ты полностью прав. В этом наша суть, так уж мы устроены и это часто идет против какой либо морали. +1

- я тоже как то использовал эту методику - продержался рекордные 10 дней. И сейчас стараюсь применять. Т.к. взвалив на себя груз продержаться месяц - ты обдрищешься через 3-5 дней. А если ты какждый день по писчинке как муравей будешь складывать благополучие - есть шанс соорудить гору.

Сегодня весь день иду по лезвию ножа. Был в одном миллиметре до того чтобы не сорваться смотреть порно когда увидел в фильме эротическую сцену. Потом кое как долгое время настраивался, вроде отговорил.. Но честно говоря, ребята - я боюсь себя.. действительно боюсь.. мне страшно что на меня найдет это безмозглое и бездумное состояние зависимости и я сорвусь... Внутри я такой же как и был день назад - я все также считаю что это грязь и хочу вырваться изо всех сил.. Но чувствую что временами мой разум перекрывает и сильно перекрывает дрянью которой я заразился.. сегодня так чуть не дошло до срыва... мне страшно - говорю честно.. я не хочу снова в это дерьмо

Да ребята все это не плохо. Но BSFF я принципиально не хочу и не буду ни под каким предлогом использовать. Я не знаю как, когда и откуда но я найду в себе силы и забуду онанизм сознательно, без всяких костылей - забуду так что долгое время буду помнить какая это грязь и гадость.

БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ ОНАНИЗМ ! БУДЬ ПРОКЛЯТА ПОРНОГРАФИЯ ! Заниматься этим - грех. Бог каждого из нас одарил чем то необыкновенным, тем чего нет у других людей.. Кого то целым спектром преимуществ - а мы втаптываем САМИ дар Божий в дерьмо... Лучше руку себе отрезать чем заниматься онанизмом... я ненавижу это занятие.

Ребята, помогите мне пожалуйста.. Сейчас я прохожу очень сложный для борьбы с онанизмом этап.. Как ни странно - испытание удачей.. У меня суперуспехи по учебу. Последнее время я вообще превосходно выгляжу.. Когда иду по универу девушки даже оборачиваются... На работе тоже успехи - положение нормализуется. Все вроде классно, НО

именно в таких случаях я часто срываюсь от того что возникает ощущение будто я бетмен и ухожу в дерьмо, при том еще и ломая по пути многие усехи... Мне сейчас очень тяжело находясь в состоянии адской эйфории не сорваться... я пытаюсь думать разумом а не чувствами... ведь если я сейчас подрочу - маска эйфории упадет как карточный домик.. а сердце погрузится в состояние депрессии и обиды на себя за свою слабовольность... Подскажите хоть чтонибудь

Отредактировано Странный (2008-12-25 17:01:26)

Спасибо брат, буду стараться изо всех сил. Буду вспоминать сегодня все что я сам себе по поводу онанизма обещал, что обещал вам..

вот тут брат как раз самая то сложность - у меня в мозгу костей почему то сидит умонастроение лузера и неудачника и когда происходит такое - вдруг я вижу что просто ахуенно смотрюсь, с учебой супер класс - впереди почти пустая сессия т.к. получил автоматы, и все прочее - этот неудачник не в состоянии жить с такой удачей - он ведь себя дерьмом считает, которое ничего не может... и заставляет вернуться назад в дерьмо - где ему удобно и тепло сидится тихонько поплакивая на жизнь. Мне очень тяжело перейти этот барьер из грязи в князи и понять - а что такое жить, когда у тебя все ахуенно, когда кругом удача... И от этого состояния в итоге, не справившись с управлением я срываюсь в задротство и возвращаюсь снова в привычное дерьмо.. Такое ощущение что я просто боюсь стать удачливым, классным, тем на кого смотрят и кому завидуют - такое ощущение, что мне удобнее сидеть в дерьме и ныть каждый день "Ой блядь девка послала", "Ой блядь никому не нужен", "Ой блядь какой я одинокий", "Ой с учебой пиздец", "Ой снова онанизм, снова срыв, это никогда не кончится"... Я сам себя своим собственным умом посадил в эти рамки неудачника.. Перечисленные слоганы у меня уже в печенках сидят, меня от них тошнит, но я к ним привык.. И что то внутри начинает просто войну против того чтобы я недайбог не стал удачливым и классным, когда появляется такая возможность...
Мне тяжело, но сейчас я буду изо всех сил стараться рвать зубами эти стереотипы и доказать себе что я могу быть заебенным во всем и что это нормально, и что надо двигаться дальше а не ломать то что построил чтобы сотни и тысячи раз входить в цикл жизни неудачника давая себе и другим бредовые и несбыточные обещания.

Мужики, такой тяжелой ночи у меня еще не было.. Когда я вчера лег спать - начали просто изо всех щелей лезть фантазии. Как какие то призраки из прошлого начали наваждать все просмотренные когда либо порно картинки, ролики... О чем бы я не думал они меня везде доставали.. Я просто не знал куда деться.. Внимание просто невозможно было перевести. Естественно сразу начало потихоньку разгоняться желание которого изначально не было вообще.. В итоге через два часа таких мучений уже был дикий стояк, дикое желание + все те же фантазии и воспоминания.. Я боролся как только мог. Два раза рука лезла в штаны - смог убрать. ЕЩЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ Я НЕ СРЫВАЛСЯ.
В общем я сегодня не спал пол ночи, только что выпил таблетку от трещащей головы.. Но сегодня я НЕ СДАЛСЯ этому дерьму.. Впервые в моей жизни я смог пережить онанистический ад, дикую ломку.. Помогли несколько вещей - ежесекундно на протяжении всей ломки я проклинал онанизм, говорил ВД что в этот раз он меня не возьмет, что в этот раз он не сделает мою жизнь дерьмом, не оберет у меня все чего я добился.. Потом долгий период когда уже не помогали никакие уговоры и рука просто лезла в штаны я начал молить Бога. Безостановочно молить Бога дать мне сил пережить это и избавиться от онанизма. Плюс ко всему я вчера четко осознал - что будет если я сорвусь? С сегодняшнего дня я стал бы бороться с онанизмом. Но и не сорвавшись я сегодня борюсь с онанизмом.. Дак какого же черта я буду это делать, если я уже выбрал один путь - путь борьбы с онанизмом. А дрочить бы следовало если бы я выбрал онанизм.

И тебе, друг, успеха!