Malefic, спасибо огромное за поддержку. Да, я обязательно найду себе настоящую классную девушку которая будет любить меня, по настоящему любить. И она на меня упадет не с неба в необозримом будущем а через месяц на новых танцах. Думаю на этот раз наш выстрел будет не мимо цели.

Понимаешь тут уже дело в том что мне этот человек просто не нужен, я не хочу даже общаться с таким дерьмом, не то что еще чтобы она была моей девушкой.. Сейчас придется месяцок уйти в учебу а потом есть вариант найти НОРМАЛЬНУЮ девушку. Видишь ли - это уже и не девушка и она не комплексует - это все красивые прикрытия - это просто очень плохой человек и надо сократить свое общение с ним до минимума

Да, ребята - с это курвой то я закончил, но вот дело в том что мне после всего этого разочарования опять стало "не для чего не дрочить" - я такой человек, что для себя уже не аргумент, я должен не делать это для кого то... И вот я снова в полном говне.. Я сорвался сегодня.. Причем просто так - без никакой дикой хочухи без ничего просто от скуки и потерянности... Я не знаю, я опять потерял куда то мотивацию, все последние дни я срываюсь через день да через два... Опять задрочился..
Теперь, когда я уже не стараюсь жить не для какой одногрупницы мне надо снова обрести мотивацию, сконцентрировать ее пока на себе и начать снова понемножку побеждать в себе онаниста.. Если я не обрету мотивацию - так и буду срываться через день.. Надо поверить в себя, поверить что все выйдет и прямо с этого момента попробовать еще раз построить жизнь без онанизма и порно..
Должен отметить тот фактор что очень негативно на моем онанизме отражается то что я недавно подключил локалку - все срывы я накачиваю гигабайты гадости оттуда и отравляю себе мозг НА ГОДЫ!!! Ведь даже если я найду мотивацию и не буду дрочить дней 10 все эти образы все эти гигабайты еще очень долго будут мучить меня затягивая за ноги в ад.

Во первых для будующей девушки - для которой я должен стать суперменом а не ничтожеством задротом.
А во вторых надо остановиться - я так ничего не добьюсь в жизни если буду в том же духе продолжать. Буду брать высокие примеры и идти к ним.

Казалось бы как так - но это ЗАКОН. Пока не прекратишь быть МУЖЕПОДОБНЫМ ПИДОРОМ, который сам себе хуй трясет, т.к. никто ему этого не делает - никакие бабы с табой на гектаре срать не сядут. ОНИ ЭТО ЧУВСТВУЮТ. Миллион раз замечал..

И вооще хочу уже наконец начать становиться взрослым сильным мужчиной, а не мальчиком размазней который ничего не способен... Только дрочить - проигрывать - плакаться на судьбу - дрочить - проигрывать - плакаться на судьбу... Я мог бы уже давно жить победителем - если бы не онанизм, я сам себе рублю личностный рост, загоняю себя в рамки, делаю в глазах девушек посмешищем вместо настоящего самца. Черт возьми -  на этот раз я поменяю это, даже если будет невыносимо !

Отредактировано Странный (2008-12-17 14:31:36)

На мою уверенность в себе дрочка влияет капитально - после нее я не в состоянии даже разговаривать с девченками нормально.. А то что ты говоришь до дрочки - то было детство - все не умели разговаривать с девченками..

На самом деле корень срывов в последние дни - не девченка... А университет.. На меня столько свалилось что мне каждый день кажется что я ничего не сделаю и ничего не успею.. А впереди только зачеты, зачеты, и госэкзамен на сессии... А я то о девке парюсь - нихуя не учу, то на форуме сижу - нихуя не учу, то телик смотрю, якобы отвлечься от хочухи - нихуя не учу... И изза этого пропадает всякая вера что все сдам - и становится страшнее чем в фильмах ужасов.. я не шучу, я реально боюсь вылета с универа.. Но дело в том что изза того что мало работаю над учебой - возникает вот эта самая гнетущая неуверенность - такая спокойная но жутко сильная депрессия... поэтому на этом фоне просто сдрачиваюсь от нервов.. Но ничего уже сейчас перебарываю этот страх перед учебой.. и понемножку разгребаю.. думаю не выгонят уж.

Ребята, я снова в грязи и мне жутко оценивать во что я превратился за последние две недели:

Вчера вечером я сорвался... просто на нервной почве.. я сидел и делал работу по зачету где то в полвторого ночи.. У меня была неправильная информация по сдаче реферата и я понимал, что в такие сроки в какие я знал сделать шансов нет, жутко хотелось спать, кроме того сегодня первой и второй парой были те зачеты к которым тоже вообще не готовился а надо было... в общем какая то ужасная и безысходная ситуация.. Я не знаю почему и зачем я это сделал - но я сорвался.. При этом был настолько взвинчен проблемами и страхами - что не получил от этого занятия ровным счетом ничего - ни никчемного удовольствия, ни чувства самобичевания - ровно ничего, будто чаю попил.. Вчера был пик кошмара.. А сегодня сейчас я решил разобраться в ситуации серьезно и посмотреть что со мной творится, куда я качусь...
До сих пор не могу решить проблему с собственным распиздяйством - на меня как бес находит.. У меня такая катастрофа в учебе - зачетная неделя, реферат хоть как пришел садись и до утра делай - не хватит, а я вчера совершенно спокойно пропиздел весь вечер с соседом по квартире, потом еще с ним какие то клипы смотрели... в общем за работу взялся в 11 30 вечера.. Меня настолько шокировал вчера собственный поступок, что я решил что с этим надо кончать.. Онанизм, распиздяйство с распорядком дня, часовые лазания в интернете хуй знает зачем, выполнение любых дуростей кроме учебы...

В итоге естественно времени не остается ни на что.. Изза этого я опять закинул спорт и пошел по гнилой дорожке.. Распиздяйствование целыми днями в зачетную неделю, не готовлюсь вообще к сессии, совсем сдрочился - если недели две назад продержался сначала 7 дней потом 10, то сейчас стал дрочить как сумасшедший через день да каждый день..
Итог: Вся рожа опять заросла прыщами, стал страшный. Появилась перхоть. Совершенно перестал следить за собственной гигиеной (т.к. изза распиздяйства ни на что не остается времени) - не мылся уже больше недели... Перестал стирать вообще вещи - хожу уже в сто лет нестиранных вещах, и притом некрасивых и беспонтовых (сами подумайте какой внешний вид при этом), т.к. все нормальные надо стирать... Полностью засрал квартиру и собственную комнату в уборке нуждается абсолютно все... Отошел от плана по достижению цели жизни, танцев и спорта - т.к. ведь времени мне бдядь не хватает... Стали спадать мышцы и вес, немного даже похудел.. Под глазами усилились разводы - выгляжу так будто бухал всю ночь.. Поскольку выгляжу хуево, хожу в хуевой нестиранной вонючей одежде, а от онанизма еще и голос стал слабый - полностью пропала увереность в себе в коллективе, стал замыкаться.. Боюсь себя показать т.к. выгляжу плохо. Почти со всеми перестал разговаривать, отдалился как то от коллектива в группе.. Стал редко питаться (т.к. изза распиздяйства даже еду приготовить нет времени)... Обленился как последняя блядь... нихуя не хочется ни над чем работать.. Только в интернете сидеть или перед теликом и пизду гонять...  В общем, мужики, сейчас я в трудном положении - почти все хуево... я ушел в стадию жизни растения в никчемности, дерьме, слабости, лени, безвольности и сплошном онанизме ...
Сейчас я считаю что даже та плохая одногруппница сделала правильный выбор по сути дела послав меня (хотя сказать это пришлось мне самому)... Каким бы плохим человеком она не была - но мне сейчас, ребята, стыдно перед ней даже появляться.. мне стыдно что она на меня смотрит и видит что послала она не принца и мачо - а кусок дерьма, прыщавый и заросший, нелюдимый и скучный... Наверно она радуется видя меня в таком состоянии.. Я себя примерно чувствую так как чувствовал бы валяясь на свалке когда проходят люди и смотрят как ты ничтожен... Изза того что последнее время все что я делаю - грех, ленность и грязь - мне стало просто не чем гордиться...
Как я так всего за пару недель упал в такую яму и стал неспособен даже с онанизмом бороться??
Причина одна - у меня выбили стержень на котором я стоял и держался, сопротивляясь проблемам жизни и даже находя силы идти против течения и развиваться... Выбили его 2 фактора - неуспех с девушкой и очень быстро навалившиеся жуткие сложности с учебой... Для разленившегося человека - то что сейчас я обязан и не могу не сделать - смертная казнь..
Вот и все и сразу все посыпалось, все мои удачи и успехия .. я стал просто деградировать.. Сегодня с утра вообще был сигнал который меня сильно напугал - вчера вечером я сорвался а сегодня сразу как встал - почувствовал покалывание в почке.. Я знаю - может это и херня.. но знаете, ребята - это уже пиздец если онанизмом еще и до болезни почек себя довести... Не только кожа лица реагирует на это проклятое онанирование - стала иссыхаться кожа на кисти - появились красные начесы... Извините ребята, что получилась такая длинная писанина - это просто крик души...

Да мне выбили стержень и сейчас его нет, но я ДОЛЖЕН поставить его снова на место... должен снова встать на ноги и прибрести устойчивость.. должен продолжить все ствои занятия по саморазвитию, должен заставить себя наконец полностью перестать распиздяйствовать, лениться и прожигать время и начать учить предметы, готовиться к сессии.. я не хочу чтобы эта девченка еще и всем показывала пальцем - "вон видите того никчемного серого задрота - прикиньте, он хотел чтобы я была его девушкой...". К сожалению сейчас про меня только так и можно сказать

Отредактировано Странный (2008-12-19 10:03:03)

GarniZone, Оптимизирующий, Mario - спасибо ребята вам, что вы есть !

На самом деле во фразе глубокий смысл. И как мне кажется правильный

Фух, мужики - я получил почти все зачеты, по крайней мере самые сложные и при том большинство. Везде отличился хорошими отметками. Где дифы там - 5. Мне одному из немногив группе выставили несколько автоматов... Реферат давно написал и сдал.. Осталось спокойно готовиться к итоговой контрольной в среду. Непробиваемая стена ужаса пала... да я сидел по пол дня, а потом еще до полуночи.. от нагрузки даже голова болела... но я сделал это. И сейчас не собираюсь вожжи отпускать. Вчера ночью постирал часть вещей, сегодня с утра побрился, сделал афигенную прическу и с отличным видом пришел в универ.. получил там еще зачет ) А на счет особы что имеет радость со мной учиться - дак тут по моему все ясно - я просто не мог в такое раньше поверить - но оказывается ей реально нравится один толстенький пухленький парень. Он далеко не красавец,  среднего роста, прлосто одевается, умеет шутить. Он участвует в универовском КВН, может он ее шутками завоевал, незнаю. Как парень то внешне он мне в подметки не годится и я просто поверить не мог что она может выбрать его.. А на самом деле она так и сделала. Сегодня она во всю на нем висла - в три раза больше чем было раньше.. Но, что интересно - смотря на это все я был и остался спокоен - меня это вовсе не задело. Просто мне стало понятнее почему она не захотела со мной - ей нравится этот товарищ. В общем счастья им. А мне не дрочить )

Отредактировано Странный (2008-12-20 11:07:36)