Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Дневник свободного человека


Дневник свободного человека

Сообщений 31 страница 60 из 159

31

7 октября

Вместо обещанной себе взбучки я провалился ночью в мир фантазий. Какую ночь подряд я не могу спокойно уснуть? Я уже сбился со счета. Осознаю, что перешагнул достаточно сложный рубеж и вхожу в третью стадию отвыкания. Она называется «РАСКОЛБАС». Это совершенно новый этап борьбы. Интуитивно чувствую, что сейчас необходимо вовлечь себя во что-то с головой. Слиться со своей целью воедино. И делать это нужно по возможности не отвлекаясь на общение с другими людьми.
Это период очень нежной работы с собственной душой, поэтому я отключил мобильник и перестал носить его с собой. Отказался от Интернета. От общения с людьми на улице…
Трудно без форума и без поддержки, но я вернусь. Как только пройду этот необходимый этап борьбы… Я должен полностью доверять себе и по возможности плотно уйти в себя для наведения порядка. Двери для посетителей сегодня закрыты и окна зашторены темными занавесками. Я и ОН… Один на один… Правда и жизнь против смерти и лжи….
Игра продолжается, сука!
Читаю вчерашний пост и понимаю, что писал его другой человек. Я изменился за прошедшую ночь. Я стал другим. И мне почему-то противно перечитывать то, что я написал вчера...

… Я не заметил, как прошла целая ночь… Я не спал и думал… Нет… даже не думал, а чувствовал своей драной шкурой то, ЧТО В СВОЕМ БУДУЩЕМ Я ИМЕННО ЖИЛ!!!
Я наслаждался своей мечтой!!! Я реально чувствовал себя таким, каким всегда мечтал стать. Словно кто-то мягкой рукой взял и раскрыл мне глаза. Я увидел себя самого чистым, просветленным и свободным. Свободным от чужой и собственной грязи, и это было как чудо. От осознания этого мне было так восхитительно хорошо, что от счастья я даже расплакался. Слезы бежали просто фонтаном всю ночь напролет! В эту ночь я понял все! До меня наконец ВСЕ доперло!!! Кто я, и что я. И зачем я живу! Я понял ВЕСЬ истинный смысл жизни. Когда это приходит - ты в этот момент самый счастливый сукин сын на всем белом свете, второго такого просто нет!!! Здесь и сегодня, сию минуту ты ясно понимаешь, зачем и почему ТЫ живешь! Это и есть СЧАСТЬЕ, за которым люди гоняются всю свою жизнь, и к сожалению так и не могут понять его… А Я ВСЕ ЭТО ПОНЯЛ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ!!! Понял, что именно к нему и стремилась моя душа всю свою жизнь, а я как последний ублюдок отворачивался и от жизни, и от души замыкаясь в себе как последний чмошник, которого купили ебучей порнухой, отобрав у него ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ!!!! ЦЕЛЫЙ МИР ВОКРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Никогда я еще не плакал от осознания своего собственного АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!! Потому, что не было его у меня раньше! Даже, когда я вернул себе 100% зрение, перенеся на глазах 4 операции, и увидел мир после стольких лет слепоты я не плакал… а ТУТ просто море счастливейших слез, с ощущением того, что заветная мечта, к которой стремилась душа сбылась!!! И все, что я делал последние дни и все, за что я боролся я получил! Я это смог!!! Никогда еще не было такого чувства! НИКОГДА!!!…

Душа поет, а тело измученное и уставшее... Когда я еще только раскачивал свою психику для победы, я представлял себя совершенно другим… Победителем. С горделивой осанкой и ясным лучистым взглядом… а сам сейчас сижу ссутулившись, безвольный и жалкий, как тряпка… Вспоминаю о «железобетонной мотивации», как будто сто лет назад открыл эту тему… и выгляжу сейчас даже хуже, чем до того, как принял решение уничтожить в себе онанизм. И совсем не похож на того, кто переживает такой офигенный кайф в душе... Я закрылся в своей комнате, и вообще не хочу никого ни видеть, ни слышать… Меня нет абсолютно ни для кого. Сегодня я сам по себе и сам для себя. Я снова плачу… Я очень устал…. Я сегодня напьюсь. И лягу спать. Все….

Знаю, что это будет чудесный, исцеляющий, богатырский сон после тяжелейшего в жизни сражения. Я буду готов к тому, что оно не последнее. Что я всего лишь прошел очередную проверку на вшивость, и что это только короткая передышка… впереди еще много трудностей… я все это знаю… Но я знаю и то, ЧТО НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ СТАВИТЬ НА СЕБЕ КРЕСТ! НИ СЕБЕ, НИ ДРУГИМ! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Традиционно теперь уже ложусь в кровать голым, выкинув на хуй все шмотки. Джинсы, майку, трусы, тулуп, валенки и пижаму… Энергия должна свободно циркулировать по телу, и ей ничего не должно мешать. Я свободен, пусть тело дышит и отдыхает без всяких ебучих трусов. Мне – вчерашнему онанисту с пятнадцатилетним стажем сегодня абсолютно похуй до мегадоступности к собственному телу…

Асте ля виста, бэби!

0

32

8 октября 2008 г.

10:21
Сегодня на работе я за какой-то надобностью залез на флэшку, которую носил в кармане уже несколько дней и наткнулся на свою-же собственную порнуху. Которую некогда раньше сам-же сохранил для себя, и о которой благополучно забыл… Там была вся моя любимая коллекция, на которую я дрочил. Там были записаны все извесные способы дрочки, которые я опробовал на себе…
Хуй напрягся буквально за секунду….
НО В ТОТ ЖЕ МОМЕНТ МЕНЯ ПРОНЗИЛА НЕВЫНОСИМАЯ ДУШЕВНАЯ БОЛЬ И САТАНИНСКАЯ НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ. ДУША ВОЗМУТИЛАСЬ. ДУША ВОССТАЛА. И ВЫПЛЕСНУЛА НА МОЗГ ВСЮ КОПИВШУЮСЯ В НЕЙ ДОЛГИЕ ГОДЫ ОБИДУ И БОЛЬ… МЕНЯ ТРЯСЕТ И КОЛОТИТ ОТ НЕЕ. Я НА РАБОТЕ, НО Я СОВЕРШЕННО НЕ В СОСТОЯНИИ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ. ЭТА БОЛЬ ПРОСТО РАЗДАВИЛА МЕНЯ КАК КОЗЯВКУ…
Я не просто удалил файлы. Я раздавил флэшку в руке и разбил ее в клочья ногами прямо в конторе где работаю… Все охуели там от моего поступка. Выперлись на меня, типа: «Ты чего???» А я сказал «не работает» и выбежал, хлопнув дверью…
Руки трясуться. Боль…. Никогда не испытывал ничего подобного… это на грани допустимого…. Еще немного и можно реально сойти с ума…. Наверно такую боль в жизни суждено испытать всем. Я думал, что страшный суд начнется в день моего рождения, но это происходит сегодня. Болит абсолютно каждая клеточка мозга. КАЖДАЯ. Я сейчас несу наказание за свое освобождение. Лютое наказание за все. Душа мне сегодня безжалостно мстит за все, что я сделал с собой. Я никуда не убегаю от своей боли. Я несу наказание…. Это самая сильная боль, которую я испытывал в жизни. КОПИВШАЯСЯ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ ДУШЕВНАЯ БОЛЬ… Абсолютно нет сил… ноги подгибаются в коленях и трясуться. Все тело пробивает дрожь…. Нет и речи о том, чтобы я работал…. Я просто не в состоянии…. Мне необходимо испить всю чашу боли до дна… Спросите меня, есть ли ад и рай? Есть. Оба этих полюса в душе человека. Моя душа сейчас в этом аду…. Я не думаю… я просто чувствую боль. Это плата за все… Теперь я знаю, что такое – огрести пиздюлей на всю катушку… только бы дойти до дома… чувствую, что просто свалюсь как труп…. Это чудовищно…
Только бы убраться от всех людей с глаз долой….

21:06
… Я нажрался…. Мне невыносимо больно…  Я себе клянусь, что больше никогда не вернусь к прежнему образу жизни... Лучше я сдохну… Завтра месяц, как я бросил эту ебучую дрянь… А теперь – СПАТЬ!!!...

0

33

10 октября

Утро и день…

Вчера я проснулся как старая разбитая кляча, и еле-еле переставляя ноги поплелся на работу. Такое чувство было, что мне исполнилось лет девяносто, никак не меньше. Было невыносимо трудно… Такой чудовищный расколбас посреди недели…. И никуда не убежать, никуда не спрятаться… Все к тебе лезут с какими-то вопросами, но ты не понимаешь, что от тебя хотят… Полная жопа… Я выжрал наверное целое ведро кофе, но никакой ясности это не добавляло. Кстати по поводу кофе. Я решил от него отказаться. Перехожу теперь на зеленый чай.
Я тупо пытался что-то делать, но все валилось из рук… время просто остановилось… Секунды тянулись медленно-медленно…. Не уйти… не убежать…. Сука…. Столько бессонных ночей… Столько боли от понимания таких простых вещей… Господи! Как это трудно! И дело даже совсем не в этом поганом онанизме… все значительно глубже… я узнал, что у меня есть душа. Она все это время была словно птица, запертая в клетку… И сейчас от ее ласковых слов просто слезы. «Наконец-то ты все понял, дурачок ты деревянный!»
А что я понял? Что надо дружить со своей душой. Все время я жил по чужим установкам. Школьная уравниловка всех превращает в одинаковых зомби. В «винтиков», подавляя и уничтожая человеческую индивидуальность. И воспитывают нас жертвы жертв… Из нас выбивают индивидуальность с самого детства. Пичкают чужими правилами и установками. Общество зомбировано. Зомбируют с экранов телевизоров, из газет, из интернета… отовсюду… Господи! Как мало во мне осталось действительно моего! Куда я все эти годы шел? В НИКУДА!
Кое-как закончив восемь классов круглым двоечником, которого просто выперли за ворота, я пошел в единственную в нашем городке ПТУшку учиться на автослесаря…
и получил еще три года деградации… т.к. вышел оттуда еще большим дебилом, чем пришел туда. Именно такие дебилы видимо и нужны нашей стране. Поменьше мозгов, а побольше сигарет, порнографии и пива, ПАТАМУ, ЧТО ТАК КЛЕВА-А!!! ЭТА КРУТА СИВОДНЯ!
Фу! Аж противно! Естественно в путяге я ничего не узнал. Кто там учится-то? А закончив сие учебное заведение я со своим блестящим образованием благополучно устроился работать кочегаром в котельную… Шикарный старт вообщем ))))
Таким образом моя индивидуальность к 19 годам была полностью уничтожена обществом. Я себе и не представлял, что все может быть по-другому… Меня этому никто не учил. Этому никто и не будет учить. Тебя научат дрочить, жрать пиво, курить и ненавидеть себя. Тебя научат бояться всего вокруг и жить за подачку. Тебя научат быть полным дерьмом и ты им будешь… ВРУБАЕШЬСЯ?!
Ты неудачник, слабак, ты никто! Ты выполняешь волю чужого дяди! Ты учишься на специальность, которая идет в разрез с собственной душой! Ты совершенно забыл о своей душе! Придет время, и она за все отомстит тебе! И это будет ЧУДОВИЩНО БОЛЬНО!
И ТОГДА ТЫ НАЧНЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ МОГ-БЫ СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!!!
Меня это понимание выбило напрочь из колеи… Я прошел через АД. Моя душа показала мне, что это такое!!! Именно по этому я чувствовал себя стариком, который уже доживает свои последние дни… Именно такие старики приходят к подобному пониманию, и об одном воспоминании об этом я чувствую резкий упадок сил… Но я должен об этом написать. Должен!!! Если чья-то душа, прочитав это сможет проснуться, мне уже будет не так больно, если я узнаю, что кому-то помог этим постом! Господи! Как-же хочется поскорей рассказать всем нашим пацанам об этом! Но не могу! Октябрь я работаю один! И даже не знаю, как там ребята с форума, все те, кого сегодня сплотила эта общая беда? Как Алекс, Мы победим, Энергетик, Арчи, Новичок, Новатор, Странный…
Многие… Все вообщем, с кем я встретился там. Приду и влеплю всем по плюсу просто за то, что они есть. Каждый на этом форуме – врач. Надеюсь не надо лишний раз объяснять почему… Так хочется дожить до этого момента, когда пройдет октябрь, я приду на форум и скажу «Привет парни! За все это время я не дрочил ни разу!» А мне ответят «Браво, Идущий! Ты реальный пацан! Стараюсь изо всех сил ВЫЛЕЧИТЬСЯ сейчас и сегодня! Ибо я увидел реальный АД…
Вот такие мысли в голове вместо работы… А душа – словно птица, запертая в клетке. Она измучилась и устала от того, что я занимаюсь не своим делом и от меня нет никакой пользы людям. Я только сейчас понял, что смысл моей жизни – это полная самореализация личности. Это значит идти навстречу своей душе. Вот пример: чего может добиться человек, который идет не своим путем? Занимается не своим делом? Он будет плохим работником, в этой области, где ему суждено работать только потому, что его без него «женили». Понятно излагаю? Почему я сижу на жопе и считаю цифры на калькуляторе, в то время, когда мое самовыражение в творчестве? Всю жизнь во мне подавлялась моя естественность! Я занимался не тем, что хочет душа, а любым дерьмом, которое мне с радостью впихивали!
Мне внушили, что я никчемное дерьмо, неудачник… и я именно так и жил, пытаясь бороться за счастье, сам не понимая, где оно находиться и в чем его истинный смысл!
А если это до тебя доперло, то что? Я делаю не то, что нравиться моему «Я», а то, что вынужден делать. Это получается плохо потому, что душе нужно совсем другое. Страшно представить, каких высот я могу добиться, если займусь тем, что мне будет приносить ощущение истинного удовольствия и счастья! Кто мне мешает это сделать сегодня?
Я еще иду по инерции, потому, что не могу за мгновение исправить свою судьбу. Сижу на жопе ровно, и занимаюсь дерьмом. Душа в клетке. Она плачет от этого. Ей нужно САМОВЫРАЖЕНИЕ! Идеальным вариантом я вижу себя в роли кинозвезды, только вот моя хромота… Нужны ли такие там? Больно… Но ничего, мало ли дел по душе? Журналист бы из меня неплохой вышел… но не транспортник и не энергетик… Это точно. Решил, что брошу учебу. Я творческая личность, и без самовыражения не в состоянии жить, ибо чувствую огромную вину перед своей душой. Больно… Правда трудно будет все это родителям объяснить. Их воспитало зомбированное общество… Я должен стать самим собой и хочу осуществить это сейчас. Инерция…. Мать ее… Я сейчас нахожу отдушину в том, что пишу об этом… Это прочтут… Это понимание жизни через душевную боль… Слезы раскаяния за все…
С такими мыслями я тупо пытаюсь работать… Невыносимо… но ощущение от того, что я наконец-то понял, что жить надо в согласии с собственной душой, а не со мнением чужого дяди с улицы вместе с болью придает и немного сил. Совсем немного, и ошибиться – сделав неправильный шаг нельзя…
Боже! Как же тянется время… хочется задрать мордочку вверх, и завыть! У-у-у-у-у!!!!!
Не могу смотреть в глаза людям… Боюсь что они меня втянут обратно в мир зомби… Избегаю встречаться глазами с людьми… Не могу на них смотреть! Сейчас с меня слетело все чужое к чертям собачим, и обнажилась истинная душа…. Она поворачивается, разминается… я начинаю чувствовать… Эти чувства совсем не похожи на то, что меня раньше сопровождало… Если это радость – то это 100% радость души. Если это печаль, то тоже вся без остатка. На 100%. Чувства меняют друг друга… я уже могу увереннее идти вперед… живя именно своими мыслями… Почему еще только четверг? Ну не могу я работать и общаться сейчас! Я не в состоянии!!! Кусаю губу до крови… Аккуратно, чтобы только почувствовать ее вкус и отвлечься… Уйдите! Уйдите! Уйдите все!!! Не могу… нет сил…
Рабочий день чопорно и медленно подходит к концу… Жаль, что Времени нельзя дать хорошего пинка под зад, чтобы быстрее двигалось проорав при этом в его глухие уши «шевели своей задницей, улитка вареная!!!» Сука…
Окончание рабочего дня придало еще сил… Свобода!!! Ура!!! От работы до дома 4 км. Пошел пешком. Иду и наслаждаюсь всеми красками этой действительно золотой осени…
Свобода! Свобода! Свобода! Слушаю радостное трепетание собственного сердца… Я научился чувствовать… научился любить… надо обязательно сходить в церковь… хоть меня и воспитывали Фомой неверующим, вдалбливая теорию Дарвина, я туда пойду, хоть сама мысль об этом вызывает шок у убежденного атеиста… Я верю в Господа Бога. И верю, что все трудности, которые он посылает – это ради того, чтобы ты рос над собой и не был дерьмом. Получая оплеухи от судьбы, и продолжая идти вперед ты становишься лучше… Теперь, когда ты стал полноценным человеком сам, ты имеешь право стать отцом, и можешь принести в этот мир новую жизнь. Научить своего сына или дочь ВЫЖИВАТЬ, подарив ему свои процеженные через собственный фильтр душевной боли истинные ценности человеческой души. И увидеть, что он тоже стал ИДУЩИМ К СВОБОДЕ!!! Пусть я стану символом этого имени - ИДУЩИЙ К СВОБОДЕ… К СВОБОДЕ И  ВЫРАЖЕНИЮ ЧУВСТВ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДУШИ…

Вечер…

Чувствуя себя как человек, который только что избавился от чудовищной болезни я испытал ни с чем несравнимую гамму эмоций и чувств… Позволил себе расслабиться и выпить пару банок пива. Рождаться заново всегда тяжело… Месяц держусь уже, сука! Месяц!!! Без проституток и дрочки. И ТЕПЕРЬ УЖЕ без поддержки форума…
… Без ансамбля… ик! Сам… бля… один бля… )))
А на улице офигенный вечер… Сколько я проебал уже таких вечеров? Не сосчитаешь! Выхожу на улицу… Господи! Начинаю жить!!! Возвращаются силы!!! Я ЧЕЛОВЕК!!! Радость и Счастье, Отчаяние и Боль… Я дышу и живу, я не сдох и не умер… Я тут чтобы жить… и ебись оно все в рот!
И мне хочется прыгать как дикому коню! Ура!!! Магазины работают… Покупаю пару банок пива… Суперский вечер! Песня души!!! Захожу в детский отдел и покупаю  мыльные пузыри! Да!!! Просто зашел и купил. Зачем? ХЗ… Сегодня я буду сидеть дома и дуть в эту хреновинку выпуская мыльные пузыри в воздух! Глупо? А мне похуй!
Выхожу на улицу, и улыбаюсь, как последний придурок! На меня все зырят с таким видом типа: «Чо этот уебок лыбиться обдолбился?» ДА МНЕ РЕАЛЬНО ПОХУЙ! ВОТ ЧЕГО!!!
Иду по улице один и ржу… Поебать…

Выпил пиво. И стало все так классно! Я РЕАЛЬНО свободен! Я нормальный парень!!! Живой!!! ИЗЛЕЧИВШИЙСЯ!!! Это супер!!!!!!!!! Чувствую, что я теперь парень!!!!!!!!!!

Мне просто пиздато от этого!!! Месяц!!! Ес!!!
Подрезает машина. Менты. Бухал? Напяливаю на себя маску тупого ублюдка… А чо? Нельзя? Забирают в трезвяк. Тупая жирная баба - типа докторша пару раз пилькнув глазами констатирует факт… Бухал… Раздевают и закрывают мну в камеру… УРОДЫ!!!

Веду себя не как задрот, и сам охуеваю от своего поведения - хуярю кулаками и ногами в двери и ору! Такое со мной в первый раз, чтобы я вел себя так нагло. Вваливают менты…
- Заткни ебло, урод!
Взбесило!!! Ору в ответ. Мой голос звучит ОХУЕННО!!! Акустика в пустом помещении тоже заебись… Голос хороший... Не как у задрота последнего. Сильный голос… Я могу в караоке на всю катушку по несколько часов подряд орать… Поставил вообщем голос себе между дрочками… И не отравляю свои легкие никотином, как они… Месяц копил тестостерон в себе…  короче ору красиво, как оперный певец…
- ГДЕ ВАША ЕБУЧАЯ ДОКТОРША?!! КАКОГО ХУЯ ВЫ МЕНЯ ТУТ ДЕРЖИТЕ??? Я ПЬЯНЫЙ? ВЫ ЭКСПЕРТИЗУ СНАЧАЛА СДЕЛАЙТЕ!!! И НЕ НАДО МЕНЯ ОСКОРБЛЯТЬ! ПРИВЕДИТЕ ВРАЧИХУ СЮДА!!!
- Откуда такой умный выискался-то? -  Они пытаются сломать меня морально. Запугать…. Я смотрю им в глаза, и мне реально смешно. Как у них это все неестественно… Они сами ссат всего и всех! И меня они ссат! Они ведь не знают ничего про меня… Я это вижу! Эти гоблины в тяжелых ботинках… с дубинками… ссат!!!
Продолжаю концерт, я ведь не пьяный даже. Просто выпил, чтобы снять сковавшее меня напряжение… Снять эту чудовищную, адскую боль за продроченные напрасно годы…
Этим уродам надо выполнить план, поэтому я здесь… Я никого не грабил, не насиловал и не убивал. Не обижал никого, и не стремился обидеть. Я просто шел домой… За что меня обижают эти тупые животные и еще говорят мне «Заткни ебло урод…» Почему они мне угрожают? За что??? Их воспитали, чтобы угрожать послушным овечкам… Вся страна живет тем, что нас постоянно запугивают… У ментов это как шаблон. Запугать свою жертву… ЗА ЧТО???
Смотрю в их глаза… Это реальные зомби… Только ошибочка, парни… ваши свирепые рожи – это дешевая показуха… У них у всех одинаковые глаза… Запуганные и пустые… Они пытаются выглядеть грозными… Мне смешно. Чего они добиваются? Чтобы я испугался? 
Убрались… Устраиваюсь на подоконник, отпихнув от себя ближайшие шконки… Суки… Вещи все забрали… Даже носовой платок… А я насморк схватил… Похуй… высмаркиваюсь в любовно расстеленную простыню на ближайшей шконке… УРОДЫ…
Холодно… Правая нога впереди, левая сзади… сажусь на шпагат… левая впереди, правая сзади – не сажусь… Надо будет проработать удары левой потом… чтобы до уровня правой была… Потом…
Вежливо стучу  в дверь… Открывает пацанчик… Пытается выглядеть грозным… Чучело…
- Своди поссать…
Хромаю по коридору… Стоят, суки курят… В спину слышу:
- Киногерой, бля!
Похуй…
Дальше ничего интересного не было. Выпустили спустя три часа. Написали про мена в своем акте Был опасен для себя и окружающих… Реально смешно… Для себя??? Да! Был опасен и для себя когда-то… Когда дрочил… Для окружающих??? Да это вы опасные, ребятки! А не я! Это вас закрывать надо от людей подальше… Прочитал… бросил бумаги ихнему главному обратно на стол, и развернулся, чтобы уйти. Вскочило сразу человека 3-4 и вцепились в меня, как клещи! Главный орет:
- Закройте его до утра тут!!! Пусть сидит!
- Ладно! – говорю - Подпишу! Отпустите!!!
Отпускают. Подписываю. Ставлю не свою подпись, а первую пришедшую в голову закорючку, как первоклассник. Разворачиваюсь и под общее гробовое молчание выхожу на улицу. Закрываю дверь… Затем быстро припадаю ухом к замочной скважине и слушаю, что там происходит.
Главный своим подчиненным:
- И где вы выкопали этого психа?!
Больше ничего не расслышал… добрался до дома без приключений… Рука машинально нащупала в кармане цилиндрический флакончик с мыльными пузырями… Я раздеваюсь, захожу в свою комнату… сажусь… врубаю музыку и неспеша надуваю первый пузырь… входит отец…
-  Ты вообще ебнулся?!!! Да?!!
- Да!!! – бросаю в ответ… не говорить же ему обо всем, что со мной происходит. Что я уже месяц не дрочу, например… В глаза ему смотреть не могу… Надуваю следующий пузырь…
…. Уходит… А я начинаю медленно сползать на пол задыхаясь от смеха, и еще долго не могу придти в себя… Болят все кишки, челюсти… а я все ржу и ржу как последний еблан… флакончик с пузырями давно выпал из обессиливших рук испачкав весь пол, а я катаюсь по полу и ржу с большой буквы этого слова….
Вот для чего дрочку так упорно защищают и пропагандируют! Куда не сунься – всюду порнуха. Это чтобы из людей овечек послушных сделать! Чтобы мы дрочили, и боялись всего!
Спал всю ночь как ребенок… Впервые отлично выспался!!! С тех пор, как вырос из детских лет! ))))))))))

Сегодня 10 октября… я просто отдыхаю и позволил себе еще пару баночек с пивом… Хорошо, бля! )))

0

34

12 октября

Утро

Вчера совершил двухчасовую прогулку по лесу. На душе стало легче. Выздоравливаю помаленьку. Пришел домой и почувствовал ПОРОГ. Ну никаких сил справиться с этим!!! Даже то, что я написал об искусственном вызывании состояния падения - не помогает!!! Вызвал душевную боль, которую недавно испытал. Помогло… Помогло не вцепиться в член, чтобы подрочить, хотя само состояние ПОРОГА никуда не делось. Я сел и начал прислушиваться к себе. Да что происходит-то? Член не стоит, но какое-то внутреннее напряжение… Так… понятно… Это сексуальная энергия. Накопившаяся сексуальная энергия, которая застоялась внутри, и теперь давит. Беру в руку член, яйца… мну… и понимаю в этот момент, что даже если я подрочу, напряжение это никуда не изчезнет. Чтобы его снять придется уйти в так называемый запой, о котором я читал на форуме. Ради снятия этого внутреннего напряжения это и происходит и из запоя уже не выйти, пока опять не выдрочишь из себя все до нуля! Убираю еще не успевший сексуально возбудиться орган обратно и с болью в яйцах сажусь за комп. Врубаю свою любимую GTA и начинаю уничтожать все на своем пути…
Вечер… ковыляю в душ… все кипит внутри… сексуальная энергия давит… отнимается весь живот до желудка… Но это не хочуха, и не сексуальное возбуждение… это просто энергия, которая копиться во мне… Ложусь спать. Хоть еще всего восемь вечера, понимаю, что сон мне сейчас необходим как воздух. Чтобы быстрее расслабиться ложусь на иппликаторы (это такие пластмассовые пластинки с шипами) Первые 2-3 минуты довольно неприятно на них лежать, а потом накрывает такая волна расслабления, что можно запросто уснуть на них…
Через два часа проснулся и убрал колючки… Лежу… вернулось состояние ПОРОГА…. Невыносимо… и тут меня осенило! Совершенно спокойно, как врач пациенту беру свои яйца в руку и начинаю их растирать. Как растирают ушибы маленькие дети. Ударился, и растираешь больное место… так же и тут. Без всякого желания выдрочить из себя жизнь. Как врач. Левой рукой. Сдавливаю и растираю яйца. Только яйца. Член не трогаю вообще, т.к. эти троганья могут привести к срыву… Растираю круговыми движениями по часовой стрелке (не знаю, почему по часовой, но нарочно делаю именно так) Растираю низ живота, ноги и снова яйца. Сильно. Не так гак кошку гладишь, или ласкаешь себя, а уверенно и сильно, как действительно ушибленное место, потому, что оно у тебя действительно болит. Не помню, как я отключился… как провалился в сон… Я проспал до двенадцати дня наслаждаясь каждой минуткой этого сна. Такого классного сна у меня не было уже сто лет… Смотрю на простынь – спермы на ней нет, а все тело поет… удивительно хорошее ощущение! Напряжения в яйцах нет! Вообще все супер!
Сейчас подобное напряжение у меня только в члене осталось. Утром был сумасшедший стояк. Но это не от желания дрочить, не от желания совокупляться, а так, что я понимаю – это вроде «проветривания» в организме… его утренняя разминка… Смотрю на свой член… Блядь! Да его не узнать!!! Раньше, когда дрочил, у меня были постоянно набухшие, выпирающие синие вены, даже на лежащем органе, и он имел жалкий, задроченный вид. А сейчас – красавец! Ни в какое сравнение не идет с тем чем я обладал, когда был онанистом. Кое-как справившись с ним  надел трусы. Пока кровать убирал, член успокоился и «лег спать». Но чувствую, что внутреннее напряжение в нем еще осталось. В яйцах уже нет его, а в нем есть. Как его убрать не знаю, массаж пробовать не хочу. И самое главное – энергия, которая давила изнутри, распределилась, растеклась по телу… Сегодня все тело поет, как птица! Я живу!!! УРА!!!!!!!!!!
Раньше я не позволял прикасаться себе к своим половым органам вообще. И боролся месяц. Теперь я в случае необходимости буду разрешать себе растирание для снятия напряжения. Но его сейчас там и нет, поэтому делать моим рукам там нечего. Вот напряжение внутри члена… Энергия там застаивается тоже конечно, но трогать его опасно…

Вечером в душе впервые за время отвыкания от онанизма отважился обнажить головку члена. Я не обрезан, и в принципе против этой процедуры. Быстро вымыл всю грязь, которая там была. Раньше у меня там частенько возникал зуд, но я думал, что это связанно с отвыканием от онанизма, а сейчас я вычистил оттуда все, что там накопилось и намного лучше себя теперь чувствую. Блядь… надо было раньше туда забраться… Сука… боялся… нас только и умеют, что запугивать. Уроды… и никто ведь не обучает, как бросить дрочить. Все только учат… Сегодня детской присыпкой головку обработаю, чтобы все точно было ОК, она с раздражением справляется. С завтрашнего дня в обязаловку мытье головки утром и вечером. Чтоб как чистка зубов…
Будем прививать новые привычки… Теперь бороться с пороком значительно легче. Я просто отдаю себе полный отчет в своих действиях. Яйца не болят. Напряжения нет. Стоит прекрасно без всякой виагры. Только легкий зуд в головке еще… Думаю, это из-за отсутствия гигиены в течении месяца. Будем лечить….

Жизнь без онанизма уже стала нормой для меня. Обычной нормой. Такой же, как и дыхание. А еще через полгода я обязательно покажусь врачу, который по половым болезням… Как его, дьявола? Уролог??? Хз. Ну разберусь. Пусть он меня осмотрит и скажет то, в чем я и сам прекрасно уверен. Никакого вреда от воздержания нет. У меня сейчас не смотря на отсутствие девушки пошел второй месяц без онанизма. Все работает как часы. Идеально. Чувство что я выздоравливаю. Организм это чувствует.

Само собой отпало желание бухать. Полностью. Раньше я с этим пытался бороться, но все равно бухал, а сейчас отпала необходимость пить. Теперь вместо пива покупаю то, что любит моя душа. А она любит сок и зеленый чай. Поэтому кофе и пиво в мусорку!

0

35

13 Октября

По поводу члена я был прав. Вчера головка была такого ярко-красного нездорового цвета, а теперь все нормально. Мыть ее нужно было, а я боялся трогать. Чего бояться-то? После таких диких хочух? Неужели не справлюсь? Так что веду нормальную жизнь теперь, и не избегаю необходимого контакта с органами. Ничего не беспокоит и не болит. Все в норме.
Только чувство одиночества добивает. Одиночества и тоски. Я словно остался один в этом мире. Может это еще и Турбо-суслик так действует. Не знаю. Я не понимаю других людей. У меня нет желания с ними общаться. Я работаю. Привожу свои мозги в порядок. На работе полный развал. У меня не ладиться ничего. Все на меня наезжают, орут и чего-то требуют. Я знаю, что я занимаюсь не своим делом, и душа к нему не лежит совсем. И они это знают, просто на это место устали человека искать уже. Я пятый, кто на этой должности за текущий год. Но сейчас я не могу все это бросить. Пока не могу…
Не знаю, чего я вообще хочу. Я еще не разобрался в себе. Но проработать до пенсии просиживая жопу в душной конторе, выполняя роль счетной машинки я не хочу.
Я хочу живой работы. Чтобы жизнь бурлила, а не быть клерком из низшего состава.
Может в этом дневнике слишком много нытья, но это единственное, что у меня есть.
Мне некому высказать наболевшее, кроме этой электронной машины. Я действительно изменился. Начинать придется все с нуля. Полностью отказавшись от старого. Меня сейчас очень легко выбить из колеи неприятностями из жизни, и эта чертова работа сегодня ужасно испортила настроение.
Сходил в церковь постоял… прислушался к ощущениям… нет, я еще не настолько освободился, чтобы найти в себе силы исповедаться, или даже перекреститься на входе. Да и не знаю, нужна, ли Богу вся эта внешняя показуха, если я душой своей в него верю.
Я поставил свечу возле распятого Иисуса. И мысленно попросил его дать мне сил для преодоления трудностей.
Именно подобные трудности и заставляли меня активизироваться и добиваться чего-то в жизни вопреки всему. Чем больше давили внешние обстоятельства, тем я сильнее им сопротивлялся. На зло всем своим неудачам, назло своей исключительной невезучести я злюсь и ломаю мешающие мне преграды. Мной управляет ненависть, сокрушающая дерьмо. На зло всему миру я бросил курить, пить и дрочить… Именно со злости, что у меня ничего не получается в этой дерьмовой жизни.

0

36

19 Октября

Едва не сорвался. Я думал, что я уже победил. Живу с чувством, что вообще не начинал бороться. Забросил дневник. Смотрю, и ничего не изменилось в жизни. Жил – дрочил, живу - не дрочу, все одинаково, ни каких плюсов… Очень хитрый этап. Желание передернуть настолько сильное, словно я вообще не боролся все это время. А сколько прошло дней с 9 сентября? Лень считать… Пойду прогуляюсь, пока совсем мозги не съехали… Раз уж ничего не изменилось, буду считать что сорвался морально т.к. целый день руки лезут куда не надо, а мозг, сука такая позволяет. Ставлю себе морально – 1. Возвращаюсь к своему первому посту и начинаю вдумчиво перечитывать свои мысли… Э! Не сейчас! Вначале на улицу! И никакого пива, чтобы снять напряжение! Боже! И что это с головой твориться сегодня???

0

37

22 Октября

Сегодня на работе поздравляют кого-то с рождением ребенка. Я слушаю и вижу, как радостно люди воспринимают это событие. Мне становиться от этого грустно. Вот как… жизнь идет. Люди строят отношения… у них рождаются дети… А я только-только начал разлеплять глаза… Не обидно… не больно… Я просто воспринимаю как факт то, что имею... А что я имею? А имею я желание жить. Стоять в полный рост и дышать полной грудью. Хочу нормального секса и нормальных отношений с женщинами. Хочу любить и быть любимым. Это желание сильнее всего дерьма, которое раньше имело власть надо мной. Но теперь я совершенно новая личность. Только до смешного осознавать одну простую мысль – ИЗ ОКРУЖАЮЩИХ НИКТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ПРОИЗОШЛО В МОЕЙ ДУШЕ. Люди воспринимают меня по-старому. Они ничего не знают. Ну и пусть будет так… Глаза… Трудно видеть глаза окружающих… вернее не сами глаза, а отпечаток чувств, которые они несут в себе.
Я стал редко отписываться в дневнике. Сейчас и то пришлось заставить себя. Раньше я боролся, и вел дневник постоянно, а сейчас мне это больше не нужно. Мысли слишком быстро движутся, чтобы успевать их записывать.
Что об ощущениях? Полный порядок. Все в норме, и работает на «Ура». Только испытываю небольшой дискомфорт после поллюции. Но это максимум день. Никакой убийственной хочухи, никакой боли, никакой тяжести в яйцах. Никакой болезненной эрекции или зуда. Ничего. Иногда разгоняю сексуальную энергию растиранием и придерживаюсь обязательной гигиены. Все…
Хотя нет. Не все. Постоянный самоконтроль за своими действиями и мыслями. Как за наркоманом, которого ни в коем случае нельзя оставлять одного. Наедине с собственными мыслями. Бдительность на страже, как всевидящее око. Контроль, ставший уже привычкой. Новым качеством личности…

0

38

23 октября 2008 г.

Как-то само по себе пропало желание материться. Даже в уме. Мысль об этом кажется сама по себе противной и грязной. Как этот липкий порок, от которого я избавился… Последнее слово напечатал с явным трудом. Избавился ли? Я не знаю… Очень хотелось – бы. Сейчас борьба похожа на то время, когда я бросая курить переломался физически, но еще не забыл о той мерзости полностью. Сейчас пошел пятый месяц без никотина. Иногда, когда я голодный - я испытываю поганое чувство, что не хватает чего-то… Мозг иногда подкидывает мысли о сигарете. Путает чувства. Настоящее чувство голода очень похоже на чувство голода от никотина. Но это быстро проходит. Аппетит конечно зверский в последнее время, не то, что раньше. Надо хотя бы йогурты на работу брать, а то что-то жрать пропирает совсем не по-детски. Вообщем много ем и много сплю, только все равно не высыпаюсь и хочу жрать. Блин. Ну что за фигня??? Взвесился. Абсолютно не прибавил в весе. Как было 76, так и есть. Не разжирел ни на грамм.
Такое же чувство голода есть и в сексуальном плане. Само желание никуда не пропало. Я живу с постоянной хочухой. И сдается мне именно это чувство толкало на подвиги всех мужчин – от рыцарей до дон-жуанов… Все подвиги (серенады под окнами, лазания по стенам, и т.п.) из-за подобной хочухи мужики вытворяли. Чтобы получить желанную женщину. О том, чтобы подрочить даже и мыслей нет. Просто есть инстинкт. Есть хочуха. Есть влечение к противоположному полу. И есть уверенность в себе. Бесшабашная легкость и полное доверие к себе как к личности.

0

39

24 октября 2008 г.

Все-таки когда ведешь дневник – как-то проще… Морально проще… Только вот о чем писать? О борьбе? Сегодня ровно 1,5 месяца после последнего мерзкого самоосквернения. Вся проблема только в мозгах вот и все. Не знаю, насколько отвыкание связанно с этим, но что-то слишком часто хочется ссать. Ощущение, как будто давление на мочевой пузырь. Заебали эти побочные эффекты. Помниться я в прошлый раз написал, что пропало желание материться. Так и есть. Я стал очень мало ругаться. Это матерное слово просто наиболее глубоко отражает мое внутреннее состояние. Проработка Турбосуслика выбивает из колеи… Мозги работают вразнос… Автор предупреждал…
Но я себе поставил цель и все жизненные неудачи только распаляют боевой азарт.
Вообще я неудачник по жизни. Мне никогда не везет, хоть об стену убейся. Не знаю, почему, но не везет…
Ставка на ломовое упрямство и на бойцовскую злость. Никакой жалости к себе. Никакого «перекура». Работать!!! Пусть мой мозг и мое тело знают, что никакой пощады и никаких поблажек больше не будет.
Да, я оступился когда-то в жизни. Позволил пороку управлять собой. Я это признаю. Но весь этот дневник – это борьба против прежнего образа жизни. Против привычек, мыслей и чувств. Против собственной ущербности, изнеженности и лени. Потому, что я хочу жить нормально. Быть Мужчиной. Я стал фанатом собственного здоровья. Через «не могу», через «не хочу» я себя заставляю. Обратной дороги нет. А путь вперед – требует волевых усилий ради прогресса. Есть долг и есть совесть. Есть Я. Моя жизнь в моих руках и мой труд мне во благо. С сегодняшнего дня я начну себя заставлять делать что-то, что будет особенно лень делать. Хватит быть лентяем. Хватит быть тряпкой. Пора исправлять себя в лучшую сторону уже серьезно.
Ни у кого из знакомых нет гири. Придется покупать в магазине. Если уж куплю, то никакой пощады себе не дам. Не будет она просто так пылиться в углу.
Черт! Во мне накопилось уже море энергии! Бедная будет та баба, которая попадется мне первая в койку. Я отыграюсь, сука за все!!! Лучше б ей сразу повеситься….

0

40

Молодец Идущий! Браво. Но только поостороженей с массажами. Для себя понимаю, что выполнение моего энергетического массажа, возбуждает сексуальную энергию, а это чревато для меня бывает. Держаться дальше!

PS Сейчас вот "по взрослому" начал прощать онанизм. Ты знаешь -непередаваемое состояние, опишу в дневнике. Когда тебя выпускают из многолетнего заточения...

0

41

26 Октября

Хорошая новость этого воскресенья в том, что часы перевели на час назад. Это значит я без особого труда буду вставать по своим биологическим часам, и у меня утром появится лишний час без всякого насилия над собой. Я «сова». И при этом очень ленивая тварь, мне трудно просыпаться по утрам, поэтому я буду утешать себя тем, что все это временный эксперимент. Месяцок поживу так в новом режиме, а потом брошу… Буду на час раньше вставать, делать зарядку. В том числе и психологическую. Очень хорошо, что у меня окно Обращено на Восток, и я могу встречать утренний рассвет, когда красное солнце только-только появляется на горизонте. Я люблю наблюдать моменты, когда Солнце подкрадывается к линии горизонта.
Надо будет пересмотреть свой утренний рацион питания. Для начала только утренний. Обед и ужин пока менять не буду. Я стараюсь не делать резких шагов, все должно быть естественно и плавно… Отжался от пола 10 раз – молодец! Встал походил… размялся… захотелось еще… 20 раз… Отлично! Утренняя разминка должна доставлять радость. Рекорды тут ставить не надо. Ну еще десяток… Нормалек!
Мысль проскочила по поводу обливания холодной водой по утрам… Б-р-р!!! Боюсь….
Это как же это? Встал… пришел в ванную еще сонный… и хрясь на себя ведро ледяной воды!!!! Мама!!!!!!!!
Даже подумать об этом страшно. А что если попробовать? Блядь…. Ну один разик попробовать? Что родители подумают? Да не похуй??? А если заору? Я холода вообще боюсь…
Короче решил, что попробую... Через «не хочу». Вот первого ноября подключу интернет, найду статью о пользе обливания холодной водой по утрам, это мне придаст уверенности, ибо я уверен, что это полезно и понеслась… Эх, бля! Держите меня семеро!!!
Месяц без тырнета заставил меня задуматься, зачем он мне вообще нужен. Столько мыслей по поводу полезной инфы мою голову посетило… Надо работать не откладывая на завтра то, что можно сделать сегодня. На иппликаторах спать тоже заставлять себя приходилось. Больно только первые несколько минут. Особенно болят утомленные и застоявшиеся части тела. Шейный отдел. Задница… У меня вся работа – сидячая. Без движения. От этого мышцы задницы очень болят. Да и вообще. Я молодой парень. Мне надо прыгать, бегать, самореализовываться, творить… А не сидеть на жопе вместе с бабушками в душной конторе, делая работу, в которой я еще и не понимаю нихрена…
Ипликаторы восстанавливают нормальное кровообращение в теле, снимают боли в мышцах, суставах, позвоночнике и нормализуют работу внутренних органов. Перетерпев боль проваливаюсь в сон… утром на теле видны царапины от иголок, ворочался во сне… но это не имеет уже никакого значения. Главное – внутреннее состояние. Понемногу вырастает мой колючий ковричек… в идеале я хочу, чтобы он был размером с мою двухспалку, но продаются иппликаторы маленькими лоскуточками 20 х 30 см, т.е. еще не скоро у меня полностью колючка вместо постели станет.
Вчера целый день донимала застоявшаяся сексуальная энергия. Опять еле ползал… Немеет вся брюшная полость, не говоря уже о паховой области. Лечил себя от этого целый день. Массаж, растирания… перерыв… массаж, растирания, перерыв… только чтобы разогнать по телу энергию… получилось. Наградой стала полная свобода и отличное самочувствие. Под вечер пришла мощная эрекция. Давно не наблюдал за собой такую. Вернее сказать никогда. Член превратился просто в колоссальную дубину. Твердую, как камень. Никогда не думал, что он может так убийственно стоять.
Если остановить поток мыслей и прислушаться к своему телу можно почувствовать, какая накопилась внутренняя мощь во всем организме… Но эта энергия постоянно циркулирует по телу. Не застаивается где-то. И она лечит.
Утром немного побаливало сердце. Побаливало так, как тогда – полгода назад, когда я курил и бухал. Почему? Какие-то отголоски болезней выплывают на поверхность… работа идет с ослабленными органами, или что?
Помню раньше, что при любом легком волнении к горлу подступал комок, и становилось трудно дышать. От предчувствия чего-то, от волнения болели прокуренные легкие, болело сердце. Ощущалась слабость внизу живота (это видимо от онанизма)
Я сыт по горло вчерашним дерьмом. У меня отвращение к алкоголю, никотину и онанизму. Ночью очень хотелось. Очень. Но я в очередной раз напомнил себе, что если хочу нормальных отношений, если хочу нормального секса с хорошей девочкой каждую ночь, я должен терпеть. Мне не поможет онанизм, взявший верх в минуту слабости и одиночества, мне не поможет шлюха, вызванная на дом. Потому, что я знаю – Даже если я и выебу сегодня шлюху, хочуха вернется через несколько часов снова. Это не способ борьбы, ибо я не уйду от своей проблемы.
С личной жизнью не складывается ничего пока. Ощущение такое, что высшие силы не дают мне возможность найти себе девушку. Все девушки словно растворяются куда-то, когда я иду по улице. В основном встречаются пары. Иногда счастливые, иногда не очень.
А я по-прежнему один. Последний, кто остался из моих корешей.
Сейчас я один в этом мире. Совсем один. Я прохожу мимо веселых поддатых компаний на улице. Люди выселяться, бухают, курят… Иногда встречаю старых знакомых… Кого не видел несколько лет… трудно узнать людей… Бухают…
Когда-то один парень, внешне очень похожий на меня тоже был таким… Может это и был я? Неважно. Он умер. Тот, кем я являюсь сейчас еще младенец. В его развитие я вкладываю только то, что пойдет ему во благо, а не во вред. Я всего-лишь наставник этого младенца. Я посторонняя душа, уже прожившая свою жизнь и лишенная тела. Тот, за кем я сейчас ухаживаю и оберегаю должен стать человеком. На мне лежит обязанность за короткий отрезок времени вырастить из него личность. Взрослое тело этой личности, которая еще в стадии младенчества – это лишь инструмент, который ей вскоре понадобиться. Тело послушно выполняет все необходимые указания. Личность словно неоперившийся птенец получает готовую пищу прямо в рот… Я научу эту новую личность всему, чему научился в своей прошлой жизни. Она будет обладать всеми моими знаниями, но не будет переживать о прошлом. Она не будет знать о той боли, когда теряешь любимую, и эта боль преследует тебя потом еще несколько лет. Эта личность начинает жить с чистого листа и ее судьба сложится по-другому.

Дальше работаю по технике стороннего наблюдателя. Воспитываю новые качества к себе и совершенствую свое тело как бы со стороны. Так, как это бы делал мудрый наставник и учитель.
Сплю и ем как буйвол в последнее время. Безумно тянет на орехи. Как наркомана. Жру их просто горстями и не могу остановиться… Мдя… ))))))))

Мать мне сказала, что я изменился. ))) Включаю полного тормоза, и спрашиваю «Пачиму?» «Что изменилось?» Все говорит. И фигура и лицо и взгляд. Мышцы говорит появились. Хы! ))) Вот те номер! ))) Я ведь даже не занимаюсь ничем физически. Воистину – дух властвует над телом ))) Мы еще повоюем! ))) А пока фото сделаю на память. Посмотрю, что еще через пару месяцев будет и сравню результат. Хотя я постоянно удерживаю в голове образ успешного человека у которого здоровое тело и здоровый дух. Человека, у которого все получается в жизни легко и не принужденно, от которого бабы сходят с ума. Только от меня зависит, стану ли я таким, или нет. У меня на это ответ однозначный и без всяких сомнений стану, и очень скоро. Все усилия. Все желания направлены на одну цель – самосовершенствование собственной личности. Вот чем я занимаюсь сегодня. Вся эта глобальная внутренняя работа спрятана пока за ширмой обыденности и равнодушия от всех окружающих. Все это еще достаточно легко разрушить поддавшись на глупость из вне. Поэтому все внутри. Все индивидуально… Все…

0

42

28 Октября

Не смотря на недавние планы, я так и не начал трудовой подъем в 6 утра. Будильник хоть и был поставлен на 6, я просто выключил его и дальше спать. Лентяй. Хотя почему лентяй? Надо раньше ложиться. А если я ложусь в час, трудно встать в шесть. Привычка поздно ложиться тоже привычка. Была поллюция. Надо будет посмотреть, когда была предыдущая. Я слежу за этим. Проснулся лежа на животе от того, что кончил. Не фантазировал, мне даже и не снилось ничего такого… Чувствую себя нормально. Бодряк. А после предыдущей поллюции была сонливость и слабость. Впервые после поллюции такое ощущение, что ее как бы и не было. Осталась мотивация, остался интерес к противоположному полу… Все осталось. Никакого упадка, не смотря на потерю семени. Настроение хорошее, самочувствие – блеск.
По поводу тренировок и занятий – не занимаюсь физически ничем. Душа не лежит. Да и понятно. Наивно ожидать от тела геройских поступков после стольких лет издевательства над ним. Я семь лет ослаблял его спиртным, десять лет курением, и пятнадцать лет онанизмом. Все это время были жесткие депресняки, стрессы, трахание собственных мозгов, неимоверные усилия затрачиваемые в пустую, неразделенные чувства несчастной любви и еще много-много-много чего, что подтачивало жизненные силы.
Кстати онанизм для меня был своего рода таблеткой от депрессии. Маленькое утешение. Такое же, как сигаретка и баночка пива не «или», а именно «и».
В борьбе с собственным дерьмом я вывел одну формулу, которая меня еще не подводила ни разу. Я бросаю свои вредные привычки (этих своих маленьких друзей) именно в период глубочайшей депрессии, искусственно усиливая ее еще больше. Так было и с курением. Трудно было найти более неподходящий повод, чтобы бросить курить.

-  если ЭТО у тебя получается сейчас, когда все плохо, значит ЭТО будет получаться у тебя всегда, в любой ситуации…

0

43

30 октября 2008 г.

Сегодня задумался по поводу себя. У меня еще немного подкорректировалось  мировоззрение и отношение к собственному «Я». Внешне в моей среде ничего не изменилось. Изменилось мое отношение ко всему. Первые размышления касаются моей работы. Я понял, почему я ее не люблю.
Я не люблю свою работу потому, что она бьет меня по слабым сторонам моей психики, выбивая меня из колеи. Жизнь не пытается пробить меня там, где я уже усвоил ее уроки. Она бьет по слабой стороне. Чтобы сделать мне больно. Внеси дискомфорт, чтобы я мог научиться справляться с ним. Я как последний придурок наступаю на одни и те же грабли, а чтобы остановиться и подумать о своих неудачах – фигушки! Лучше еще раз получить удар по лбу! Из-за своей невнимательности я допускаю ошибки. Причем одни и те же. Меня это злит. Я испытываю чувство вины, что я такой невнимательный, тупоголовый придурок. От этого портиться настроение и пропадает желание работать. Работа становиться противным, нелюбимым делом и сама собой валиться из рук, потому, что желания работать нет. Вот и приплыли…. жизнь указывает на слабые места, тыкая меня в них носом, как беспомощного щенка, а я только отворачиваю от действительности мордочку, и зарываю голову как страус в песок. Не, ну не придурок?
Сейчас думаю об этом, и понимаю, что жизнь меня закаляет таким образом. Мне приходиться работать в той области, в какой я имею очень слабое развитие. Нужны такие качества как точность, внимательность, хорошая память, мгновенное переключение с одного дела на другое, возможность заниматься совершенно разными вещами одновременно. При чем полученные ранее знания и черты характера чтобы облегчить себе задачу нет возможности применить абсолютно, так как я занимаюсь совершенно новым для себя делом и опыта подобной работы у меня нет. Это очень хороший тренинг. Тем более, что еще недавно я работал в условиях жесточайшей депрессии и расколбаса.
Что совершенствует человека, если не препятствия? От поблажек люди становятся ленивыми, поблажки их растлевают. А путь, состоящий из гадких сюрпризов и полный препятствий наоборот заставляет собраться чтобы выиграть бой. Усвоить урок, который преподнесла на блюдечке жизнь. Лекарства у нее горькие конечно, и я все еще отворачиваюсь от них как капризный ребенок только потому, что еще не свободен. Потому, что имею просторные склады под завязку заполненные собственным дерьмом.
Мне буквально под нос суют мои слабости, чтобы я с ними разобрался. Это тоже мои враги. Но они уже слабее первых. Да, я невнимательный человек. Но ведь невнимательность проще победить чем курение, алкоголизм и онанизм? Что для этого нужно? ДЕЙСТВОВАТЬ! Учиться быть внимательным, пока это не войдет в привычку.
Когда что-то делаешь с радостью не замечаешь ни времени, ни усталости ни дискомфорта.
Я с огромным удовольствием занимался гирей. Не заметил, когда должен был остановиться и немного перетренировался. Левый бицепс болит уже 3 дня. Рука левая слабая. Из за этого и ноет наверное. Но сами упражнения приносят удовольствие. Я не насилую себя в этом плане, это приносит комфорт и успокоение в душу. Сбрасывает негатив, накопленный в течении дня.
Еще одно наблюдение, которое не может не радовать – это скорость реакции. У меня стала отличная реакция. Раньше, когда я жил ТОЙ жизнью я не отличался собранностью и решительностью, какую имею сейчас. Я больше был похож на вареную макаронину ))) Подтверждений в повседневной жизни для этого навалом, и не может не вызывать улыбку победителя то, что играя на ПК в гонки, я почти всегда с золотом с первой попытки в совершенно незнакомых гоночных баталиях.
Иногда еще побаливает сердце, но в целом эта новая жизнь намного ярче моего прежнего образа жизни во всех сферах деятельности. И путь мой стОит полученного результата на все 100%

+1

44

Писать абсолютно нечего. И читать о своем прошлом не интересно. Хочется просто сдуть пыль с этого дневника и заботливо протерев его влажной тряпочкой поставить его обратно на полку. Живу как обычно. Удерживаю перед внутренним взором картины своего светлого будущего. Вот сейчас вижу картину, что я стою с бокалом шампанского под бой курантов в новогоднюю ночь. Меня переполняют чувства. Я пережил самый счастливый год покончив с кучей дерьма. Я очень хочу чтобы я думал именно так, когда понадобиться подводить итоги уходящего года. Мне еще предстоит борьба. До конца года чуть менее 2 месяцев. Я ставлю перед собой основную задачу - ЖИТЬ ВО БЛАГО СЕБЕ, НЕ ИДЯ НА ПОВОДУ У СВОЕГО ГРЕХОВНОГО ТЕЛА. ЖИТЬ, ЗАКАЛЯЯ СВОЙ ДУХ.
Не помню, чего я желал для себя в прошлый новый год. Я обычно загадываю какое-нибудь желание под бой курантов, но потом забываю о нем... Я хочу жить в согласии с собственной душой. Это мой главный стимул. Я верю в себя. Я люблю себя.
Я верю в свой успех и я иду к нему. Так надо.

+3

45

Молодцом. Так держать мужик!

0

46

Идущий, поздравляю с 2-мя месяцами!

0

47

Идущий к свободе написал(а):

Черт! Во мне накопилось уже море энергии! Бедная будет та баба, которая попадется мне первая в койку. Я отыграюсь, сука за все!!! Лучше б ей сразу повеситься….

=))) у меня тоже такие мысли частенько возникают

идущий к свободе, мне кажется тебе нужно больше действовать

прекращай ныть и иди знакомиться с девушками

нету друзей? но знакомые точно есть. Бери с собой друга, приятеля и сходи в хороший клуб, повеселись. Просто поставь себе цель - развлечься на все 100! А еще лучше забей на всё болт и съездий в отпуск и оторвись от души. Просто ты щас заморочен слишком на своей текущей реальности, проблемах, у меня тоже сейчас такая хрень, надоело всё. В таком случае надо просто послать всё нах и уехать в отпуск на недели две.  Новые люди, знакомства, девушки эмоции. Это просто отлично помогает!

+1

48

first написал(а):

надо просто послать всё нах и уехать в отпуск на недели две.  Новые люди, знакомства, девушки эмоции. Это просто отлично помогает!

))) По поводу того, чтобы уехать. Вперемешку с заморочками я себе буквально на днях оформил загранпаспорт. И действительно собрался на отдых. Как вот ты угадал? ))) Естественно я не буду обламываться как последний придурок. И ты прав, надо действительно послать все на х... Съездить к друзьям надо. Скоро корешу 30 лет исполняется. Я ему уже и подарок выбрал. Мужику лучше всего дарить инструменты. Вот я ему такой наборчик отыскал неплохой.
Вообщем мне как раз две недели и надо. А на работе перебьются. Тем более жопа, а не работа.
Учебу бросаю. Родителям сказал. Все поняли как надо. Теперь деньги, что на сессию откладывал найдут более приятное применение.

На отдых еду один. Просто хочу отдохнуть от всех с незнакомыми людьми. Почти на 100% уверен, что заведу курортный роман ))) Вообщем, как бросил это дерьмо не сижу на жопе ровно, а работаю.

С работы наверное меня скоро выгонят, ну и хуй с ним. Плевал я на эту работу. Все равно до пенсии там сидеть не собирался. ))) И по поводу нытья ты прав. Но скоро все закончится. Я это чувствую. Я и ною-то в последнее время от счастья. Душа ноет. От того, что я жил как последнее ЧМО.

И еще. Я из принципа сходил на обследование. Так вот - никаких вредных последствий от воздержания у меня не нашли. Сказали, что все в полном порядке. Да я это и без них знал. Так что фуфло это все, что там пиздят по этому поводу.

+1

49

Молодец Идущий...!Рад что ты преодолел психологически важную временную отметку! Желаю тебе навсегда забыть об этой дряни. Даже по посту твоему видно, что за это время с тобой произошли большие положительные изменения -это видно!
А то что Душа ноет...у меня она тоже сейчас ноет, когда провожу сеансы чистки от о., словно просыпаешься от многолетнего наркоза и начинаешь осознавать последствия содеянного и это порой очень больно. В общем будь здоров и счастлив!

0

50

Идущий к свободе написал(а):

С личной жизнью не складывается ничего пока. Ощущение такое, что высшие силы не дают мне возможность найти себе девушку. Все девушки словно растворяются куда-то, когда я иду по улице. В основном встречаются пары. Иногда счастливые, иногда не очень.

И это есть в моей жизни (писАл об этом неоднократно) , последствия внутреннего выбора в пользу о., просто живи дальше без этого говна и думаю все наладится!

0

51

Смотрю я на настоящих пацанов и думаю «а ведь они совсем не парятся, как им жить. Они просто живут и ведут себя естественно. Им и в голову не придет читать какие-нибудь «правильные» книжки по психологии».
Наверняка они их даже в руках не держали и в глаза не видели, однако ведут успешную жизнь. Почему? Ведь они нигде не читали, как себя вести…
Наверно чем больше читаю, тем больше теряю свою естественность… Больше ничего не буду читать. Последняя настольная книга – это зверский самец. И турбосуслик. Удаляю все дерьмо из головы и учусь быть естественным. Катись все в задницу. Сегодня-же убираю все книги из своей комнаты подальше, и устраиваю себе информационную голодовку. Больше никакой ифвы. Зверский самец и турбосуслик. Все.
И размышления по поводу всего в жопу. И дневник этот в жопу… Вообщем переключаю сознание на восприятие внешнего мира, а не внутреннего. Меня ждут дела. Скоро представиться возможность отдохнуть. Съездить в Скандинавские страны. В реале куча недоделанных дел, а я тут ковыряюсь в своем ментальном говне, и не устаю ковыряться в нем.
Размышляя как выбраться из задницы я начинаю себя жалеть, невольно обижаться и теребить себе душу. Поэтому хватит размышлений и анализирования. Хватит трахать свой собственный мозг.
Хочу, чтобы этот пост стал моим освобождением. Хочу быть самим собой. Хочу быть естественным. Не хочу больше учиться по книжкам. Удаляю из компьютера весь пикап. Буду стараться поменьше думать, а побольше делать. Буду просто стебаться и просто радоваться жизни. Буду играть, и хватать удачу за хвост. Пусть рулит драйв и кураж, я ведь хочу изменить свою жизнь, поэтому больше не парюсь ни по какому поводу. Зверскому самцу и турбосуслику уделяю час работы перед сном. Больше об этом не размышляю. Все. нахуй мысли… Хватит трахать себе мозг тем, как выбраться из дерьма, нужно просто поменьше думать. Все внимание на внешний мир и на реальных девушек!
Отныне моими санями управляют драйв, игра, приключения, жизнь, радость, удача, кураж, любовь, отношения, дружба, желание, позитив, успех, созидание, движение, устремленность, бабы, постель, стеб, смех, похуизм, и свобода …
Жить и выражаться нужно для внешнего мира.

МИР ВСТРЕЧАЙ МЕНЯ! И ЗДРАВСТВУЙ! ВСЕМ САМЫЙ ТЕПЛЫЙ ПРИВЕТ! )))

+2

52

МНе кажеться это путь в некуда, без самопознания жизнь пуста!

0

53

Mario написал(а):

МНе кажеться это путь в некуда, без самопознания жизнь пуста!

Черт возьми! Меня все меньше и меньше понимают в последнее время! ))) Марио! Я сам сто раз подпишусь под этими словами. Вот именно! Без самопознания жизнь пуста! Ну кто тебе сказал, что я всю жизнь этому посвящаю? Я беру отпуск. Я больше не хочу самоанализа. Пока не хочу. Но это не говорит о том, что это путь длинною в жизнь. Это этап. И не более того.
Теперь новости дня. Меня все-таки попросили с работы. Написал по собственному желанию. Я предчувствовал это. Теперь у меня есть выбор, ибо работа больше не держит. И учеба тоже. Там где я сейчас мне нет никакого резона или смысла находиться. Поэтому возможно, что вместо поездки в Скандинавию я просто перееду жить в Питер. Сниму себе угол на эти деньги и попробую начать с чистого листа, ибо в родном городе точно сгнию. Родственников и знакомых у меня там нет, но мне на это плевать. Я и так одиночка. Которого это одиночество мягко говоря заебало. Я хочу жить. Я хочу общаться с людьми. Я хочу дружить. Влиться в компанию. Мне заебало быть одному.

Я словно инопланетянин среди людей. Я уже совсем другой человек. С совсем другой психологией, нежели раньше. Я захотел измениться. Возможно, я ненормальный. Мне плевать на это. Я навсегда ушел от своего старого мировозрения. Кто-то говорит, что у меня действительно протекает крыша. Но разве я раньше жил нормальной жизнью? НЕТ!

Посетил один форум, с которого ушел еще летом. Под другим ником. Раньше я там нравился одним людям, а не нравился другим. Сейчас я не нравлюсь там со своими взглядами вообще никому. Такое ощущение, что там собралась толпа людоедов, которые умеют слышать только себя. Я говорю одни и те же вещи, только под разными именами на одном и том-же форуме. Только вот в чем абсурд: ко мне "новому" там уже прилепили ярлык ненормального только потому, что мои взгляды отличаются от комфортной и гламурной попсы, однако "старичку" эти-же самые слова прощают. Почему?
Я удивлен этому поведению. Они говорят языком попсовой моды. Как зомби. Или ненормальный все-таки я?
Блядь! Что значит быть в ЭТОМ обществе ненормальным, или нормальным? Я могу быть нормальным для одних и ненормальным для других, но при этом не те не другие не правы. Потому, что нехуй судить по общепринятым шаблонам, которые на самом деле являются лишь мнением того или иного человека.
Если меня перестанут понимать и тут, значит я действительно ненормальный, но мне уже поебать )))

+1

54

Идущий к свободе написал(а):

я просто перееду жить в Питер

это хорошая идея!

+1

55

Идущий к свободе написал(а):

Блядь! Что значит быть в ЭТОМ обществе ненормальным, или нормальным? Я могу быть нормальным для одних и ненормальным для других, но при этом не те не другие не правы. Потому, что нехуй судить по общепринятым шаблонам, которые на самом деле являются лишь мнением того или иного человека.
Если меня перестанут понимать и тут, значит я действительно ненормальный, но мне уже поебать )))

Идущий, да все с тобой в порядке. Просто ты ищешь себя, ты хочешь жить полной жизнью. Успехов тебе в этом. Ты думаешь, тот, кто основательно прочистился с тем же ТС, он с точки зрения общества нормальный?Ты знаешь, я находясь в метро и пребывая в хорошем расположении духа, что иногда можно прочитать на моем лице (хотя поводов для этого жизнь мне дает очень мало), так вот я иной раз в этом своем состоянии чувствую это состояние ненормальным среди общего эмоционального фона окружающих меня людей. Ни одного умиротворенного лица. Как в одной книжке прочитал, когда ты радуешься просто так, то люди думают -"Чего это он лыбится? Может украл чего удачно?", "Или может с головой у него не все в порядке?" и т.п. Мы сами создали такие правила и установки, при которых просто быть счастливым неприлично! Мы сами себе построили каменные джунгли, в которых полно напичканной химией жратвы в супермаркетах (иллюзия достатка), в которых дороги ломятся от блестящих иномарок (машин все больше, а воздуха пригодного для жизни все меньше), но в которых СЧАСТЬЕ стало огромным дефицитом. Не знаю, может потому что это Москва и в ней все выражено гротескно?  Да у людей есть удовлетворение, но счастья нет. И это считается НОРМАЛЬНЫМ. Так что Идущий, может не так и плохо то, что ты "ненормален".

+1

56

Идущий к свободе, я тоже согласна с Алексом. Все люди разные и в этом прелесть жизни. Просто ограниченные люди любят сбиваться в кучки и отталкивать тех, кто не такой как они. Если тебе кажется, что ты не вписываешься в эти кучки, так может ты неординарный? Это же здорово, что ты мыслишь не как все, шаблонно, а по своему. )))

0

57

Идущий к свободе написал(а):

Блядь! Что значит быть в ЭТОМ обществе ненормальным, или нормальным? Я могу быть нормальным для одних и ненормальным для других, но при этом не те не другие не правы. Потому, что нехуй судить по общепринятым шаблонам, которые на самом деле являются лишь мнением того или иного человека.Если меня перестанут понимать и тут, значит я действительно ненормальный, но мне уже поебать )))

Да это всё долбанное общественное мнение, которое привили нам люди сверху, и тем самым хотят что бы все жили одинаково по шаблону, ни от кого не отличаясь, это было в произведении Ф. Замятина "МЫ", в этой книге Замятин показал истинное лицо общества, хоть и времён СССР, но можно и провести параллели с нашим сегодняшнем состоянием, там в книге люди жили как одно существо, в одно время ели (все вместе как один, на счёт раз поднимали ложку, на два клали в рот, на три снова зачерпывали новую порцию), так же пили, мылись, ложились спать, ходили на работу, все всё делали в едином порыве и если вдруг ты начинал понимать, что не всё в порядке с этим обществом, то есть начинал думать, это сразу было заметно, так как ты начинал себя по другому вести, ты начинал отличаться от остальных, то есть СТАНОВИЛСЯ ИНОПЛАНЕТЯНИНОМ СРЕДИ ЛЮДЕЙ на тебя сразу доносили, говорили что типа ты какой то сумасшедший, в итоге приходили люди и прочищали тебе мозги и ты снова становился тем же зомби который ни о чём не думает, а просто существует из за своих инстинктов!
Так же и с тобой, ведь онанизм притупляет все чувства, и на головной мозг влияет, то есть когда ты поглощен онанизмом, ты живёшь по инстинктам, конечно бывают иногда просветления, но не так часто как нужно, а теперь не занимаясь этим дерьмом 2 и 6 месяцев ты, поменялся, ты начал мыслить по другому, и чувства твои начинают возрождаться, как сказал Алекс ты ищешь себя, поскольку раньше ты этого не делал, не мог делать, так как твой организм и мозг был занят одним лишь онанизмом!
И не серчай если тебя многие не понимают, так как обязательно найдутся те кто тебя поймёт и даже те кто не понимает сейчас, может в бедующем и скажет, а всё таки тот парниша тогда был прав!

Идущий к свободе написал(а):

я просто перееду жить в Питер.

Хороший выбор! Питер потрясающий город, главное что бы он тебя принял, хотя сам не знаю как это, то есть не достаточно понимаю как может город принять или не принять! Может быть всё зависит от самого человека, привыкнет ли он к этой обстановке, к тому как ведёт себя город! Сам я Питерский и с гордостью и уверенностью могу заявить, что это замечательный город, тебе будет здесь комфортно и уютно, и постоянно серая, хмурая погода, то же имеет свой шарм, свою изюминку %-)

Отредактировано jeune homme (2008-11-15 15:21:31)

+1

58

jeune homme написал(а):

Питер потрясающий город, главное что бы он тебя принял, хотя сам не знаю как это, то есть не достаточно понимаю как может город принять или не принять! Может быть всё зависит от самого человека, привыкнет ли он к этой обстановке, к тому как ведёт себя город! Сам я Питерский и с гордостью и уверенностью могу заявить, что это замечательный город, тебе будет здесь комфортно и уютно, и постоянно серая, хмурая погода, то же имеет свой шарм, свою изюминку

У меня в планах не совсем Питер, а ближайший пригород. В 20 минутах езды. Город знакомый. Я там учился в свое время. И у меня там есть пара-тройка друзей. Семейные, занятые люди. Но все равно. Тут вообще никого. Серая, хмурая погода - это то, что я люблю. Чувствую в этом какую-то особенную душевную предрасположенность. В общем буду в своей тарелке. Мне нравиться деятельная жизнь, а не пресный комфорт, когда от него плесенью покрываешься.
Выбор сделан в пользу миграции. Хотелось-бы конечно и на экскурсию съездить, но я выбираю другое. Я почти уже готов к отъезду. Одно только напрягает. Придется матери сказать, что меня выставили с работы. Сначала учеба, теперь работа... Бля... надо все это ей так объяснить, чтобы не расстроить...
И еще я день с ночью перепутал ))) Сплошные перемены )))

Девушка написал(а):

Идущий к свободе, я тоже согласна с Алексом. Все люди разные и в этом прелесть жизни. Просто ограниченные люди любят сбиваться в кучки и отталкивать тех, кто не такой как они. Если тебе кажется, что ты не вписываешься в эти кучки, так может ты неординарный? Это же здорово, что ты мыслишь не как все, шаблонно, а по своему. )))

Это все стало проявляться недавно. Во мне проснулось желание отстаивать свою точку зрения и свои интересы. Раньше этого небыло. Я предпочитал сглаживать обстановку подстраиваясь под других. Но сейчас это противоречит моей естественности. Я просто не в состоянии вести себя как раньше. Не получается в последнее время роль ягненка играть )))
Чувство самоуважения проснулось. Уверенность. И как-то лучше понимаю окружающий мир. Четче. И людей понимать начинаю по-настоящему. Неординарный? Не знаю... Я в последнее время занимаюсь только разрушением накопленного в прошлом негатива, непонятно чьих убеждений и установок, комплексов, страхов и всего такого... Меньше всего я понимаю сейчас, кто я на самом деле. Раньше я думал о себе что-то... не помню даже что. И на простой вопрос чем ты хочешь заняться, парень, куда ты хочешь идти? Я могу ответить только одно - НЕ ЗНАЮ ))) Какое-то доброе безразличие к своему будущему. Я знаю, что душе стала комфортно в теле. Я знаю, что мне нравиться разрушать в себе все до основания. Я стираю все. И плохое и хорошее. Моя жизнь сейчас похожа на движение автомобиля по инерции на нейтральной передаче. Он просто катиться сам по себе. У меня есть конечно цели. Мне надо искать жилье и работу, но мне просто не хочется об этом думать. Какая-то спокойная уверенность, что все сложиться само собой и даже внимания уделять этому не нужно. Конечно-же это не означает, что я поплыву по течению как дохлая рыба. Вовсе нет. Я научился использовать взрывную пробивную силу тогда, когда это необходимо. Задействовать те ресурсы, которые нужны для решения той или иной задачи, но пока я не приступил к ее выполнению в душе ровное и мягкое чувство комфорта... )))

Алекс написал(а):

Ты знаешь, я находясь в метро и пребывая в хорошем расположении духа, что иногда можно прочитать на моем лице (хотя поводов для этого жизнь мне дает очень мало), так вот я иной раз в этом своем состоянии чувствую это состояние ненормальным среди общего эмоционального фона окружающих меня людей. Ни одного умиротворенного лица. Как в одной книжке прочитал, когда ты радуешься просто так, то люди думают -"Чего это он лыбится? Может украл чего удачно?", "Или может с головой у него не все в порядке?" и т.п. Мы сами создали такие правила и установки, при которых просто быть счастливым неприлично! Мы сами себе построили каменные джунгли, в которых полно напичканной химией жратвы в супермаркетах (иллюзия достатка), в которых дороги ломятся от блестящих иномарок (машин все больше, а воздуха пригодного для жизни все меньше), но в которых СЧАСТЬЕ стало огромным дефицитом. Не знаю, может потому что это Москва и в ней все выражено гротескно?  Да у людей есть удовлетворение, но счастья нет. И это считается НОРМАЛЬНЫМ. Так что Идущий, может не так и плохо то, что ты "ненормален"

У меня состояние все больше стабилизируется. Прибытие в хорошем расположении духа все чаще, а депрессии и грусть все меньше. Я почти не испытываю последние чувства. Хотя поначалу расколбас был дикий. Депрессия убивала просто. Так что работа стала жертвой моего расколбаса. ))) Сейчас настроение мало зависит от внешних обстоятельств. Оно стало стабильным. Чувство внутреннего подъема. Легко на душе. Я научился быть СЧАСЛИВЫМ. И буду лыбиться от своего душевного комфорта идя по жизни. А идущие мне на встречу будут думать: "Лыбиться, идиот! Ему-бы мои проблемы!"
Но по-моему я заслужил право лыбиться на всю катушку? )))
И знаешь, Москва-не Москва - везде одно и то-же грязное ТВ и общепринятые человеческие идиотские, варварские законы. И одни и те-же зомби, которые живут по чужим установкам, пережиткам и правилам. Среди них много приятных в общении и милых людей, но сколько мало в них осталось их истинного... В их головы вбито столько дерьма, что встретившись с любым из них глазами видишь в первую очередь зомби у которых личность прячется на самом дне под толщей придуманных ими-же самими страхов.
Сердиться на них? А за что? Зато, что я не такой как они? Бред! Попытаться открыть глаза? Я попробовал... Бесполезно. Человек сам, и только сам решает как ему жить. Каждый сам выбирает свой путь. И живет так, как сам для себя выбрал. Кто-то добровольно лишает себя права решать свою судьбу, а кто-то нет. Мы выбираем сами. В первую очередь мы, а не за нас.

0

59

Идущий к свободе написал(а):

Смотрю я на настоящих пацанов и думаю «а ведь они совсем не парятся, как им жить. Они просто живут и ведут себя естественно. Им и в голову не придет читать какие-нибудь «правильные» книжки по психологии».
Наверняка они их даже в руках не держали и в глаза не видели, однако ведут успешную жизнь. Почему? Ведь они нигде не читали, как себя вести…
Наверно чем больше читаю, тем больше теряю свою естественность… Больше ничего не буду читать. Последняя настольная книга – это зверский самец. И турбосуслик. Удаляю все дерьмо из головы и учусь быть естественным. Катись все в задницу. Сегодня-же убираю все книги из своей комнаты подальше, и устраиваю себе информационную голодовку. Больше никакой ифвы. Зверский самец и турбосуслик. Все.

У меня что-то подобное - из всех книг и прочих публикаций по психологии сейчас читаю (и всерьез занимаюсь) только BSFF.
Книгу ТС прочитал, но полагаю, что BSFF для меня вполне достаточно.
А  ты давно занимаешься ТС?
И те позитивные результаты, что ты получил, связаны с использованием ТС?

0

60

Оптимизирующий написал(а):

А  ты давно занимаешься ТС?
И те позитивные результаты, что ты получил, связаны с использованием ТС?

ТС начал заниматься где-то с середины сентября. Думаю, что с использованием ТС и связаны кое-какие результаты....
Он всех по-разному "торкает" Мне проработки очень тяжело даются. Я потратил на первый этап в два раза больше времени, чем автор ТС. Зато качество от этих проработок просто блестящее.
Взять к примеру сегодняшнюю ситуацию... Меня как гром среди ясного неба решили уволить и уволили. Мне предстоит переезд в другой город в ближайшее время, поиск жилья и работы. Но меня это абсолютно не волнует. Мне не интересно думать о прошлом и будущем. Я вычислил все агенства по недвижимости, более-менее приемлемые варианты новой работы, а через пару дней еду смотреть жилье и работу. Но это ни в малейшей степени не колышет меня. У меня уже полная информация о новом месте жительства и я больше не задумываюсь об этом. Все перешло в автоматический режим.
Я просто живу как человек, который настроен только на текущий момент. Т.е. не трачу силы на переживания прошлых и будущих событий. Я действую, и действую выкладываясь без всяких усилий или эмоций. Как автомат.
Что я получил используя ТС? Концентрацию силы в настоящем моменте. Прошлого нет, будущего нет. Есть текущая задача, или проблема. Я решаю ее без эмоций. В секунды. Завтра будут другие проблемы. Если будут. Но это "завтра"...

0


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Дневник свободного человека