Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » ИГРОТЕКА » Ребят. Немного КВН-)


Ребят. Немного КВН-)

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

Я не так давно начал играть в КВН. Пишу текстовые шутки.
Если никто не против, выложу на Ваш суд некоторые?
Только оч прошу без копипаста. У нас выступление 18 апреля.  Потом можно будет-) хоть на цитаты...
Какой юмор вам нравится? Как вы думаете, как писать шутки, над которыми будут смеяться?-)

Заранее спасибо.Жду ответов.

Штурм.
1. Автобусный парк "Русские Сани"... Работает только зимой и с горки.
2. Дима Билан едет на Евровидение ... Ему купили билет в 5м ряду, 20 место.
    Дима Билан едет на Евровидение ... Будет учиться петь без фонограммы.
3. Говорят, дуракам везёт ... Не всем, вот я - исключение.
4. Большой Театр скоро закончат реставрировать ... А то всех достали уже балерины и Иваны Грозные, гуляющие по городу.
5. Говорят в России 2 беды ... Пусть говорят, пусть говорят, пусть говорят с Андреем Малаховым.
6. Почему дети катаются на 3-х колесном велосипеде? Жмоты-родители никак не купят нормальную машину.
7. Тольяттинский завод выпустил новую Ладу "Калина" ... Осталось выпустить "Рябину" и "Малину" и можно закрываться на зиму.
8. Если в кране нет воды ... Рук не вымоете Вы.
9. Абрамович не долго думал, что лучше купить ... Купил и то, и другое.
10. В С. Бутово появился интелегентный гопник ... Неприжившийся в Южном Бутово.
11. "Хочу стать вождем!" - говорил в детстве Адик и обижался, когда его не понимали.

Из разговоров двоих.
-Скажите, как возникает сила Архимеда?
-Ну там мужчина в ванную ложится...

-Это грязное дело!
-Не понимаю Вас, они что, налоги не платят?

P.S. Дима Билан едет на Евровидение ...Россия продолжает бояться принимать конкурс у себя!
Абрамович не долго думал, что лучше купить ... Купил и то, и другое и до кучи яхту.

- Говорят, дуракам везёт ... Не всем, вот я - исключение.
- Ваня, это вроде старая шутка.
- Cтарая? я ее сегодня придумал...
- Ты точно исключение.

В вагоне электрички...
Женщина говорит по переговорному устройству с машинистом...
-Товарищ машинист в вагоне пьяная компания. Повторяю, в вагоне пьяная компания.
Машинист ей в ответ...
-Я сегодня без напарника, пусть сюда приходят. Повторяю, я сегодня без напарника, пусть сюда приходят.

The End

Отредактировано korson (2008-03-14 19:37:32)

+1

2

:cool:  понравилось, думал, что будет менее смешно. юмор не плоский, что надо!
Насчет того, над чем смеются люди, задумался только что.
Мне кажется, люди смеются над тем, что достаточно остро или рискованно, не относятся у ним, но может относиться и подразумевает легкое додумывание, чтобы совсем тупо не было. Например, из головы:

Сообщение:
1) в зоопарке города N семья львов упешно переехала поближе к вольеру с лошадями. и львам приятно, и сена уходит меньше.
2) на освободившееся от львов место был срочно поселен медвед.

теперь из эротического:
как вы считаете, какая разница между блондинкой и заварным чайником? в чайнике хоть вода иногда бывает.

шутить вообще можно на любую тему, соблюдая эти простые правила и чувство меры:

если сморкаться - это терять мозги через нос, что же тогда онанизм?
обязательно брошу заниматься этим завтра, сказал чайник, стряхивая каплю с носика.
о боже, я такая креведка,-простонала рыба, стоя раком.

для демонстрации шутка про... э....столб скажем. фонарный.

але, с вами говорит фонарный столб.
как столб? столбы не говорят
столбы то не говорят, а вот у меня сперли лесенку и я уже 2 часа кукую с аппаратурой на этом столбе.

ЗЫ: на все шутки в этом посте ставлю свой копирайт, но любой может их использовать без стеснения. :)

//**************************************************************************************
//                      ниже буду добавлять шутки, которые родились в моей балде с указанием даты
//**************************************************************************************
14.03 13:54:  смысл - как как кариес. если его не находишь - значит, ты в жопе

Отредактировано andion (2008-03-14 13:55:19)

0

3

korson я сам благодаря КВНу в театральный лицей попал! +1 за общие увлечения и хорошие шутки

0

4

14.03.08. Штурм.

1. Магазин "Патерсон" ... потерял букву "р" и о, Боже стал "Патесоном".
2. Вы стирать умеете? ... Да! Но только свои вещи!
3. Сколько лет, сколько зим ... Менял водитель шины с зимних на летние, пока не понял, что у него ТРАКТОР!
4. Газета "из рук в руки" ... пошла по рукам.
5. Фильм "Стритрейсеры" ... вошел в поворот и на скорости 60 км/ч влетел в печь.
6. Третьяковской галерее требуется художник ... Нафига?
7. Самолетостроительный завод ... построил дом. Зачем? Спросите у пилота!
9. Человек, который раздает листовки, устал ... Постелил листовками скамейку и лег спать.
10. При выходе из вагона ... не забывайте ... Эээ ... как там было-то?
11. Соколиная охота закончилась ... когда пьяный барин выстрелил в сокола с криками "О!Смотрите!Тетерев".
12. Машины на Алтуфьевском шоссе ... стали домом для многих водителей.
13. Солнечный круг! Небо вокруг ... Ааа! Ненавижу пилота! Если выживу, убью гада!
14. Хорошо иметь домик в деревне ... Подумал Карлсон и полез на чердак.
15. Сколько стоит переехать жить в самую богатую страну мира? ... Блин! НЕ ЗНАЮ!
16. Кто виноват? Что делать? ... Именно с этих вопросов начинается любое заседание Гос. Думы.
17. Карусель, карусель. Кто-то встал, кто-то сел ... Кто-то встал, кто-то сел, кто-то встал, кто-то сел. Блин! Вырубай давай!
18. Почему у девушек иногда дома вечером болит голова? ... Бывает, что нетолько дома и нетолько вечером.
19. А вы смотрели новую рекламу стирального порошка? ... Ыыы Да, и Ыыы уже попробовал...
20. Что больше ... То есть у кого больше - любимый вопрос у мужчин.

Замечания, Пожелания, Дополнения, Предложения ... Понимаю, что среди этих шуток много сырых, принимаю любые пожелания и идеи! :)


Миниатюра "Дембель".

Действующие лица: мать (М.), сын (С.), который только что вернулся из армии.
Мать сидит на стуле, сын, кродется мимо нее, старась не разбудить. Когда она уже прошел,
не разбудив её, подбегает к ней и начинает трясти...

С. - Мааа! (будить мать) Я приехал!!!
М. - Не буди мать! (засыпает)
С. (уходит, понурив голову)
М. - (просыпается,вскакивает) Ты кто?
С. - Яяя...только что пришёл!
М. - (удивленно, разводит руками) А почему так поздно?
С. - Товарищ Мать, разрешите доложить, рядовой в расположение дома прибыл!
М. - Ужеее?
С. - Ага! (начинает плакать)
М. - Сынок, что с тобой? тебя там били?
С. - Мама, ты себе не представляешь (всхлипывает) ... Нет!
М. - Ну не переживай ты так, все хорошо (начинает его успокаивать).
С. - Что хорошо? Что хорошо? (начинает сердиться) То, что я в иснститут поступил, хорошо?
М. - (утвердительно) Хорошо!
С. - То, что я документы отнес, это хорошо?
М. - Конечно хорошо?
С. - А то, что ты пошла и мои документы забрала? Как...? Хорошо?
М. - (умоляюще) Сынок!
С. - А то, что ты в военкомат пошла? Хорошо?
М. - Ну сынок...
С. - А то, что с документами?...С моими!
М. - Но...
С. - Да надо мной смеялись от самого военкомата... и только вчера закончили! Понимаешь?
М. - Но сы...
С. - Нет! Мать! Даже не прости! Не сын я больше!... (недоумевает, чешет затылок) а кто тогда?
      Поэтому отныне я запрещаю, слышишь, заперщаю тебе стирать мои носки!
М. - Нееетттт! (падает на колени)
С. - Вот именно! Нет! (объесняет) Старили у меня носки в казарме ...

Лютик написал: как-то не сильно

Дополнения, Исправления, Предложения ... Пожалуйста, буду очень признателен!

0

5

вот случай из жизни, позже мы превратили его в номер:
Дело было 1Апреля, решили пораньше уехать из центра, чтобы не попадать в давку.
Водитель маршрутки, припарковался на остановке, вышел купить шаурму. когда купил сел на пассажирское место в салоне и стал есть. постепенно маршрутка набилась, и люди стали возмущаться. никто и мы в том числе не знали что парень с шаурмой - водитель. И тут когда люди вообще обезумели, водитель поднялся со словами "а чего его ждать сами поедим!" и сел за руль. Первый квартал стояла гробовая тишина... потом стали говорить. "мужик! ты че? тебя же посадят!", водитель не разочаровал нас и сказал фразу, после которой мы просто рухнули с хохоту "не посадят, я на следующей остановке выхожу". покатал нас еще немного, а потом признался что он и есть водитель. Вот так у нас в Одессе, развлекаются на 1 апреля. 
из штурма:
Новые услуги сотовой связи:
- Тариф "Пенсионный" - первые пять "Ох, милок" - бесплатно.
- Тариф "Женский", вы все время забываете платить.
- Тариф "Детский", вы можете платить цветными стеклышками и всякой фигней.
- Будильник для глухих. Виброзвонок силой 5 баллов по шкале Рихтера.
***********************
Песни :
Как же нам не веселиться
Каждый день у нас экстаз
Ведь не платим мы за воду
И не платим мы за газ
Свет теперь у нас на шару
И Бесплатный Интернет
В нашем доме поселился
Невнимательный сосед
***********************
В море Чёрном как на вахте
Всё имеет суть и вес
Помогите, моей яхте
Имя нужно позарез.
Имя Вы не зря даёте
И скажу Вам на перёд
Как Вы яхту назовёте
Так она и поплывёт
Среди яхт обряд бытует
Разбить бутылку на удачу
Назовёте Вы Валуев
Может больно дать он сдачи.
Лучше домом назовите
Будет там камин, дрова
А потом жена и дети
А потом ещё дом 2
Назовём группой Виагра
И покажем для примера
Что увидят даже в Гаграх
Парус пятого размера
*********************************
Вопросс-Ответ или просто разминка :
- а что вы видите когда приходите на клабдище?
- я аптемист! поэтому вижу одни плюсы!


Лютик, песни очень понравились. Штурм тоже улыбнул 4 раза. Посему, +1 -)
Давай поиграем в разминку-штурм?!
Ты в своем посте 10 вопросов, я в своем 10 ответов и 10 вопросов для тебя...

korson

Отредактировано Лютик (2008-03-15 18:28:40)

+1

6

Вопросы korson / Ответы Лютик

1. Почему дети катаются на 3-х колесном велосипеде? ...
трех колесные велосипеды это еще фигня, а ты видел трех этажные коляски, с туалетом, холодильником и выходом в интернет? 

2. Кто виноват? Что делать? ...
очередной довольный клиент ушел от стилиста Сергея Зверьева! 
korson: выделю, может заменить на недовольный(?)
3. Сколько лет, сколько зим ...
прокряхтел Сильвестр Сталоне, беспомощно болтаясь на канате
korson: выделю
4. Что значит КВН? ...
Да это каждый школьник знает! если в лом идти на уроки, иди к завучу и запишись в школьную КВН команду. Клуб Веселых Неучей
korson: выделю. Мне очень понравился ответ.
5. Ты вчера видел ядерный взрыв? Ну и как? ...
а ты видел мой зад после этого взрыва? ну и как?

6. Когда тебе будет 70, кем ты будешь? ...
я решил посвятить всю свою старость изучению генной инженерии! мечта моего детства скрестить персик и дыню. Назову этот чудесный фрукт ПерДыня.

7. Сколько нужно выпить, чтобы проснуться без похмелья? ...
не знаю, но вот я когда был маленький, на новый год так напился детского шампанского, что на следующее утро, папа побежал за детским пивом.

8. Почему у собак носы холодные? ...
не имею привычки собак за носы дергать, а ты давно этим увлекаешься?

9. Говорят, на побережье Балтики появится памятник блондинки. Это правда? ...
правда, этот памятник, посвящен блондинке, которая избавила Балтику от хищной птицы, скинув ее с высокого обрыва.

10. Когда появятся пробки в интернете? ...
когда туда попадут блондинки.

Отредактировано korson (2008-03-16 21:03:49)

0

7

Вопросы Лютик / Ответы korson

1. Как правильно пописать на трансформаторную будку?
так, чтобы искры не из глаз сыпались, а перед глазами.

2. Почему одна голова хорошо, а две лучше?
потому что, заходя в телефонную будку, вероятность не поговорить уменьшается в два раза.

3. Найди 10 отличий между Вин Дизелем и Клаудией Шифер…
десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один...не нашел.

4. А кем вы мечтали стать в детстве?
я не мечтал, я с рождения знал, что когда вырасту, буду, как говорил мне папа, как папа.

5. Куда пойдет Волочкова, после того как ее выгнали из балета?
за пивом, а если серьезно, Большой театр скоро закончат реставрировать, а то уже всех задолбали балерины и Иваны Грозные, свободно разгуливающие по городу.

6. Что бывает, когда пассажиров выпускают из самолета, не подставив трап?
появляется лесенка из пассажиров...по которой и спустятся пилоты.
Лютик: крута сказанно! 
7. Что бы вы попросили у золотой рыбки?
о чего все желают? конечно же ещё миллиард желаний!

8. А кого предпочитаете вы кошку или медведя?
конечно кошку, Медведя у нас страна уже выбрала!
Лютик::)
9. Мне говорили, что если засунуть спицу в розетку, то я Париж увижу… не увидел… а что увидели вы?
почти как трансформаторная будка, только еще и с массажем.

10. Почему после десяти идет одиннадцать?
потому, что 10 вопросов разминки закончились. Одиннадцатый нужен. Играйте в КВН.

Отредактировано korson (2008-03-15 23:41:56)

0

8

Вопросы korson / Ответы Лютик

1. Когда ты спишь зубами к стенке?
когда бабушка свои перед сном вынимает, а мне удается их стащить!
korson: бабушку жалко
2. Что говорят пенсионары, когда в твоем городе дорожают цены?
они почему-то каждый раз идут меня бить!
korson: забавно) меня улыбнуло
3. Сколько нужно денег, чтобы перехать в самую богатую страну мира?
смотря как лететь, я вот обычно через «вену» летаю!
korson: если понять традиционно, то не очень, а если под веной "наркотики", то как-то ответ не вяжется с вопросм. Хотя выражение "Я через вену улетаю" или летаю, звучит-)
4. Почему у девушки размер сумочки 10*10*20, а вес 20 кг?
это чтобы не украли
korson: 12 баллов!!!по 11 бальной шкале. Мне нра.
5. В России две беды: дураки и дороги, а какие две беды есть в Африке?
точно знаю, что второй беды там нету! 
korson: Этот вопрос задал Эндрю из команды РУДН. Слышал другие ответы - так се. Ответ мне нра.
6. Над чем через 30 лет будут шутить в КВН?
через 30 лет, все начнут с начала
korson: Все с начала. Звучит нормально, но как - то не смешно. Или я не понял?
Лютик: КВН начнут с начала показывать. ничего умнее не придумал)
7. Удивляюсь, в Москве уже 12 млн человек, как же она не рвется?
а метро там для чего построили? Скоро будут воздушные станции делать
korson: Метро в Москве с 1933 года, а воздушные станции - это как?
Лютик:тну вот Москва не рвется потому что людей под землю прячут, а когда и там не будут помещаться начнут в воздухе чета строить, я не представляю как это выглядеть будит)
8. Ростов - папа, Одесса - мама, не так ли?
а Молдавия – Теща
korson: Улыбнуло!
9. Сколько вешать в граммах?
в половину меньше чем в килограммах
korson: Нормально. Только не в половину, а в тысячу раз меньше -)
Лютик: дело в том что я попал в КВН тем образом как попадает большинство школьников, из-за нежелания учиться)
10. Китай жестоко подавил восстание в Тибете, слышал?
телевизор зло! Там мало позитива, займись лучше спортом!
korson: Ответ нормальный. Новости видел по нету-). Тогда, обобщим шутку. источник зло! Там мало позитива, и ваще займись лучше спортом!

0

9

Вопросы Лютик / Ответы korson

1. Какая твоя самая большая ошибка в жизни?
очень надеюсь, что не рождение.
Лютик: в любом случае это не твоя ошибка а родителей)) 
2. В России – дед мороз, в Америке – Санта, в Финляндии – Еллопукки, а как его называют в Африке?
местные татары называют Бабай Колотун. Как вариант: Миклухой Маклаем.
Лютик: класс не знал про Татар
3. Если Буратино надоест жить – он засверлится дрелью, а что сделает Мальвина, если ей надоест?
ну это смотря что ей надоест...-)
Лютик: да важное замечание)
4. Почему Собчак уменьшила нос, а не челюсть? Или это ошибка хирурга?
собчак уменьшила челюсь??? Вот это НОВОСТЬ!
Лютик: заканчивай заниматься спортом и возвращайся к анти позитивному телевиденью) 
5. 15% знаний мы получаем в школе, а от куда мы тогда берем остальные 85?
чуствую, что можно ответить смешно, но что-то не получается. Поэтому ответ: блин, а я уже в институте, вот епт.
Лютик: а сам не знаю как ответить   
6. Вечная тема… зачем Герасим утопил свое Му-Му?
за деньги! (мне самому как-то не айс)
Лютик: вариант 
7. Кто сильнее Турчинский или Валуев?
кто сильнее, тот и прав.
Лютик: закон жизни)
8. Раньше детям говорили, что их нашли в капусте, сейчас детям говорят – вас скачали из Интернета. А что же будит дальше!?
будут опять врать, что их Аист принес.
Лютик: да одновременно с тем как КВН с начала показывать начнут)
9. Вот почему я сижу и придумываю вопросы, вместо того чтобы идти спать?
да потому, что эта добрая и веселая игра мозгам покоя не дает. Играйте в КВН! -)
Лютик: полностью подписываюсь под тем что написал korson
10. Почему в кино выдают попкорн, а в театре нет?
потому, что круче продавать бутер весом 10 грамм за 150 рублей. Чем попкорн весом 20 грамм за 100.
Лютик: гы) 

0

10

1. Когда плохая погода, что нужно делать, чтобы настроение было хорошим?
Залезть в Интернет и посетить веб камеры с хорошей погодой. 21 век…
2. Недавно сломал слив у унитаза. Что делать?
Утапиться в том же унитазе, пока мама не узнала.
3. Когда мне хочется есть, а нет денег, где их взять?
У нас правительство такой фигней не страдает…
4. Сколько нужно есть чтобы наесться?
Если напиться, так чтобы напиться, то есть чтобы наесться не прийдется.
5. Украина входит в состав НАТО, почему?
Это специальный такой, ход конем.  (Украина кстати не в НАТО)
6. Когда лучше всего отдыхать в Севастополе?
Когда в Одессе мест не останется
7. Почему в Одессе много юмористов?
Потому что я так сказал!    
8. Как нужно учиться, чтобы потом хорошо работать?
Я тебе могу рассказать, как нужно учиться, чтобы потом хорошо служить в армии! 
9. Весна пришла, а мне невчем ходить, что делать?
Передача модный приговор, поможет вам выбрать свой стиль на это весну…
10. Когда я смотрю телевизор, я начинаю плохо соображать. А ты?
Да мне как бы и телевизор не нужен чтобы плохо соображать…

Отредактировано Лютик (2008-03-16 10:39:21)

0

11

andion,
присоединяйся! Пиши свои варианты ответа -)!

0

12

давай все подключайтесь)) представте: Премьер лига, финал... команда РУДН, Максимум и никому ранее не известная команда АнтиДроччеры

0

13

1. какая твоя самая большая ошибка в жизни?
2. в России – дед мороз, в Америке – Санта, в Финляндии – Еллопукки, а как его называют в Африке?
3. если Буратино надоест жить – он засверлится дрелью, а что сделает Мальвина, если ей надоест?
4. почему Собчак уменьшила нос, а не челюсть? Или это ошибка хирурга?
5. 15% знаний мы получаем в школе, а от куда мы тогда берем остальные 85?
6. Вечная тема… зачем Герасим утопил свое Му-Му?
7. кто сильнее Турчинский или Валуев?
8. раньше детям говорили, что их нашли в капусте, сейчас детям говорят – вас скачали из Интернета. А что же будит дальше!?
9. вот почему я сижу и придумываю вопросы, вместо того чтобы идти спать?
10. почему в кино выдают попкорн, а в театре нет?

1. то, что я так и не выучил китайский
2. нельсон манделла?
3. мальвина пойдет сдаваться на фабрику вторсырья
4. еси бы челюсть, то ей бы пришлось выйти на ринг с валуевым, поэтому и нос
5. 85 процентов - это совокупный ущерб нашей голове от жизни.
6. он вел длительную переписку с академиком Павловым перед этим.
7. Сильнее всез Вишванатан Ананд, он их обоих сделает в шахматы, вися вверх ногами.
8. Дальше дети будут появяться из принтеров, факсов, особо хилые из компьютерных мышек....
9. вопросы такая вещь, что в голове не помещаются вместе со снами
10. чтобы не травить душу голодным артистам. таблички "артистов не кормить" не срабатывают.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Когда плохая погода, что нужно делать, чтобы настроение было хорошим?
2. Недавно сломал слив у унитаза. Что делать?
3. Когда мне хочется есть, а нет денег, где их взять?
4. Сколько нужно есть чтобы наесться?
5. Украина входит в состав НАТО, почему?
6. Когда лучше всего отдыхать в Севастополе?
7. Почему в Одессе много юмористов?
8. Как нужно учиться, чтобы потом хорошо работать?
9. Весна пришла, а мне невчем ходить, что делать?
10. Когда я смотрю телевизор, я начинаю плохо соображать. А ты?

1. надо произвести инверсию погоды.
2. отрабатывать гребки руками
3. тебе надо спросить у любого бомжа у вокзала. как ни странно они вечн что-то жуют.
4. чтобы наесться, много есть не надо-задумчивая сказал йог, догрызая гвоздь
5. эээ...НАТО как франкенштейн, его собирают по частям. Думаю, что чудищу наконец-то понадобился кишечник. толстый жировой слой.
6. в Севастополе можно отдыхать хоть круглый год, но лучше заниматься там туристским бизнесом
7. Юмор тоже любит отдыхать в городе на Черном море :) Почему бы не Одесса?
8. Видели когда-нибудь выводную трубу котельной? Так вот учиться нужно так, чтобы интенсивность пара из задницы была не менее 50% в относительном сравнении пара из этой трубы.
Учиться так, как завещал великий....ээээ...Карл Маркс
9. Если тебе не в чем ходить, то ты можешь сесть на пол и посидеть подумать до лета. А там и плавки сгодятся
10. На самом деле, Ктулху поселился в твоем телевизоре, а в моем телевизоре поселился паук, он показывает только настроечную таблицу.

+1

14

andion,

1. забавно)
2. а вот это мне понравилось)
3. как-то обидно за Мальвину, ьакой мужской ответ)
4. ответ заковыристый, не сразу вьедешь
5. ответ оригинальный-)))))) мне нра
6. опять нра!+1
7. тут вопрос такой, что тяжело смешное придумать....ответ про Виши не улыбает
8. забавно, но предсказуемо
9. умный ответ-) нужно чтобы еще и смешной
10. начало неплохое, добивка слабовата
-----------------------------------
1. ответ оригинальный, народ завис при слове инверсия), но меня улыбнуло
2. опять оринально, я долго представлял как сливать гребками), забавно
3. не видел чтобы они чтото жевали; образ бомжа  вызавает отрицат эмоции
4. жжесть, но мне понравилось-)
5. первая часть прикольно, а желудок также не вызывает положит эмоций; добивку (окончание) нужно переделать
6. туристическим? правдивый ответ
7. оригинально)
8. плохое слово задница, долгий ответ, забыл чем начиналось, когда дочитал)
9. жжесть, честно, не понял
10. ответ не связан с вопросом,или нет? оригинально)

Там еще выше есть вопросы - ответы :)

Отредактировано korson (2008-03-16 11:59:08)

0

15

1. Почему Панки так не любят реперов?
Они просто не умеют их готовить.
(Это банальный, другой ответ как вариант:)
Репера и панки - как Израиль и Палестина, дерутся жестко, дерутся все время, но сторонний человек внешне их не отличит.

2. Почему человек паук  не едет на Евровидение?
Потому что в программе заявлено выступление человека-дуста.
3. Что сказал мальчик с пальчик, когда вошел в парикмахерскую?
Понакидали тут веревок!
4. Кто виноват в создании дома2, и как исправить эту ошибку?
О, я знаю, я читал в детстве. называлось это...эээ...Кошкин дом. А виноват, Чубайс. Он во всем виноват.
5. Я не понимаю, если земля круглая, почему мы с нее не падаем?
Может быть здесь виновата гравитация Земли, но я больше склоняюсь к мысли, что нас не пускают в космос инопланетяне, создавая обратный конгруэнтный противоток. о как!
6. Зима, весна, лето… а что дальше идет?
Дальше идет "сезон-увеличения-сексапильности-женщин-без-участия-водки", сокращенно СЕУСЕЖЕБУВОД упс не въехал в вопрос(хотя прокатило бы и так)
Дальше идет хреновое лето, потом очень хреновое лето, потом весна. 

7. Я слышал, что крутые люди кирпичами бреются, а вы пробовали?
Я не пробовал кирпичами, но слышал, что особо крутые мены совали в голову в работающую картофелечистку, а ты крутой мен?
8. Карлосон вернется к малышу?
Оракул предсказала: если Нео вернется к нормальной жизни в Матрице, то и Карлсон обязательно вернется к Малышу. 
9. Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку, а когда обезьяна стала обезьяной?
Обезьяна стала обезьяной, когда взяла в руки СВОЮ палку, то же самое происходит и с некоторыми людьми  в наше время.
10. Что появилось раньше курица или яйцо?
Раньше всех появился человек, который задался этим вопросом. До него не было этой проблемы.

0

16

1. Почему Панки так не любят реперов?
Потому, что реперы изменяют с рокерами.
andion: забавно. только рокеры тоже не любят реперов :)
2. Почему человек паук  не едет на Евровидение?
Пока еще рано говорить. Я так скажу, на костюме у Билана есть паучек...
andion: тоже думал свести к Билану, но не стал. Банально. ответ хороший.
3. Что сказал мальчик с пальчик, когда вошел в парикмахерскую?
Ух ты черт, чуть не сдуло
andion: а парикмахерская при чем? фен?
4. Кто виноват в создании дома2, и как исправить эту ошибку?
Не будем искать крайних, а вот прежде чем строить, надо план подготовить - это да.
andion: не понял, если честно :)
5. Я не понимаю, если земля круглая, почему мы с нее не падаем?
Возможно, то, что ты Не понимаешь, как-то  связано с тем, что ты Не падаешь-)
andion: похоже на отговорку, как и мой ответ. вопрос непростой больно.
6. Зима, весна, лето… а что дальше идет?
А дальше начинается осенний призыв.
andion: хороший ответ.
7. Я слышал, что крутые люди кирпичами бреются, а вы пробовали?
Не, я не. А вот у одного знакомого еще и в туалете наждачка.
andion: хороший ответ.
8. Карлосон вернется к малышу?
...ну это В 21.00 по СТС. Смотрите Карлсон Возвращение
andion: хороший ответ.
9. Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку, а когда обезьяна стала обезьяной?
А, ну когда она потом ее отпустила
andion: неплохой ответ.
10.  Что появилось раньше курица или яйцо?
блин, ..валят -)
andion: неплохой ответ.

Отредактировано korson (2008-03-16 12:29:35)

0

17

1. ИТАР ТАСС сообщил о беспорядках в Китае...
korson: китайцы уже устали рожать детей
andion: ...потому что 15000 китайских спортсменов с прыгалками обрушили недавно построенный для пекинской олимпиады стадион
2. "Тут вам не здесь", - сказал прапорщик Козлопупенко...
korson: и в очередной раз подтвердил свою фамилию.
andion: ...строй привычно колыхнулся, и из заднего ряда послышалось: и это вам не это!
3. "Как же я попала", - подумала Мария Шарапова...
korson: теперь придется платить за разбитый кубок.
andion: ...когда на таможне извлекли из ее сумки 24 контрабандных супермедленных теннисных мяча производства Эстонии
4. Лягушка-путешественница с нетерпением ждала осени...
korson: не, ну конечно не так нетерпеливо как Ивана Царевича.
andion: ...осенью ожидался наплыв лягушек-туристов в ее турфирму "Аист и ко"
5. "Где это я?" - сокрушался мужик в ластах....
korson: и без трусов.
andion: ...он и представить не мог, что идя за пивом в ластах, можно оказаться в таком странном месте с решеткой вместо стены.
6. Жюри конкурса "Мисс мира" долго колебалось с принятием решения...
korson: и вырбрало и ту и другую и яхту впридачу.
andion: ...однако, находчивый мужчина в жюри предложил решить вопрос по результату боя красавиц в грязи.
7. "Я ее откопаю", - плакал председатель колхоза...
korson: и так и не мог вспомнить, куда он попьяни закопал золотую рыбку.
andion: ...он уже два часа шарился на сеновале в поисках отмычки от пояса целомудрия своей жены
8. Ничто так не укрепляет яйца, как Блендамед...
korson: ничто так не отмывает волосы, как шампунь от перхоти. Шампунь от перхоти, голова без волос!
andion: ...даже Арнольд Шварцеггер чистит им свои яйца.
9.  Вся наша сила в плавках! с такими лозунгами вышли на митинг металлурги области....
korson: Челябинской области. Они настолько суровы, что в 30 градусный мороз митингуют в плавках!
andion: ...жены металлургов области вышли на встречный митинг с лозунгами: "Где же она?"
10. Издалека ветер доносил сладкий запах....
korson: денег. А, черт, деньги ж не пахнут.
andion: ...клея  "Момент". Проводился очередной всероссийский слет токсикоманов под лозунгом "Поддержим отечественного производителя!"

0

18

немного из ЧИСТО Одесского Юмора: 

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
***
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! ..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

многие фразы можно услышать и сейчас, для нас это как норма, но приезжие часто удивляются вот пример:

- ой, у меня щас будит инфаркт, но больно будит вам!
***
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
-бабушка! а эти пирожки раньше мяукали или лаяли?
- они сынок, сильно много говорили...
З.Ы. Играйте в КВН))

+1

19

Песенка страшилы версия 1.0а
Страшила - я , страшила - я,
Гордится мной моя семья,
Гордятся мной игрушки,
Лесные все зверушки (ох  какая  странность!)
Эх,  жизнь  моя - как спичка (привычка) !!!
         Зажег, пока не гаснет!
         Люблю я эти спички
         Они горят,
         Они горят,
         А все равно прекрасна!!

Песенка страшилы версия 1.0б
Страшила - я , страшила - я,
Гордится мной моя семья,
Гордятся мной игрушки,
Лесные все зверушки (ох  какая  странность!)
Эх,  жизнь  моя - как спичка (привычка) !!!
         Зажег, пока не гаснет!
         Дарю я людям радость
         Они горят,
         Они горят,
         Я из семейки Адамс!!

Песенка страшилы версия 1.0в
Страшила - я , страшила - я,
Гордится мной моя семья,
Гордится мной ГосДума,
Ну кто бы мог подумать (ох  какая  странность!)
Эх,  жизнь  моя - рулетка!!!
         Предпочитаю красный!
         Огонь в душе не гаснет
         Он всё горит,
         Сильней горит,
         Ведь я Шандыбин Вася!!

Песенка страшилы версия 1.0г
Страшила - я , страшила - я,
Гордится мной моя семья,
Гордится мной ГосДума,
Ну кто бы мог подумать (ох  какая  странность!)
Эх,  жизнь  моя - рулетка!!!
         Предпочитаю красный!
         Огонь в душе ракета
         Он всё горит,
         Сильней горит,
         Ведь я похож на Шрека!!
Лютик: Мне последний вариант понравился больше всего)
andion: мне тоже понравился последний

0

20

04.04.08 Мои Вопросы.

1. Что привозят космические туристы из космоса в качестве сувениров?
korson: Вакуум
andion: Навязчивую привычку выдавливать содержимое любого тюбика  себе в рот
2. Как в соответствии с современными нормами русского языка говорить правильно - "да" или "нет"?
korson: "реально" или "ваще чтоль"
andion: правильнее говорить "да нет, может быть"
3. Кто по национальности баба Яга?
korson: Говорит по-русски, больше нам о ней ничего не известно.
andion: баба яга по национальности негритянка, просто ей сделали неудачную операцию по осветлению кожи, после чего она стала нелюдимой и злой. Вторым пациентом после нее оказался Майкл Джексон.
4. Как изобрести велосипед?
korson: Сложный вопрос...
andion: велосипед изобрести просто, но только после изобретения колеса, рамы и велосипедной цепи.
5. Если представить, что БУШ - это аббревиатура, то как бы ее расшифровали?
korson: БигУайтШто вы на меня так смотрите?
andion: Бен Усамович Шукаев
6. Говорят, что ВВП  утроился! Это правда?
korson: Не, ну если ВВП так говорит, значит - правда! (Уже не актуально 04.04.08)
andion: нет, нашему ВВП требуется длительный отдых до утроения его веса.
7. Все девушки бывают или умные или блондинки, а как с этим обстоит у мужчин?
korson: А у мужчин также. Либо она умная, либо блондинка.
andion: есть старый анекдот. Было у старинушки три сына: умный, глупый и футболист. Так и делятся.
8. Где справедливость?
korson: Там же, где и народное благосостояние, всеобщее равенство, мир во всем мире...
andion: справедливость хранится у российских ГАИшников, а поскольку они очень ревностно подходят к ее охране, то никогда никому ее не показывают.

Ваши ответы!

0

21

О РУДН.

Клуб болельщиков http://fan.rudn-kvn.ru/youandrudn.html
Форум http://forum.rudn-kvn.ru/
Официальный сайт http://www.rudn-kvn.ru/main.shtml
Цвет нации http://cvetnacii.ru/bonus/exclusive.shtml

andion: korson, а можно для тех, кто вылез из канализационного коллектора, поразвернутее, кто такой рудн для тебя, с чем его потребляют, с соком или колой, и способствует ли этот рудн улучшению пищеварения?

korson: Можно! Я познакомился с командой РУДН пару лет назад по ТВ. Клево было смотреть, как парни разных национальностей смешно шутят и классно поют. Эта команда представляла университет Дружбы Народов. В 2006 году стали чемпионами Высшей Лиги КВН. После чего ребята перестали выступать в Вышке. Каждый начал реализовываться самостоятельно, а кто-то и вместе...

0

22

Как-то не смешно ни разу. Башорг иногда меня радует.  Очень ржачно!!!! Лютик жжжот))))))))     
Текст редактировал совсем не Лютик
Не Лютик и не Совсем-Не-Лютик : Тока Лютик куда то подевался, вот.  :)
а давайте, детишечки друзья, позовем снегурочку Лютика!
Лютик, Лютик, возвращайся к нам, наш цветочек аленькый уважаемый коллего!

да че вы? я никуда не уходил))) тут я

0

23

Ура товарищи! моя КВН команда победила в подростковой Киевской Лиге! особенно приятно что решающие баллы мы получили благодаря моей постановке)) вот сценарий, добавьте к нему безупречную игру актеров ( меня в частности )
  *** Дима Билан на Евровидение***
                 (музыкальный конкурс)
Выходит Дима Билан ( в том случае это я ) отморожено смотрит в зал.
- ты на Евровидении! - подсказывают ему.
Дима Билан спохватился и убежал за кулисы. Начинает играть музыка, всем полюбившаяся с Евровидения 2006, Дима Билан прыгает по сцене, когда зал окончательно зажегся, садится за рояль, все ожидают балерину, но из рояля вылазит довольно плотного телосложения парень, одетый в Костюм балерины. От неожиданности Билан падает со стула. Балерон просит прощения и прячется обратно в рояль, оклемавшись Билан встает и продолжает петь. за время номера на заднем плане падает занавес, его поспешно чинят, ко всему этому добавляется парень в грязной майке и с банкой пива, идущий на заднем плане, традиционный КВНский щит падает на одного из рабочих чинящих занавес. трудно описать весь хаос творящийся на сцене, добавлю только что вторая половина песни звучала уже на Русском языке.

Спасибо все кто прочитал, можете прокомментировать, я понимаю, что тема заезжена, но уж больно красиво все это дело смотрелось! спасибо ДИме БИЛану, желаю ему победы на предстоящем Евровидении!

0

24

Поздравляю!

0

25

1. Чем отличается киргиз от кризиса?
andion: так же отличается, как ирокез от икаруса.
2. Стрингер - это как-то связано со стрингами?
andion: Стрингер - это американский стринговый трансвестит.
3. Почему трехколесные велосипеды есть, а трехколесных автомобилей нет?
andion: Почему же нет, просто трехколесные автомобили не бегают а ползают, трудно им без лапы
4. Где зимуют раки?
andion: Там, где передерживает свое стадо Макар
5. Почему Н. С. Хрущев так и не показал народу кузькину мать? (а ведь обещал же)
andion: Показал. Как же? Помните ботинок, которым он стукал по трибуне? Это был первый в Союзе рекламный ролик отечественной обувной фабрики "Кузькина мать", ботинок, следовательно, тоже ее производства.
6. Куда уходят деньги?
andion: Деньги уходят на стартовую площадку, с которой стремительно улетают в трубу.
7. Почему у Двуглавого Орла ТРИ короны???
andion: Это просто. Когда головам скучно, они начинают бодаться за третью корону. Игра у них такая.
8. Что делать, когда нет мозгов?
andion: Когда нет мозгов, начинают работать язык и задница.
9. Почему аргентинец, китаец, петербуржец - это люди, а запорожец и москвич - это "ведра с гайками"?
andion: Не, я аргентинев не люблю, и  китаецев не люблю. Я узбеков люблю. Они на морозе асфальт вместе с льдом счищают, сила потому что....
10. Зачем существует автомобиль ОКа?
andion: Чтобы можно было на вопрос "как Ока?" ответить "Кукуку"
11. Какой народ самый везучий в мире?
andion: Китайцы, поскольку их 1.5 миллиарда, сколько из них миллионов велосипедистов? Прикинь, сколько народу у них на сидит колесах....
12. В советсткое время строили коммунизм, а что строит нынешняя молодежь?
andion: Пофигизм, сдобренный здоровым метеоризмом и психозами.
13. Почему шапка с ушами есть, а валенок с лапами нет?
andion: Потому что перед продажей валенки отлавливают и спиливают у них лапы.
14. Почему многим современным детям слова "кастинг" и "лизинг" понятны, а слова "давеча" и "ежели" нет?
andion: Потому что редок оборот в нашем обиходе: "Ежели давеча на кастинге лизинг не удался, что делать?"
15. Правда ли, что истина в вине?
andion: Правда, она потонула в нем, как муха в сиропе.
16. Как отличить чмо от мачо?
andion: Если вдалеке ты видишь чмо, а вблизи понимаешь, что он мачо, тогда и любой мачо покажется чмом.
17. Почему слова "слякать" и "козлят" так и не першли из разряда существительных  в  пазряд глаголов?
andion: не понял вопроса.
18. Все знаю, как измерить уровень IQ. А кто-нибудь знает, как измерить уровень тупости?
andion: Уровень тупости измеряется в милиблондиках портативным блондинкометром.
19. Вот говорят "в таком-то году до нашей эры кто-то сказал что-то" А откуда наши предки знали, в каком веке или году до эры они живут???
andion: эммм....вопрос не предполагает юмора. Они не знали, потому что до начала нашей эры большинство из них успело помереть.
20. Почему у нас в стране чем больше украл, тем меньше наказание?
andion: Потому что, как показывает бессмертное "Преступление и наказание", самым страшным у нашего народа считается ограбление старухи-процентщицы, а не кража вагонов с углем.

0

26

korson написал(а):

9. Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку, а когда обезьяна стала обезьяной

Новая теория происхождения видов что из человека может произойти обезьяна.(Дарвин со своей теорией чуток ошибься)

+1


Вы здесь » Победить онанизм » ИГРОТЕКА » Ребят. Немного КВН-)