемов. Потом шли по кабакам обсуждали результаты сражения.
Сейчас так только футбольные фанаты дерутся, но уже не культурно и с грязными приемами )

Я лично ни разу в жизни не дрался. Так вот вышло -)

+1

4

Shalin написал(а):

Я лично ни разу в жизни не дрался. Так вот вышло -)

Я не про настоящую драку, а про спарринг имел в виду. Когда азарт боевой и все по-честному. Благородно. Просто уже сама мысль об этом уже подбадривает. Не дает раскисать. Депресняк цуко...

0

5

Считаю, что как-то невежливо, что о себе так мало рассказал. Читаю другие дневники, и это делает меня более открытым. О себе привык вообще никому не рассказывать в жизни.
У каждого и без меня заморочек хватает. Да и на банальное «как дела» предпочитаю отвечать столь же банально «пока не родила»
Живу в богом забытом дерьмовеньком городишке с населением где-то тысяч на 25 жителей. Кроме 3-4 третьесортных кабаков больше никаких заведений для проведения досуга нет. У нас вообще нихрена нет.
Живу с родителями. Чуть больше года назад ушел от жены. Все оставил ей. Забрал только документы и ушел. Об этом не жалею ни одной минуты. Считаю, что правильно поступил.
Друзья, которые у меня были раньше - давно все разъехались кто куда. Все женились. У некоторых уже дети. Короче я сам по себе.
Десять лет назад, попытался вырваться в большую жизнь уехал из родного Мухосранска можно сказать в никуда. Поближе к центру, чтобы начать новую жизнь, ибо меня напрягало уже в то время то обстоятельство, что я веду какой-то растительный образ жизни, как овощ какой-нибудь.
Кроме своей врожденной хромоты имел на тот момент еще один серьезный минус – говоря языком поставивших диагноз это звучало так: наблюдается частичное отслоение сетчатки обоих глаз и прогрессирующая близорукость. Запрещены упражнения с подъемом тяжестей и частыми наклонами головой. От второго дерьма я избавился…
А хромота… что ж… значит я хуевый танцор по двум причинам )))
Никогда не отличался железной волей. Воля у меня слабая для решения серьезных проблем. Ее хватает только на самоконтроль, но не на подвиги. Что во мне на самом деле железное – так это мое упрямство. Я очень упрямая скотина. Пробивной таранной силой тоже не отличаюсь. Ставка в основном на стратегическую хитрость. Я добиваюсь поставленной цели не прямым путем, а путем всяческих выкрутасов, меняя резко направление своей стратегии на новое…
Самую большую пользу и накопительный опыт получаю из своих же собственных поражений. Сто раз переживал всяческие дерьмовые ситуации любезно подстроенные жизнью. Знаю на собственной шкуре, что значит лететь вперед на гребне волны и как с разгона падать мордой в дерьмо. Непробиваемый оптимист.
Научился справляться с собственными черными полосами в жизни (кстати, что-то давно их у меня не было)
Выработался железный иммунитет к болезням и простудам (это после того, как я весь зимний сезон отходил в дырявых летних ботинках, отчего ноги постоянно мокрые были целыми днями) Жил полгода вообще без единой копейки в кармане питаясь один раз в сутки вареной картошкой, так как даже масла не было, чтобы ее пожарить. Чтобы вытащить семью из финансового кризиса вкалывал на двух работах по 20 часов в сутки, но долго не выдержал (что-то около 2 месяцев) часто шла носом кровь, и силы просто не хватало времени восполнить.
Боюсь водить машину. Просто боюсь. У меня психологический зажим после аварии, в которой виноват я сам. Знаю, что надо что-то с этим решать, но не могу…
Что еще? Руководил небольшим коллективом из 15 подчиненных. Вообще имею довольно неплохой опыт руководителя в своей области но это раньше. Сейчас занимаюсь делом, к которому совершенно душа не лежит, а к чему лежит душа – сам не знаю. Вообщем я в тупике. С одной стороны я полностью свободен – у меня ни семьи ни детей. Я могу плюнуть на все и уехать в любую точку России в любой момент, но я не знаю, чего я хочу.
Я знаю, что хочу просто изменить свою жизнь. Бросить это дерьмо, ради которого я здесь и по-настоящему добиться чего-то…
Вот такие дела…. Бля…

+1

6

Друг, прочитал твою историю.. Я уважаю тебя как минимум за то - что ты пережил в своей жизни столько дерьма и остался стоять на ногах.. И  сохраняешь волю для борьбы с онанизмом.. Ты - сильный человек, который оказался в трудной ситуации. Трудная ситуация пройдет - а внутренняя сила выживания останется..

Я в своей жизни никогда еще не видал таких трудностей.. Меня никогда не "таскала" и не "учила" жизнь как я сейчас понимаю. И тем не менее моей силы воли не хватает даже чтобы элементарно бросить онанизм... Я сейчас живу как ублюдок который доставляет себе жалкое никчемное удовольствие и забивает на мир за окном своей каморки.. Именно так. И самое жуткое - до сих пор не могу противопоставить себя онанизму и порнографии - вот не могу я встать четко против них... я как сопля болтаю посередине - захотелось - подрочил, не захотелось - 2 дня продержался.. Ни в чем себя не утруждаю.. ничтожно правда?

В жизни как видишь и так хватает трудный ситуаций и проблем требующих концентрации для решения.. Давай не будем нагружать на себя еще и онанизм - ибо тогда мы просто упадем и не сможем идти по жизни

+3

7

Я реально знаю то, что порвал с этим дерьмом на 100%. Я победил, и в этом уже нет никаких сомнений. Этот пост станет своего рода отчетом о проделанной мной работе за сентябрь. Это действительно мне помогло победить поганую привычку. Идем по пунктам.
1. Первым шагом стало то, что я поверил, что природа создавала меня человеком. Нормальным человеком, а не онанистом. В том что я стал заниматься этим дерьмом виноваты обстоятельства, а не я. Виноваты все – родители, неправильное воспитание, пропаганда. Все вообщем. Но только не я. Я белый и пушистый. На первый взгляд такое размышление кажется ничем не прикрытым циничным эгоизмом. Но имеет ли это значение, когда тебе надо порвать с этим дерьмом? Это является вторым шагом.
2. Перекладывание вины с себя на кого-нибудь другого фактически означает то, что ты поверил в то, что ты нормальный. Сознание принимает эту мысль. Все! Игра уже идет по твоим правилам. Проще говоря ты снимаешь с себя чувство вины за свое дерьмо. Ты начинаешь верить в себя. Груз ответственности сброшен. Чувство вины тоже. А с этим приходит новое чувство:
3. Вера в то, что можно покончить с этим дерьмом. Приходит реальная вера, и она подкреплена двумя предыдущими шагами. Моральный дух повышается именно сейчас. Желание порвать с этим дерьмом становиться доминирующим уже в глубинах сознания и дальше необходима самораскрутка этого чувства
4. Железобетонная мотивация. Настоящая лавина, которая начинает расти подобно снежку пущенному с горы. Этому я посвятил отдельную тему, ибо это очень серьезный шаг к победе. Никаких сомнений в том, что ты вырвешься из этого дерьма больше не остается.
Ты живешь с мыслями о свободе и начинаешь реально чувствовать это состояние. Это уже пятый шаг к победе.
5. Эмоциональное состояние радости от своей свободы. Оно все больше и больше становиться естественным для тебя. Оно гасит любые отрицательные эмоции, душа ощущает полет. Ты свободен от многих страхов вы реально веришь, что способен победить. Нет никакого желание прервать свою эйфорию унизительной дрочкой. На этой стадии скорее всего произойдет поллюция. Но не факт. Произойдет моральный переломный момент.
6. Дальше происходит уже мало зависящее от самого человека состояние самораскрутки направленной на победу. На этом этапе заканчивается физическая ломка и сознание уже окончательно поверило в то, что это дерьмо организму не нужно. Это победа.
7. Дальше происходит полное игнорирование своей бывшей проблемы. Все. Точка.

До смешного легко. Я дрочил 15 лет. Ни разу не пробовал раньше завязать с этим дерьмом, пока не наткнулся на этот форум.
Порвать с этим дерьмом – хуйня.
Все это время у меня не было бабы. Я не знаю, скоро она у меня появиться или нет, но мой организм сегодня настолько под контролем, что я спокойно обхожусь без секса. Нет женщины – ничего страшного. Будем искать, или сама появиться – не важно.
Желание ебаться полностью под контролем. Оно не занимает собой все мое существо. Оно просто спокойно ждет своего часа не мешая мне жить. Эрекция тоже под контролем. И у меня не стоит где попало, когда это не нужно. Полная гармония тела и разума.
Мне не нужны проститутки и второсортные кобылы. Я могу спокойно отсеивать тех, кто мне на хуй не сдался и не пойду трахать первую попавшуюся козу. Сейчас, когда краник со спермой закрыт, вся сексуальная энергия работает на меня. Сексуальный центр стал центром распределения энергетических ресурсов по всему организму. Работа строится на общем подъеме всех внутренних систем и внешнего вида. Убедительная 100% победа. Без всяких дерьмовых сомнений на этот счет.

+2

8

Придумал себе новую кайфовую развлекуху. Мне нравиться мазохизм, который я себе устроил. Теперь играю по новым правилам. С собственной хочухой. Меня от нее плющит. Короче силу воли буду тренировать. Во-первых не дрочить, а во-вторых за бабами не бегать. Все. Закрывайте меня в дурку )))
Не хочу идти на поводу у собственного члена. Принципиально не буду ни с кем ебаться. Буду свою хочуху дрессировать. Я сильнее.

0

9

Идущий к свободе написал(а):

за бабами не бегать

а че за ними бегать? только время терять. Нужно что бы они за тобой бегали, в квартиру ломились и телефон обрывали. Говорилось уже на раз тут, что добиваются успеха те, кто не тратит время на бегатню за юбками, а тратит его на себя

0

10

Daemon написал(а):

что добиваются успеха те, кто не тратит время на бегатню за юбками, а тратит его на себя

Задело. Спасибо тебе друг за эти слова. Они можно сказать помогают мне сейчас спасать свое будущее и делать его светлым.

+1

11

Daemon написал(а):

Говорилось уже на раз тут, что добиваются успеха те, кто не тратит время на бегатню за юбками, а тратит его на себя

Ну вот я потратил все 30 лет, сколько живу, почти исключительно на себя.
И добился весьма неплохих успехов по работе, а вот личной жизни не было и нет!
Так что всему надо уделять время и начинать общаться с девушками вовремя.

0

12

Считаю, что не стОит баловать свою хочуху в период отвыкания от онанизма, и прибегать к услугам проституток, или кого-то еще. Думаю, что сейчас как раз основной упор и нужно делать на силу воли, чтобы начать развивать ее, подобно тому, как развивают мышцы спортсмены. От этого просыпается еще большее уважение к себе и уверенность. Я могу бросить это дерьмо не прячась при этом за чью-то пизду.
Не идти на поводу у собственной хочухи - это значит одержать еще одну убедительную победу. Поддавки на этом этапе исключены.
Бороться и сопротивляться собственной хочухе не нужно. Пусть хочется сколько душе угодно. Дальше-то что? Фантазировать образами я не умею, я больше склонен чувствовать. Порнуху не смотрю. Дрочить и мысли не возникает. Пришла хочуха, ну и заебись, значит живой еще. Не сопротивляюсь ей. Не трачу свои силы на это. Все равно бесполезно. Это естественно. Это природа. Стерпиться-слюбиться. Я по-своему получаю кайф от того, что иногда хочется выть от желания. Терплю, и получаю кайф. Вообщем решил переламываться "на сухую" без всяких блядей. Хоть пойму - что значит ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотеть женщину, засыпая при этом с подушкой в зубах. Улетный КА-А-А-Й-Ф!!!!!!!!!!!!! )))))))))

+1

13

Идущий к свободе написал(а):

Хоть пойму - что значит ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотеть женщину, засыпая при этом с подушкой в зубах

Почти уверен что дойдя до такого состояния буду очень эффективен в заклеивании себе девочки. Это как бензин привлекательности и желания

0

14

Решил убраться из своей сраной деревни поближе к цивилизации и к людям. Хочу предпринять вторую попытку зацепиться за жизнь в большом городе и попробовать еще раз начать все сначала. Даю себе полгода на подготовку. На этот период ставлю несколько важных задач 1. Не дрочить 2. Не бухать 3. Научиться водить машину 4. Привести в порядок мозги и тело
Все пункты являются обязательными для исполнения и с максимальной отдачей. Я хочу жить, а не вести жалкое существование подобно сегодняшнему. Цель для дальнейших действий выбрана. Собственная судьба в своих руках. Приказ только один - выполнять и ни шагу назад!

+3

15

Собираюсь менять своего «мобильного оператора тырнета», или как там, его, дьявола…
Вообщем забил на тырнет болт, и не заплатил. Должны вот-вот отключить. Ну и хрен с ними. Пара недель без интернета меня не убьет, а я лучше лишний раз схожу куда-нибудь.
Хотя тут у нас, блядь и сходить-то некуда. Можно подохнуть со скуки. Но подыхать я не буду. Лучше еще разок прогуляюсь по опостылевшей до тошноты главной улице туда-обратно. Все-таки на полчаса развлекуха… Блядь…
Сегодня размышлял, где в нашем Залупосранске девчонки водятся? Да, блядь нигде…
Совершенно некуда сходить. Совершенно нечем заняться. Болтаюсь как последний мудак. Ни друзей, ни девушки, ни перспективы… А я здоровый, нормальный пацан… трачу тут свою жизнь в пустую в то время, когда она буквально кипит совсем рядом… С ночными клубами и тусовками, с кинотеатрами, парками, аттракционами, экскурсиями и путешествиями… Со спортивными интересами на любой вкус… с десятками тысяч свободных девушек…
А мне уготована другая судьба – прожить серую, скромную и никчемную жизнь в ебенях, далеких от цивилизации. Маленьким винтиком, роль которого проста и однообразна. Работать за жалкие крохи, занимаясь нелюбимым делом. Действовать по уготованному тебе сценарию. Если повезет – то найти спутницу жизни с которой-то и выйти погулять некуда будет…  Жизнь, в которой нет отдыха для души… и это Моя, одна-единственная жизнь… Мне почти тридцать лет. Я учусь в институте на профессию, к которой душа не лежит. Лишь бы получить высшее образование… Но зачем?
Я решил изменить свою судьбу коренным образом. Деньги, которые я откладываю на сессию я не буду отдавать на учебу. Они мне понадобятся для собственной мини-миграции. И похуй, что на новом месте меня никто не ждет. На старом оставаться невыносимо. Плевал я на эту учебу. Учиться никогда не поздно, а я и без высшего образования дошел до начальника из простых работяг. Я все решил, теперь дело времени, чтобы уехать. Начать с нуля, ибо я ничего не имею за душой. Плевать. Поеду с голыми руками, а там все приложится. Мне уже не привыкать. Вижу в этом главный смысл жизни на сегодняшний день. Буду держаться с тройным упорством и идти к цели так, чтобы искры из-под когтей!

+1

16

Если ты гришь что дослужился до начальника почему жалуешься что крохи получаешь, скопи денег и съездий на отдых либо на выходные гоняй в москву или питер

0

17

Energet1k написал(а):

Если ты гришь что дослужился до начальника почему жалуешься что крохи получаешь, скопи денег и съездий на отдых либо на выходные гоняй в москву или питер

Я уже слетел с этой должности нахуй ))) А мест рабочих у нас нет практически, так что мое "золотое" в прошлом ))). Уехать хочу насовсем, ибо старый я уже чтобы метаться и гонять )))

0

18

Да тут дело тяжелое, в крупном городе с большим опытом работы как у тя без работы не останешься)

0

19

Вернуться на свою малую родину и в 50 лет можно. А такой шанс упускать... Я и научился-то всему будучи один. Это мои самые кайфовые годы были. Я их назвал:

10 лет говна и поражений, в то же время с ростом над собой...

Это же так здорово, когда ты понимаешь, что расчитывать можно только на свои силы и стараешься их прикладывать так чтобы тебе самому выжить. Моральная самостимуляция вместо онанизма  :D

0

20

Почитал..., да, думаю, что тебе надо уезжать в Мск., здесь сможешь себя самореализовать. Безработица 0,04%, таджиков больше чем голубей на улице. Без пробелм. Надо менять обстановку. И пока еще не старый сможешь здесь закрепится. По постам вижу, что тебя все в твоем городе угнетает и окружающая обстановка и люди - депресняк.
Не бойся уезжай, не ты один, наверное все твои знакомые, которые придерживаются сколь нибудь прогресивных взглядов свалили.
А родителям скажи: "Что мне здесь делать, надо жить!"
Да и аватар соответствующий (оковы).
Конечно тебе видней - решай сам и ни кого не слушай. Но мне так показалось, когда я прочел твой дневник.

+1

21

ONANIST написал(а):

Да и аватар соответствующий (оковы).

Заставил задуматься про оковы... Надо превратить свой аватар в маленькое окошечко позитива, чтобы больше о хорошем думать. Буду искать новый авик. Вдохновило. Позитивный чтобы был. Точно!

0

22

Как ни странно, тырнет мне не отключили еще. Хы ))) Добрые ребята ))). Все правильно, я ведь в интернете с онанизмом борюсь, а не порнуху скачиваю. Господь все видит ))). Отключат, так хоть время будет больше о вещах насущных подумать. Жизнь сама стала идти мне навстречу. Я впервые почувствовал, что могу сильно изменить самого себя. Буквально переродиться в совершенно другую личность. Хочу сказать, что в последнее время это и происходит. Стали проявлять себя новые черты характера, ранее мне не свойственные, а старые стали исчезать, или изменяться. Хотя чего это я об этом думаю? Ну был другой чел вместо меня в этом, теперь уже моем теле что о нем теперь вспоминать-то? У меня есть цели и задачи на этой грешной земле, над ними необходимо работать, заставлять доставшееся мне это тело трудиться, развивать его, так-как для выполнения миссии оно должно быть сильным. Старые программы и установки, которые выполняло тело отменяются, теперь оно будет выполнять совершенно другие задачи - в первую очередь это заботиться о себе в автоматическом режиме -и отдавать мозгу ежеминутный отчет, что оно делает, и для чего.
Мозг должен контролировать все ситуации, из которых состоит жизнь, и отбирать всё необходимое для выполнения миссии.
Отказаться от выполнения миссии нельзя...

Хы ))) Держусь вообщем... И контролирую ситуацию ))) Надо идти вперед!

+1

23

Идущий к свободе написал(а):

Хы ))) Держусь вообщем... И контролирую ситуацию ))) Надо идти вперед!

Молодцом :)

0

24

И так... Новый этап борьбы...

Я теперь сплю полностью голый. Снимаю с себя все, и ложусь спать. Мне совершенно непонятна реакция организма на собственную наготу. Словно с каким-то идиотским рефлексом, заложенным в память сталкиваюсь. Типа голый... хочется секса... надо подрочить... Сам себе задаю вопрос: А какого хуя??? Ты ебанулся??? СПАТЬ!!!!!!!!!!! Отсутствие одежды не должно диктовать никаких новых условий! Разделся до гола, ну и чего? Это не повод, чтобы дрочить! Не знаю, к чему это приведет, но эксперимент продолжаю. Задача - вытеснить из подсознания рефлекс передернуть затвор будучи голым в постели.

Интересная мысль ))) Детские варежки на резиночках видели? Берете не резиночку, а кушак от халата, пояс, ленту... Набрасываете себе на шею и подвязываете себе обе руки таким образом, чтобы они будучи полностью расслабленными и согнутыми не доставали до половых органов. Все! Бесконтрольное трогание члена исключено (особенно когда вы спите) Вырабатывается новый рефлекс на бессознательном (механическом) уровне. Рука "хочет" войти в запретную зону, но не может. В этот момент срабатывает сигнал "СТОП". Достаточно так поспать одну неделю, и от ленты можно будет избавиться, так как рефлекс уже изменен.

0

25

Устанавливаю себе другую линейку. Теперь она будет отчитывать дни, которые мне осталось прожить до страшного суда. До своего дня рождения. До своих 30 лет. Требования своей совести перечислять не имеет смысла. Надо просто стараться идти к совершенству, ибо я боюсь этой даты. Боюсь посмотреть себе в глаза потому, что 06.04.2009 придется с себя спрашивать очень строго...

Отредактировано Идущий к свободе (2008-10-05 12:45:44)

0

26

сильный дневник и история непростая...
и главное - победил...

в прошлом у меня были робкие попытки бросить и когда мне казалось, что я смогу все перебороть, то дразнил и провоцировал хочуху, мол, теперь я смогу все перебороть! И всегда это заканчивалось срывом.

+1

27

Обожаю над собой издеваться. Короче сегодня буду на иппликаторе спать. Я из этих лоскуточков себе уже целый лежак смастерил. Получилась одна большая сплошная колючка. Польза от него офигенная просто, один недостаток - он падла потенцию повышает. Ну куда дальше-то??? А так - после его использования тело становиться настолько легким, что я его не чувствую абсолютно. Мышечные зажимы снимает как здрасте )))
Оббежал сегодня весь свой занюханный городок. Блядь... один-единственный магазин спортивный... И нет нихрена из того, что мне нужно. Дерьмом каким-то торгуют...
Железо дорогое все. Блин. Но мне много не надо. Гирьку куплю одну и хватит пока. Сука. У нас даже качалки в городе нет... Ладно, будем справляться "народными" средствами! )))

0

28

Доброго времени суток!
Иппликатор это такая типа ткань с калючками?
Чё за городок, где живёш?
А бе гантэлек? А по отжиматся?

Отредактировано Drunya (2008-10-11 23:54:23)

+1

29

Что-то нет у меня особого желания копаться в своем прошлом хламе... Вообщем я во время отсутствия на форуме пытался вести дневник, записывая свои мысли и наблюдения. Получилось довольно много. Ради удобства разобью дни по отдельным постам. Сначала думал просто удалить все записи, которые вел в октябре, потом хотел откорректировать их. Не стал делать ни то и ни другое. Сейчас я смотрю на эти записи совсем под другим углом зрения, но пусть все остается, как и было написано, ибо это была не простая борьба...

0

30

6 октября

9:48
Больше нет сил сопротивляться этой сволочи… Я как зомби… Если сейчас не подрочу – пиздец. Все… не могу больше бороться!!!
… Вот такие поганые мысли в голове… Даже не мысли… что-то другое… и не хочуха даже, а намного хуже… Боже… дай мне силы….
… Ладно, сука… Будем считать, что ты СЕЙЧАС пошел, и подрочил!!! Ты ведь почти это сделал, говнюк. Тебе осталось тупо встать, дойти до туалета и спустить… Все!…
Так… необходимо запустить фантазию на всю катушку! Срочно!!! Конкретно и во всех деталях!!!!!!!!!!!!!!!!

Падение… никакого кайфа и в помине… Абсолютно никакого… ощущение полной никчемности и дерьма… Ничтожество! Вся Работа катится в жопу…. Все усилия коту под хвост…. Напряжение внизу живота исчезло, но его-то можно было оказывается терпеть…. А ты сдался… И опять это невыносимое и поганое чувство…. и опять тебе не нужна девушка…. Онанист… и опять надо начинать все с нуля… ты опять словно безликая тень… Никому не интересен, никому не смеющий возразить, или даже посмотреть в глаза…. Ничтожество… Дрочер…
А ведь до свободы оставалось совсем чуть-чуть… Тебе хочется реветь в подушку, кусать локти и давиться своими соплями…. У тебя никогда, никогда, никогда ничего не получиться в жизни, у тебя никогда рядом не будет той девушки, которая смогла-бы тебя по-настоящему полюбить!!! В очередной раз ты разрушил свою мечту… и опять ты будешь вынужден просыпаться и засыпать один, ходить к друзьям и на вечеринки один, как последний придурок на которого уже косо смотрят – он что больной? Или дрочит? Пиздец! Стыдно должно быть!!!! СТЫДНО!!!! Жить в мире красивых девушек не деля любовное ложе ни с кем, кроме себя….
А повсюду встречаются влюбленные пары… Девушки улыбаются своим парням, парни целуют девушек… У людей любовь… А ты один… никому не нужный онанюга!!! Полная опустошенность и ненужность этому миру… На тебя даже не смотрят проходящие мимо свободные девушки, которых еще оказывается полным-полно…. Но… Ты им не интересен….               Ты противен сам себе, потому, что оказался полным ничтожеством и дерьмом. А все остальные борются и побеждают…. и у них все будет хорошо, потому, что иначе и быть не может… Они настоящие пацаны. Они не сдались минутной слабости и не слили свою мечту в унитаз, как ты. Ты себя не проклинаешь за то, что ты оказался полным уродом, дерьмом, тварью, задротом, и всем показал, кто ты и что ты?!

Отпустило… ))) Пойду выйду на улицу, воздухом подышу. На улице светит солнце и жизнь улыбается мне. Теперь заполню себя чувством, что я победил. Я не задрот!!!
Я нормальный парень, и мне удалось справиться с ситуацией. Пойду, уделю своему восстановлению 10 минут и пора приступать к работе. Эх… что-то она сегодня совсем не ладиться у меня…. (((

Силы полностью на нуле… Чувствую себя как рыба, выброшенная на берег… Дыхание сбито, словно я получил мощный удар в поддых… Реально воздуха не хватает… Пиздец какой-то… Я подозреваю, что это ПОРОГ.
ПОРОГ, КОТОРЫЙ НА ОДИН УРОВЕНЬ ПО СЛОЖНОСТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ СТОИТ ВЫШЕ ХОЧУХИ.
Порог, на котором спотыкался не один человек… Хочуху многие умеют терпеть, но ЭТО было намного сильнее хочухи… Я знаю, что такое хочуха и научился с ней бороться и жить.
А тут  такое ощущение, что ты зомби. Мозги не работают, а тело пользуется моментом, и дрочит. А когда приходишь в себя, понимаешь, что ты сорвался…
Хитрая ловушка…. Уверен, многие с ней встречались….

10.52
Этот раунд выигран с большим трудом, а я себе на вооружение беру еще один метод - когда встречается такой ПОРОГ, у меня должно быть достаточно сильное оружие, чтобы его пройти. Иначе пиздец! НЕОБХОДИМО НАУЧИТЬСЯ  ИССКУСТВЕННО ВЫЗЫВАТЬ В СЕБЕ СОСТОЯНИЕ ПАДЕНИЯ.
Теперь я знаю, что депрессию можно отогнать, вызвав ЭТУ, еще большую депрессию, перед которой настоящее состояние покажется раем небесным. Спасибо за урок, ВД! )))

Сегодня перед сном еще раз во всех красках представлю, что я упал… Необходимо закрепить образ в голове  и развить его, чтобы реально блевануть захотелось. Хотя – я очень впечатлительная натура и так чуть не блеванул печатая о падении…

Уверен, что вот солдатам Великой Отечественной Войны некогда было дрочить. Они воевали. Целых четыре года. В то время вообще никто не дрочил. Я воин современности. Я выбираю сторону света, тепла, доброты и позитива. В моей руке меч правосудия.
Я нахожусь на выполнении боевого задания, и мне тоже некогда дрочить. Я на войне. Расправляю плечи и иду вперед. Я ИДУЩИЙ, а не топчущийся на месте. Я обязан выполнить миссию. Пути назад нет.

Полдня ни к черту… Чувствую почти оргазм от ощущения того, что справился с ситуацией. Круто быть победителем. А перед сном пофантазирую об ощущениях в срыве.

Продолжаю придерживаться наступательной тактики. Сегодня меня ждут мерзкие фантазии от собственного унижения. Уж я постараюсь от них кайф получить, чтобы реально разреветься в подушку от придуманного падения. Это будет мой контрудар ебучему дрочеру…. Мы еще повоюем, сука ты такая!

0


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Дневник свободного человека