Посидел я так поразмышлял и понял то, что та моя жизнь без онанизма, отличалась от той, что была с онанизмом! И различие в этих двух жизнях очень глобальное! То есть когда мною ещё не овладел порок, то есть лет эдак до 14, я был эдаким ловеласом, любил бегать за девчонками и многие из них отвечали мне взаимностью! Посмотрим на меня в садике, хоть я ещё не понимал что и зачем, но я очень любил общаться с барышнями, по рассказам моей мамули, я постоянно ходил с какой-нибудь девочкой за ручку, то есть все парни сидели играли в конструктор или ещё во что, а с девчушками общался и каждый раз с разной, то с одной то с другой за ручку! И всегда защищал свою так сказать возлюбленную! Потом в школе в начальных классах влюбился в одноклассницу, мы да же хотели свадьбу сыграть (хорошо, что были маленькими, и в таком возрасте нельзя вступать в брак) Потом я начал ездить на летний сезон в загородный лагерь, там конечно первая любовь, первый поцелуй! Это всё хорошо, но самое противное, что все приятные воспоминания о лагере, оскверняет одно, то, что именно там я узнал, что такое онанизм! Нет, ни кто меня не учил, я сам как-то к этому пришёл!
Ладно, вернёмся к рассуждениям, если проанализировать все те года без онанизма, то хоть я и был ещё мальцом, но всегда брал инициативу на себя, всегда чего то хотел чего то добивался, боролся за свои отношения с девчонками, да и не только за это, короче другой я был! Но когда в мою жизнь пробрался этот гнусный порок, я перестал за всё бороться, поскольку, я мог сам себе доставить удовольствие, и не нужно было сильно напрягаться, то есть нужно было найти какое-нибудь тихое местечко, будь это туалет, комната, баня… И это меня устраивало, но я тогда не знал что онанизм на меня так повлияет, потихоньку стали расти во мне всякие комплексы, я был полным тогда и стал этого стесняться, потом развилась гинекомастия (кто не знает, в вкратце опишу что это, это не злокачественная опухоль грудных желёз, то есть соски у парня становятся увеличенными) но мне ещё повезло, что это не так уж сильно выражено, просто у некоторых грудь становиться большой, как у девушки, а у меня только соски и всё, но по этому поводу, я всегда комплектовал, даже сейчас! Просто представьте, что вы не можете спокойно позагорать, покупаться, не можете с друзьями пойти в баньку, не можете носить одежду какую вам захочется (то есть приходится покупать то что будет скрывать недочёт твоего тела). Всё копилось, копилось и копилось, и я мог просто замкнуться в себе, но спасал лагерь, по сколькую, там было очень много общения, всяких выступлений, конкурсов, жизнь там кипела и я просто физически не смог замкнуться! Но отношения с противоположным полом были всё хуже и хуже! Нет я не переставал с ними общаться, как раз на оборот, но я перестал от них чего то хотеть, мне не нужны были в физическом плане, так просто пообщаться и всё! У меня была подружка с которой я сошёлся в 14 лет, Маша Кулачкова, которая меня ублажала каждый день, так зачем мне нужны были те которых я должен был добиваться, то есть тратить лишнее время, лучше я в это время подрочу чем буду, чё то париться ещё! А ради чего, почему я этим занимался, я до сих пор не могу понять, вроде всё было, и общение, и хобби, и девчонкам я нравился, а я выбрал свою правую, ради минутного удовольствия я бросил всё, я потерял всё, а самое главное я потерял себя!
Того настоящего себя, который существовал до онанизма, которого я забил и выгнал вон, но я уверен, что он не далеко ушёл, он всегда был рядом со мной, то есть во мне, но там где-то глубоко, глубоко! Теперь, я постараюсь, снова найти себя, быть тем кем я должен быть, тем человеком который был раньше, тем который жил без онанизма, тем который знал себе цену, тем который мог постоять за себя, тем КТО Я И ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ!!! И для этого я должен победить этот порок, раздавить его, выставить за дверь, выкинуть в помойку, выжать из себя до последнего сока, что бы всё наконец то встало на свои места!
Всё срыв уже в прошлом, голова наконец то просветлилось, почему то только сегодня пришло осознание что я снова свалился в кучу навоза. Прошлые два дня моё тело было в цепких руках ВД, который всё ни как не мог уняться! Перед сном немного прочитал про силу воли, какую то небольшую статью, там описывалось что многие великие человеки вели дневники, в которых перемалывали собственное я, в которых копались в себе, отвечали на вопросы почему я так поступил, зачем, ради чего, как исправить положение!? Вот подумал я над всем этим и решил что перед сном буду вспомитать, что я сделал за пройденный день, чего добился, чего достиг, что не успел и буду готовить план на следующий, день, а то жизнь как то проходит мимо, вот она всё проходит проходит, а я всё сижу на жопе ровно и сижу! Нет, бывают конечно какие то порывы, но они на столько редкие, что настолько незаметны среди этих других, непонятно ради чего прожитых дней, что аж страшно становиться! Вот так лежу думаю и понимаю что сегодня я жрал, спал, потом срал, снова жрал, немного поденсил, опять пожрал и снова спать... для чего этот день прошёл, как же я поменяю себя если буду прожигать вот таким образом дни грядущие...едрит твою в дышло, нужно срочняк чё то менять, как нибуть двигаться, чё то постоянно делать, хорошо хоть деньсить не перестаю!
