Да, "дрочить" по с древнерусского переводится как "ласкать". Даже имя мужское было: Дрочила

Да, я на историческом учился, там источниковедение было, читали древнерусские грамоты. Ну, встретилось имя Дрочила, все ржать, а профессор и объяснил

Отредактировано Mad Croc (2008-12-02 16:53:43)

Я понимаю, что ты хотел нам настроение поднять темкой, НО! В след.раз будь осторожнее и аккуратнее, ты несёшь отвественность за людей, давая им такую информацию! Меня ведь могло разорвать от смеха!! 

)))))

Да слышал, что специалистов по нанотехнологиям в шутку называют "нанисты".
Всем бы так понанировать такими то баблосами))))

Отредактировано Алекс (2008-12-06 19:29:03)

Я терпеть не могу этих жуков ))) бе!!!!

В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
— Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин умер ленинизм.
Внук причетает:
— Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

Грузин (Г) приходит к сексопатологу (С). Проблемы, говорит, с женой. Не стоит.
С: - так-с, на работе секретаршу имеете?
Г: - да так, нэмного, пару раз всэго.
С: - после работы любовницу имеете?
Г: - ну пару раз, нэ большэ.
С: - домой приходите, козу имеете?
Г: - только разок.
С: - так это у вас от жывотных!
Г(радостно): - спасибо, дохтур! А я думал, от ананызма!

- - -

Та же ситуация, Г приходит к С:
Г: - Дохтур, у мэня нэ  стоИт!
С: - Сдайте анализ, может у вас СПИД.
Г: - Слюшай, какой спит? Два месяца нэ просыпается! Умер уже!

- - -
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Слушай, как это так, ты 10 лет живешь с женой и ни разу ей не изменял?
А тот ему и отвечает:
- Всё просто, лень и интернет...

- - -

Бабулька торгует цветочками в букетиках у метро. Рядом стоит молодой человек. Видимо кого-то встречает. Бабка:
- Сынок, купи букетик!
- Мне не нужен.
- Ну купи, сынок! Свеженькие цветочки, утром срезала!
- Да, хорошо, спасибо. На фиг он мне сдался?!
- Купи, не пожалеешь - неделю стоять будет!
- ЧТО?! ПРАВДААА?! А ну давай два!!!

- - -

«Продвинутая» девчонка со скромным парнем целуются вечером в подъезде.
И тут она выкручивает лампочку и говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чё, дура, она же горячая!

Смастерил вот такой плакатик:

Несчастный случай — человек выпал из окна. Следователь опрашивает свидетеля этажом ниже. Свидетель:
— Встал я утром, подрочил...
Следователь:
— Рассказывайте по делу, гражданин!
Свидетель:
— Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел немного телевизор, подрочил опять... Следователь:
— Так вы видели что-нибудь или нет?!!
Свидетель:
— Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил, подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАСА-ХЕРАСА-ХЕРАК!!! Вот тут я не помню, подрочил или нет...

Трактатъ о Жопе

# Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

# Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

# Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

# Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

# Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

# С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

# Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

Вот еще хохмочка-умельцы совместили клавиатуру и штаны. Думаю, что для истинных борцов с онанизмом такое врядли подходит)))))

Девочка заходит в комнату к папе и видит, что тот посреди комнаты сидит, пьёт пиво и дрочит;
Девочка спрашивает отца:"Папа,а чего ты делаешь?"
Отец ей и отвечает:"Солдатика раздеваю,одеваю,раздеваю,одеваю".
Папа вскоре от пива заснул, увидел эротический сон и вдруг проснулся от жуткой боли:
- Что такое?!!
А дочка ему и отвечает:"Я также солдатика одевала, раздевала,одевала раздевала,он мне в лицо плюнул,ну я ему голову и отрезала"