Добрый день, уважаемые коллеги. Уж не знаю, как лучше сказать. Дрочеры вроде оскорбительно и нельзя. И мы вроде как боремся.
Ну да ладно. Короче, привет, ребята и немногочисленные девчата.
Я постараюсь, как могу, быть кратким, так как многое повторяется и диалог всегда эффективнее монолога, но уж как смогу.
Итак, мне 28. Весной будет 29. Живу в Москве. Рослый, физически сильный парень. Но, как вы догадались, червячок онанизма меня здорово подточил. И я много что потерял. Мог бы быть и сильнее и умнее и т.д. и т.п. У меня отношение к онанизму сложное. Не подумайте что я буду его оправдывать. Просто, не думаю, что в этом вся беда. Беда наверное, как раз в «запоях». У меня не получается подрочить чуть-чуть. Как не получается у алкаголика выпить 50 грамм и успокоиться. Опять сбился. Но давайте по порядку. То есть, по годам.
Начало стандартно. Начало 90-х. Мне 13-14 лет. «Спид-инфо», «Я молодой» и еще ряд газетенок. Интересно думали ли эти издатели что творят, раздувая тиражи с обнаженкой. Нет это конечно бизнес. Но и наркотики неплохой бизнес…
Митинский рынок, грязь, лужи. Левые игры по 20-25 рублей/диск. И тут, о чудо! Диск с голой тетей. 30 рублей. Серия «Вечная тема». О, уверен, многим она знакома. 10 000 фоток! Я снова и снова езжу на Митино. Говорю себе, что «за игрушками». Даже покупаю какие-то игры, для самообмана. Но все яростнее ищу их, эти сладкие диски.
Тем временем жизнь не стоит на месте. Я неглупый но очень застенчивый парень. В 13 лет, впечатленный Норрисом, Ван Даммом и т.п. записываюсь в карате и занимаюсь там 2 года. Первый года тяжелый, но не бросил и добился успехов, демонстрируя хорошую технику, но мне не хватает духа. Я боюсь получать удары, по сути я балерина. И я дрочу, все больше и больше. Первый перерыв в карате. Полгода дрочки. Прихожу в зал. Разминка, отработка, спарринг. И я получаю удар прямо по члену. Оооо.. это адская боль. Он еще не отошел от дрочки. Я чуть не плачу. Больше в зале я не появился.
8-9 классы. Природного мозга мне хватает чтобы просто пинать х.. в школе учась на 4. Остальной время я провожу с пользой, яростно дроча. О попытке познакомиться с девушкой я даже не мечтаю. Для меня это сродни полету в космос.
10-11 классы. Я совершаю рывок в учёбе и начинаю яростно ворочать гантели. Дрочить не перестаю. Но с железом мне проще. Мозги начинают бить ключом. Я весной (в марте, раньше всех) поступаю в вуз и просто прекращаю учиться как в школе так и на подготовке к вузу. Полный расслабон. Ну вы понимаете….
В 11 классе я влюбляюсь в девочку с подготовки к вузу и даже общаюсь с ней! Для меня это просто песня. Мне сказочно везет. Мы с ней попадаем в одну группу, и я по воскресенья провожаю её домой. Она меня берет под руку на скользкой лестнице при спуске в метро. Это моё первой и последнее касание женщины до 21 года. Это было безумно приятно. Но я так не на что и не решился. Что-то мямлил про «погулять в выходные», но очень вяло. Сам себя боясь. Да и как реальный объект для секса её не воспринимал. Еще бы. У меня на СиДи уже было столько податливых и похотливых любовниц.
1 курс. Я хорошо учусь и у меня новая любовь! Я увлекся спортивной борьбой. Вау! Понял, что это моё. Жаль что поздно для профи. Но надеюсь чего-то добиться.
2 курс Мне все труднее. Я еще хорошо учусь, но постепенно мне все хуже. Секция борьбы в вузе оказалась нулевая. Я много дрочу. И весь год я простужен. Хронический тонзиллит. Как потом я узнал очень соматическая штука и думаю напрямую связанная с подрывом иммунитета от постоянной изнуряющей дрочки.
3 курс. БАЦ! Всё это конец. Я теряю ощущение реальности. Не хожу на лекции. Вместо них я дрочу. Еще что-то пытаюсь делать, но сам понимаю что я почти труп. Мне уже все побоку. Перед глазами десятый этаж, окно. Я очень устал….
Наступает критический момент. Нужно собраться и биться за себя, я своё будущее. Я был в хорошем техническом вузе на дефицитной специальности. Я ухожу в дрочку…
Психиатр… Диагноз – депрессия – академ….
Работа курьером..расслабон….
Выход из академа… Кто я? Где я ? Все чужие! Я бывший гений – дебил переросток. Ясно ведь для кого академ – лазейка… Черт..хорошо бы сдохнуть…но не могу….
Снова врачи – диагноз – стационар – справки....отчисление по здоровью
Еще через год – восстановление….
Теперь я настроен решительно.. Я держусь аж 4 месяца..пости до сессии и бросаю всё….В критические моменты мне есть чем заняться….
Вообще с 19 по 21 – мутная пелена. Сколько крови выпито родителей – страшно сказать. Мне очень, очень стыдно…
В 21 я «проснулся». Надо как-то жить дальше. Снова работа курьером. И тут, у меня неожиданно появляется женщина. Кто она и как мы познакомились, я умолчу. Это отдельна яи очень интимная история. В 21 первый поцелуй, первый минет. И через пару месяцев первый неясный перепих в её машине. Она старше на 12, но классная. Я её очень любил. Мы встречались 5 лет. Все это время я продорлжал яростно дрочить. У меня не было места для секса. У неё тоже. У нас было, что-то от силы 1-2 раза в месяц. И я не знал когда это будет снова… Я заметил что у меня стоит все более вяло. Но пока это меня не беспокоит.
В 20 лет я начинаю снова тренироваться. Я попадаю в хороший спортклуб. У меня там отличные друзья. Я просто кайфую. Я выхожу в полуфинал чемпионата Москвы по 3м разрядам. Звучит смешно в 21-то год. Но мне это безумно нравится. Тем не менее я бросаю и на полгода и на год. В это время я дрочу.
Устраиваюсь на работу менеджером. Почти бесплатно. Но хороший молодой коллектив.     Я компенсирую «просранные» студенческие годы.
Мне 25. Я тренируюсь, но вяло. Больше дрочу. Часто езжу тренироваться или даже соревноваться после ночи бессонной дрочки. Хочу выполнить 1й разряд. Я вытупаю по ужепо 2м, но проигрываю раз от разу. Шесть поражений в подряд. У меня «ватные» ноги. Они совершенно не взрываются когда я пытаюсь произвести атаку и легко вылетают когда атакуют меня. В один из таких разов произошла катастрофа. Холодный зал. Сильный противник но меня прорвало. Один успешный бросок, второй. Я веду. Но пропускаю контр падаю на бок. Удар, хруст. Довожу схватку до победы. Это был мой последний поединок. Хроническая травма. Год пытаюсь залечить но рецидивы идут один за другим.
Наконец плюю на всё и снова иду работать. В это же время мы расстаемся с женщиной. И у меня теперь новая фишка, навеянная конечно же инетом. Я увлекся БДСМ. Я сижу в чатах и пытаюсь найти «Госпожу». Очень редко нахожу реальный плохой секс с сомнительными бабами. Но дрочу при поиске яростно (что и делаю по сей день). Мне самому ясно что никакой я не раб, но фантазии для дрочки отменные. Любой бывалый дрочер вам скажет, что его перестает возбуждать обычная порнуха и он ищет что-то «своё». А уж инет-то этого «своего» предоставляет в избытке.
В это время мы продаем дорогую квартиру и покупаем три поменьше чтобы я и сестры могли жить отдельно и строить свою жизнь. Два варианта двушек выбрано. Я ищу свою. У меня есть две недели. Но я никак не могу найти то, что мне надо.
В результате очередной срыв, и я вместо поиска своего жилья, яростно дрочу. В конце сделки мне с трудом находят однушку. Хорошо хоть рядом с метро и с большой кухней. Но сам факт, когда думаю, сколько я потреял не борясь а уйдя в дрочку, мне становится страшно: престижное образование, поломанные суставы, просторное жилье.
И, наконец, задроченный член. Я иногда нахожу девушек в инете. На улице я познакомиться не умею и боюсь а в клубы не хожу. И у меня с девушками не стоит член. Я ходил по врачам, меня разводи по всякому, ставили ужасные диагнозы. Когда я думаю о своей эрекции мне хочется повеситься.
Мне даже сделали небольшую операцию. Зашили какую-то вену в члене, по которой стекает кровь при опадании члена. Сказали никакого секса полтора месяца. Я-то думал, что сейчас то я выдержу и стану наконец полноценным мужчиной. Какой там. Как только сняли швы. Я начал дрочить. Когда кончил, я был уверен что все порвал себе там, стал импотентом и теперь уж точно всё. Я хотел очень хотел суициднуть. Но мне не хватало силы. Я сходил к другому врачу, выяснил что вроде ничего себе я там «не порвал». 
Тогда я снова попал к психиатру, но уже сам. Врач мне очень помогла. Я немного успокоился. Смог заняться делами. Я поступил в вуз на заочку (без вышки жить очень тяжко), одолжился у друзей и сделал операцию на спорт травме.
Кстати, одна из тем обращения была зависимость от инета и онанизма. Мне она сказала, что будет рада если я иногда смогу просто сесть и подрочить в своё удовольствие, не впадая в запой. Для этого надо точно представлять для чего я сел за комп. Но с этого я и начал. Нельзя быть «немножко беременным». Видимо, это просто стандартная врачебная точка зрения. И, думаю,  для многих она работает. Ведь у меня нет давно девушки. По идее я могу подрочить. Но под это дело я могу это делать десять часов подряд и кончать раз по 7 по 8, доводя себя до потери сознания от истощения.
Жизнь потихоньку налаживается. Но у меня нет девушки. Я все ищу в инете свою призрачную «Госпожу». Мысли об эрекции вгоняют меня разом в глубокую депрессию.
Я пытаюсь заниматься спортом. Но от идеи заглушить желание нагрузками, слава Богу, отказался. Так только себя загнать и можно.
Мне часто очень одиноко, иногда я ни с кем не говорю по 2 по 3 дня.. И тогда я открываю чат. Ну как бы хоть немного пообщаться. Ну а дальше, вы сами знаете…
PS
Кто-то спросит: «А при чём тут СССР»? Это просто мои мысли. Я часто думаю в последнее время, что это засилье «эротики» и порнухи было просто частью массированной атаки запада.  И такие как я стали, по сути, жертвами тотальной войны на уничтожение страны. Я вполне мог бы строить заводы, инженерные установки, воевать в спецназе или честно служить в милиции ради людей, о чём мечтал с детства, а вместо этого я тихонько сливал свою жизнь в унитаз вместе со спермой.
Я не хочу затевать тут идеологических споров. Но вот о чем я думаю. В СССР «секса не было». Тем не менее, это ничуть не мешало, а скорее помогало комсомольцам вполне полноценно «общаться». В войну были тысячи романов на фронте, женщины – снайперы, медсестры, артиллеристки и т.д. и т.п. Студенты повально ходили в походы. Горы, байдарки. А там костры, палатки )).. Вообще от того, что в телеке Анфиса Чехова никого не учила «как это делать», без американских задниц в тогда еще диковинных стрингах, на которые так классно дрочится, никто не умирал.
И тут на голову людям вывалили мегатонны сурового отравляющего вещества. Не могу говорить за всех, но мне досталось.
PSS
Это просто мой рассказ. Я не претендую на однозначность своей правоты и открыт для диалога. Сейчас 25 декабря 2008 года,  6.28 по Москве. Я сильно простужен и мне не спится.
PSSS Онанизм - безусловно не единственная проблема. Но у многих теорем есть необходимые и достаточные свойства. Я думаю, чтобы иметь мотивацию к нормальной личной жизни и любить женщин необходимо не дрочить. А достаточно... уметь знакомиться, нормлаьно одеться, иметь деньги на кино, кафе, а потом и на совместную жизнь..ну вы поняли.

Отредактировано Айвенго (2008-12-25 06:52:16)