Рабби Йегуда бен Тейма сказал: "Будь дерзок, как тигр, и легок, как орел, быстр, как олень, и могуч, как лев, исполняя желание Отца твоего, Который на Небесах". "Дерзкий, как тигр" означает, что человек не должен стесняться людей, издевающихся над ним за его служение Б-гу, да будет благословенно Его Имя. "Легкий, как орел" сказано о способности глаза видеть: человек должен с легкостью зажмуривать глаза и не смотреть на запрещенное, поскольку с этого начинается преступление: глаз видит, сердце хочет, а действие завершает. "Быстрый, как олень" сказано про ноги: пусть ноги твои бегут совершать добрые дела. "Могучий, как лев" сказано про сердце, поскольку мощь, необходимая для служения Вс-вышнему, - это мощь сердца. Говорится здесь, что человек должен собрать всю силу своего сердца, служа Вс-вышнему и борясь со своими дурными побуждениями и побеждая их, как воин побеждает своего врага, одолевая его и сваливая на землю.

Сейчас пробую новый метод, довольно рисковый. Полное ограничение себя от порнографии и эротики приводит к тому, что её внезапное появление может сбить с ног. Это уже не раз описывали на форуме. Будь то просто картинка или девушка в трамвае - мы получаемся не готовыми к этому.

Недавно был в шахматном клубе и один человек пожаловался мне, что не может считать много ходов в партии за себя и противника. Я и раньше знал, что всё дело в ТРЕНИРОВАННОСТИ мозга, в умении концентрироваться и просчитывать кучу вариантов, но о применении в борьбе с о. задумался только сейчас.

В чём заключается метод: я не бегу от порнографии, каждое свое возбуждение пытаюсь прочувствовать как энергию внутри тела и использовать на что-нибудь, например, физические упражнения. Натолкнули на мысль ещё слова КОДЕНа:

Тоже самое можно использовать для контроля. Каждое возбуждение подчиняется мозгу. А если его натренировать, он сможет контролировать всё...   Конечно, метод непроверенный, но мне всё равно терять нечего. Нормальные методы, к-е помогли мне не дрочить 2 месяца, на меня уже не действуют.

сейчас держусь где-то 3-4 дня и потом срываюсь. Знаю, что если вступлю в команду, продержусь намного больше, но не хочу сводить борьбу с онанизмом с какими-то сроками.

всем привет из солнечной Германии. Меня продолжительное время не было с вами - теперь снова вернулся, чтобы продержаться без этой дряни приличный срок. Пока держусь 2-3 дня, а на большее мотивации не хватает. Записался в команду, буду отчитываться. Несмотря на продолжение о., положительные вещи всё-таки проявились. Я уже намного реже засыпаю с эротическими фантазиями, эффективнее использую день (но пока явно недостаточно). Есть ещё над чем поработать. Рад видеть новых людей на форуме.

Две недели позади. Жалкое сравнение с теми двумя месяцами (май и июнь) , что были у меня за плечами.
Заметил в себе некоторую самоуверенность, которая одним-двумя бездарно прожитыми днями напрочь сбивается.
Нужно помнить, что вся сила, которая накопилась во мне за счёт воздержания и правильных дней, может запросто испариться после одного ничтожного дня. Каждый Б-жий день нужно начинать сначала. Как будто нет позади никаких сроков, но есть знание того, что умеешь жить как надо. А это придаёт дополнительную уверенность в то, что всё получится. Каждый день побеждать себя снова и снова!

Это я написал ещё аж 22 мая. 5 месяцев прошло и я снова возвращаюсь к первоначальной задумке своего дневника. Срыв в конце июня откинул меня далеко от цели. Пришлось восстанавливаться продолжительное время и созреть для следующего шага. Стратегия боя пока до конца не определена, но я не полагаюсь уже ни на один из методов, кроме своего собственного: ненависти к собственным слабостям и безделью. ССС (сделать себя самому) очень непросто, потому что организм не умеет жить активно, он привык к пассивности. Поэтому переношу свой метод ненависти с онанизма на безделье.
Не хочешь жить осознанно - силой заставлю! Как и в борьбе с онанизмом не хочу видеть никаких негативных последствий. От бесконечного обдумывания появляются сомнения в правильности пути, мне это ни к чему.

Стратегию боя разработать, конечно, придётся. Иначе какой я шахматист. Я должен предвидеть всё или почти всё.
Находясь в шахматном клубе, у меня не возникает желания заниматься какой-то чушью, вроде как смотрение в окно.
Дом должен стать для меня не местом отдыха, а рабочим местом, плацдармом для саморазвития.

1. Контроль за похотью. Прошлое останется у меня в памяти. Самое худшее, что может со мной случиться - это вернуться назад, откуда пришёл.

2. Общение с людьми снизить до самого необходимого минимума. Или придётся стучать зубами от злости за потерянное время.

3. Выполнение намеченной программы на день. Программа записывается в дневнике. Расстановка приоритета для каждой задачи в голове. Для чистоты сознания обязательный пункт программы - максимальное число отжиманий. Пока что мой рекорд - 500 за сутки.

4. Ведение записей в домашнем бумажном дневнике. Теперь уже без пропусков. Слева: расписание от 8 утра до 23 вечера. Справа: список задач на день и мысли за день.

5. Осознание вреда от ПРОМЕДЛЕНИЯ. Так как вред не чувствуется настолько сильно, как от дрочки, то буду себя раскручивать. Что вы и сейчас, наверняка, заметили. Сознательное раскручивание ненависти в себе за безделье и промедление. Самомотивирование, самопинание под зад - хватит ждать чудес с небес.

6. Ни в коем случае не срываться на людей, всё внимание концентрировать на выполнении задач.

Проблема не в конкретном выполнении задач на сегодня, а в выдержке на всё время. Хроническая борьба делает и из слабака борца.

ЗЫ: мне как раз сейчас снова дан шанс почувствовать себя волком не только на бумаге. Второй раз у нас идёт ливень целый день, а мне нужно разносить газеты. Это меня конкретно злит.

Вчерашний день выдался тяжёлым. А предвестником стало на удивление прочтение одной статьи ОШО. Указания как себя надо чувствовать, что делать мною воспринимаются очень плохо, даже если я согласен с ними. Потом в голове начинается перебор всех "за" и "против", замедление и снятие контроля. Приведу отрывок из этой статьи:

Это идёт вразрез с моим сегодняшним видением своих возможностей. Вот вчера я был спокоен и на меня набросились фантазии со страшной силой. Я только успевал их посчитывать. Сыпались предложения пойти в бордель, написать бывшей девушке, найти себе кого-то на знакомствах....  Статья повлияла на меня очень негативно, расстроила всю внутреннюю координированность действий. Отчасти она права, но я не готов и не хочу отбрасывать из своей жизни очень многие пункты, которые "воину" (по Кастанеде) не нужны. Вчера же залез на сайты знакомств и общался там. Было желание зайти на порносайт, но для такого я всё же пока не "созрел".. -)

До сих пор я не до конца оклимался после вчерашнего. Буду восстанавливать потерянные силы (зализывать раны..)..
Чувствую негативное воздействие одного разговора по асе, где мне задали вопрос : "зачем ты лишаешь себя такого удовольствия" ? И тут же утверждение: "если бы ты был успешен с девушками и отказывался от секса,-  а так это выглядит как обман самого себя.

Это непростой вопрос, так как с девушками у меня никогда не было всё легко и свободно, и появляется соблазн "пойти и доказать".. Вот так зарождаются плохие мысли во мне. А всё почему? Добрый я слишком. Знаю, что нельзя мне говорить на такие темы, но думаю, как же человека убедишь, если не поговоришь с ним.. И начинается самобичевание.

Можно, конечно, отдалиться от всех, перестать общаться полностью, но это не решение. Вся причина такого реагирования на чужие статьи, слова, мысли -- в моей слабости духа. Так что винить могу только себя (я всегда был самокритичен).
Шалом.

в дневнике не обязательно писать всё обычными словами, при желании можно многое зашифровать одним нам понятными словами. Да и опасности, что это найдут, у меня большой нет - я живу в коммунальной квартире и соседи редко заходят в мою комнату. Но даже если все узнают, что я занимался онанизмом, мне уже не так страшно, ведь я сумел многого добиться в процессе избавления от него.

Спасибо большое!!!