Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Другого выхода нет, выносить этого больше не могу


Другого выхода нет, выносить этого больше не могу

Сообщений 1 страница 30 из 96

1

Доброго времени.
Я человек стеснительный и долго не решался написать. Придется.
Мне уж почти 19. А болен я этим уже лет 10. Сначала я ничего не знал *т.е. не понимал ,что это такое* потом просто не смог перебороть себя. Сейчас со мной эта ... случается реже, мой "рекорд" 3 месяца. Но периодически срываюсь из-за ерунды.
Вся проблема от моего ума. Я пришел к выводу, что сплю наяву (т.е. недостаток осознанности). Отсюда и срывы. Ибо, еслибы осознавал, даже желания бы не было.
Мне стыдно за себя в первую очередь перед собой. Я столько пытался и так надеялся... Но тварь оказывалась сильнее. Я пришел к выводу (давно уже), что это такая же наркозависимость. И излечиться можно только самому.

Я выколол себе глаза в далеком детстве,
Но жить так больше не могу.
О, как нуждаюсь в дивном средстве,
Чтоб жизнь прожить не в сне, а наяву

Я очень должен забыть обо всем об этом и проснуться. Только проснувшись и выковав заново свой ум, освободив стекло от примесей и сделав его тоньше воздуха, я смогу излечиться. Ибо это болезнь и она должна быть вылечена. Недостача там, где ее допустили, течь в корабле, на который наплевать его капитану.
Я хочу жить. Я буду жить. Я просто должен.
Vivo

Простите за этот пафос, но это крик души. Мне очень трудно, я забываю о своих намерениях держать себя, усилия слабеют - и все начинается сначала. Это действительно сон, кошмар, бродящий кругами и не дающий проснуться... Мне стыдно перед собой и людьми. Если бы помнить об этом всегда.

+7

2

Burburuk написал(а):

Мне очень трудно, я забываю о своих намерениях держать себя, усилия слабеют - и все начинается сначала. Это действительно сон, кошмар, бродящий кругами и не дающий проснуться... Мне стыдно перед собой и людьми. Если бы помнить об этом всегда.

Как это ты точно сказал!
И вроде все хорошо, и вроде все идет по плану, и вроде не хочется особо, а наступает такой час, такая минута, когда просто забываешь обо всех своих обещаниях и опять возвращаешься в этот кошмар, который то и дело, что ждет удобный случай вновь появиться.
Держись! Недавно со мной тоже был этот самый кошмар. Думал, что он не закончится никогда. Но вроде начинаю потихоньку восстанавливаться и уверен - рано или поздно исчезнет этот кошмар раз и навсегда, иначе быть просто не может.

0

3

Burburuk

Добро пожаловать  :) Ты сделал правильный выбор, став на путь осознанности. Не знаю, читал ли ты пост мистера codena, но меня он очень вдохновил и укрепил в правильности моей позиции :) 
Об осознанности

Верь в себя и всё получится!

0

4

Привет, Burburuk
Тебе будет непросто, но мы все тебя поддержим, ты только не бросай начатое, и почаще отписывайся в дневнике, как ты и что.
:flag:

0

5

После долгой борьбы и падений, я понял, что надо вернуться. На протяжении н-ного времени я читаю форум и ощущаю подъем мотивации, очень сильный подъем. Я активизировал те вещи, которые наиболее мне близки и поддерживают меня в трудный час. Я воспринял от этих вещей определенную тактику и теперь ей следую.
Форум просто замечательный - каждый раз убеждаюсь в этом снова и снова. Люди, собравшиеся здесь, как островок надежды и спасения в море тьмы и отчаяния. Рерих называл близких и любимых людей - "родными". Это русское и такое родное слово как нельзя лучше отражает мою мысль.
Во мне кипят гаммы эмоций, когда я пишу сейчас. Эмоции - это великий дар и великая сила, нужно их уметь контролировать. Я пришел в своей жизни к определенным важным выводам, которые сейчас помогаю мне понимать кое-что. А потом - я уже перейду к этаму осознавания понятого.
Самое главное, что я вынес из своей жизни, из того мрака, в который я вверг себя сам, это чудовищная боль. Боль и тоска, разрывающая меня изнутри, воющая бездна в душе. И - единственное оружие против нее. Бороться  с ней бесполезно - ей нельзя противостоять усилием. Ее можно только принять, раскрыть ей объятья - и пройти насквозь. А с той стороны...
Вот что я понял. Дальше должен осознать. Главное - принять себя, ненавистного доселе во всем и всегда, принять без оглядки, со всеми комплексами, страхом и черной депрессией. Я приму, постараюсь. И помогут мне в этом вещи, в которые верю и люди, в которых верю.
Спасибо тем, кто создал этот форум. Написать о себе нелегко - это значит взглянуть на свою душу как в зеркало, куда боишься смотреть. Но пребывание здесь - это уже шаг на пути принятия себя.

+3

6

Burburuk написал(а):

Вся проблема от моего ума. Я пришел к выводу, что сплю наяву (т.е. недостаток осознанности). Отсюда и срывы. Ибо, еслибы осознавал, даже желания бы не было.

Обратись к психологу. Думаю, упражнения на концентрацию внимания тебе помогут.
Онанизм вряд ли связан с этим. Все присуствующие здесь господа-бросающие-онанисты дрочили по десять раз в день (кто как), в абсолютно ясном уме и твёрдой памяти. И в этом же состоянии срывают воздержание и впадают в онанистические запои.

0

7

Burburuk написал(а):

Я человек стеснительный и долго не решался написать. Придется.
Мне уж почти 19. А болен я этим уже лет 10. Сначала я ничего не знал *т.е. не понимал ,что это такое* потом просто не смог перебороть себя. Сейчас со мной эта ... случается реже, мой "рекорд" 3 месяца. Но периодически срываюсь из-за ерунды.
Вся проблема от моего ума. Я пришел к выводу, что сплю наяву (т.е. недостаток осознанности). Отсюда и срывы. Ибо, еслибы осознавал, даже желания бы не было.
Мне стыдно за себя в первую очередь перед собой. Я столько пытался и так надеялся... Но тварь оказывалась сильнее. Я пришел к выводу (давно уже), что это такая же наркозависимость. И излечиться можно только самому.

Я очень должен забыть обо всем об этом и проснуться. Только проснувшись и выковав заново свой ум, освободив стекло от примесей и сделав его тоньше воздуха, я смогу излечиться. Ибо это болезнь и она должна быть вылечена. Недостача там, где ее допустили, течь в корабле, на который наплевать его капитану.
Я хочу жить. Я буду жить. Я просто должен.

Ощущение не ложное. У меня тоже было состояние вареной макаронины, когда сдрачивался годами (см. мой дневник). Однажды я точно решил, что не буду больше задавать себе вопроса "плохо или хорошо дрочить?", не буду сомневаться. Не буду слушать ни кого. Я решил для себя что это мой порок и моя слабость. И я пришёл на этот форум. И здесь, к великому удивлению, я нашёл поддержку людей. Отсутствие выбора крайне облегчает выбор. Мне нравится, что на этом форуме не стоит вопрос так: "а давайте порассуждаем, может есть польза от онанизма? Да вы что, все дрочат и врач говорит что полезно". Такие сообщения тут сразу стираются а их авторов отправляют в бан. Все люди пришедшие к нам осознали сами ЧТО именно тянет их на дно.
Теперь касательно сонливости - как только я определился с целью и стал упорно бросать мне удалось продержаться больше месяца (бросали на спор с одним из участников). После этого месяца жизнь моя очень изменилась. Я заметил в себе большую активность (тонус, прилив сил), улучшилось зрение (очень связано с онанизмом). Я осознал в каком дерьме я нахожусь, глянул на свою жизнь и разочаровался в ней, меня опять потянуло дрочить, но я сказал: "НЕТ! Теперь я не побегу от проблем! НЕТ!". Я наладил учёбу, перестал пропускать тренировки. Стал заниматься ещё и дополнительно.
Вы можете заметить на моей линейке крайне скромный результат - несколько дней. Знаю, мало. Но просто недавно я сорвался. Чёрт побери, слабая безвольная тварь. Сорвался. Но вверх меня сейчас тянут мои мечты, желание снова стать полным сил, активным. Хочу приобрести крепкое здоровье и ещё много чего. На этом пути стоит онанизм - да я смету его к чертям собачим. Вот и всё. Я настроен очень решительно.

И самое главное в нашем деле - если сорвался. Начинай снова. Лучше я упаду 10000 раз и, стиснув зубы, встану и буду идти дальше. Чем упаду один раз, расплачусь, начну себя жалеть и сдрочусь как чмо... я не ЧМО

Burburuk, добро пожаловать на форум и удачи тебе =)

+1

8

Arch Enemy написал(а):

Обратись к психологу. Думаю, упражнения на концентрацию внимания тебе помогут.
Онанизм вряд ли связан с этим.

Арч, связано. Я тоже жил как во сне, пока не осознал что онанизм зло, которое мне предстоит победить. Достаточно не дрочить месяц, чтобы исчезло это сонное состояние, которое застилает нам глаза и не пускает в нормальную жизнь.

+1

9

Под осознанностью я понимаю не то обычное состояние бодрствования, в котором находится человек, а более глубокое (я испытывал такое - описать трудно, но, думаю, что многие его испытывали), когда воспринимаешь больше, мысли в голове приглушаются, давая возможность посмотреть на окружающий мир более ясным взором. И никаких мыслей об о. уже и нет - им просто неоткуда взяться в таком состоянии. Оно сопровождается самым добрым ля меня чувством - состоянием покоя.
Упражнения на концентрацию внимания мне явно необходимы. Спасибо за совет, спрошу у знакомого психотерапевта.

Огромное Спасибо за поддержку! И я в вас верю!

Мне правда стало гораздо легче оттого, что я узнал о тех, кто борется, что я не один страдаю так, как я страдаю.

Отредактировано Burburuk (2008-11-23 15:27:57)

+1

10

Под осознанностью я понимаю не то обычное состояние бодрствования, в котором находится человек, а более глубокое (я испытывал такое - описать трудно, но, думаю, что многие его испытывали), когда воспринимаешь больше, мысли в голове приглушаются, давая возможность посмотреть на окружающий мир более ясным взором. И никаких мыслей об о. уже и нет - им просто неоткуда взяться в таком состоянии. Оно сопровождается самым добрым ля меня чувством - состоянием покоя.

да, я говорил именно о нём

0

11

Как приятно, когда тебя понимают! :)
С этого момента буду отписываться каждый день по вечерам (употребляя к этому все возможности).

+1

12

2Burburuk
Сразу видно что человеку пришлось через многое пройти, много понять, многое пережить, но главнее всего то что он пришел к самопринятию. Это, когда оно приходит осознано, очень важный момент. Это действительно достойно уважения
+1

0

13

Burburuk написал(а):

Мне правда стало гораздо легче оттого, что я узнал о тех, кто борется, что я не один страдаю так, как я страдаю.

Бороться намного лучше чем страдать. От борьбы можно получать ни с чем не сравнимое удовольствие. Попробуй засыпая успеть подумать в последнюю минуту "Сегодня я победил! Я смог!!!..." И душа твоя испытает удовольствие. Попробуй )))

0

14

Как и обещал - отчетность.
Соблюдаю все три "не". Но всяких глупых мыслей нет самих по себе - не до этого мне сейчас, в высшей степени не до этого. Так что все в порядке.

0

15

Сегодня - все в порядке. Никаких нехороших мыслей, только продолжение депрессии. Пытаюсь принимать себя целиком и полностью, стимулирую себя на не-ненависть к себе и окружающим.
Мотивирую - эмоционально через чтение форума, обдумывание проблемы, посещение близкх мне сайтов и т.д. Самое трудное впереди - подготовка к волевой мотивации. Она вырабатывается через труд. Через "делай через не хочу и не могу". В моем случае это самое трудное.

Не могу оторваться от работы мастеров айкидо...)) ютьюб, ютьюб)

0

16

А я вот айкидо недолюбливаю. В оригинальном айкидо много мистики и синтоизма. В современном - непрактичность, хотя могу и ошибаться.

0

17

Arch Enemy написал(а):

Я пришел к выводу, что сплю наяву (т.е. недостаток осознанности).

Ты в этом не одинок. Все спят...

0

18

Burburuk написал(а):

Самое главное, что я вынес из своей жизни, из того мрака, в который я вверг себя сам, это чудовищная боль. Боль и тоска, разрывающая меня изнутри, воющая бездна в душе. И - единственное оружие против нее. Бороться  с ней бесполезно - ей нельзя противостоять усилием. Ее можно только принять, раскрыть ей объятья - и пройти насквозь. А с той стороны...
Вот что я понял. Дальше должен осознать. Главное - принять себя, ненавистного доселе во всем и всегда, принять без оглядки, со всеми комплексами, страхом и черной депрессией. Я приму, постараюсь. И помогут мне в этом вещи, в которые верю и люди, в которых верю.

А это про мою жизнь и мой Путь. Спасибо!

0

19

Mario
В современном айкидо очень много различных ответвлений. Доходит до того, что айкидо некоторых школ уже и не айкидо вовсе)))  Да и к тому же в первую очередь айки-до, то есть "путь", а не -дзюцу. Каждый выбирает "по вкусу". Кому что ближе. Я вот интересуюсь этим и мне оно близко по духу ненасилия, который провозглашал О-сенсей, и так сказать "эстетически" (ну не могу я без замирания сердца смотреть на такую гармонию в исполнении), хотя айкидо я не занимаюсь (увы), и уж естественно, не имею необходимого представления об айкидо чтобы судить о нем.
Алекс
Я пришел к таким выводам уже достаточно давно, о чем сейчас и поведаю.

Мои взгляды на проблему, то, что я вынес для себя. Всего сказать не сумею - что-то забывается в момент написания, но все-таки.
Сначала о негативном.
О. на мой взгляд - симптом, взаимообусловленный, конечно же. Симптом расстройства ума. Симптом подчиненности уму, подчиненности "эго". Я - не мой ум, и не мое "эго". Я это понимаю и стремлюсь к отделению себя-истинного от своей самости. О. взаимообусловлен, т.к. он действует на ум, а состояние ума питает о. энергией. Получается порочный круг, борясь с которым я лишь сжал его до такой степени, что уже стою на грани помешательства.
Из-за моего состояния ума я пришел к тому, что болезнь (моего ума и моей энергетики) сформировала такой феномен, как сопротивление. Однажды, в один из периодов борьбы, я написал о сопротивлении статью. Которую здесь и привожу.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


По поводу физического проявления сопротивления я думаю вот что. Мне кажется, что это связано с Манипурой и Вишуддхой (что-то с ними не то). И моими нервами - я нервничаю (всего боюсь и раздражаюсь внутренне, не обязательно до агрессивности) по любому поводу почти. На уровне солнечного сплетения появляется ком, спазм какой-то. Затем поднимается к горлу. Когда особо нервничаю - вообще душить начинает, сдавливает. Сейчас я стал это наблюдать - и стараться принять. Хотя приказать себе принять невозможно. Невозможно осознать себя рационально. Осознаешь всегда подсознанием, мистикой, интуицией, собой, не "эго".

Это что касается негатива. Теперь к положительному противовесу.
Понял, что нельзя сопротивляться. Нельзя бороться. Нужно только наблюдать, осознавать, принимать. Чем больше борешься, тем сильнее  становится проблема.
Мотивация:делю ее на два типа. 1. Эмоциональная. Создание ее - важный шаг, этим нужно заниматься каждодневно. Создают ее любимые вещи, явления, предметы, друзья, общение, медитации, все, что ты ощущаешь частью своей души.  Но ее мало, очень мало. И она имеет свойство очень быстро иссякать. Вся моя предыдущая жизнь держалась исключительно на ней - и всякий раз "осонление" (т.е. притупленность сознания) и депрессия были сильнее. 2. Волевая. Достижение ее - в моем случае наиболее трудно. Я катастрофически устаю (не знаю почему). Не дистрофик все-таки. Все время хочу спать. Воля - тренируется деланием-через-не-хочу-не-могу. В моем случае это заставление себя заниматься (хотя я и очень люблю новые знания и стремлюсь к ним - по большей части эмоционально-рационально - но не получается соредоточиться и быстро устаю). А столько всего ХОЧЕТСЯ сделать!
Самое сложное удержание от оценок (надо перестать думать о других, когда идешь по улице, перестать их оценивать), самобичевания и самокопания (очень сложно), отслеживать свои эмоции (просто наблюдать их, говоря себе спокойно "Я злюсь. Я в гневе. и т.д."), избегать чрезмерных радости и гнева, вообще избегать крайностей во всем. Очень сложно не реагировать на конфликты и стараться быть независимым от негатива дома. Дом, погруженный в негатив и проблемы - самое страшное. Наверное, на 70% обуславливает депрессии, отсутствие сил и т.д.

Вот вкратце мои мысли по вопросу. Простите за многословность, надеюсь, не очень устали, читая. Все, что я написал, верно для меня и не является универсалией, у каждого свой опыт, свой путь.

Отредактировано Burburuk (2008-11-26 19:14:08)

+1

20

Все пока в порядке, желания заниматься всякими глупостями нет. Чего и вам желаю)

0

21

Ну что ж, пожелаю тебе успехов в движении к осознанности!
Кстати -моя тактика -это прощение и принятие онанизма как путь к освобождению от него.

0

22

Вчера все в порядке, не отписался так как завалился спать)
Сегодня вечером - о сегодня.

0

23

Сегодня замкнутый круг опять меня достал. Тоска, безудержная тоска и депрессия накатили валом, ударили по мне и поглотили. Я не знаю, почему мне бывает НАСТОЛЬКО ПЛОХО. В эти моменты я ненавижу даже собственную тень, собственное дыхание. В эти моменты я мерзок сам себе до последнего атома, отвратителен, тошнотворен. Мой рабочий настрой оказался сметен в одно мгновение. Негатив ударил как ощетинившаяся копьями центурия.
Факторы: - усталость. Усталость до желания спать даже на паре физкультуры. Усталость с борьбой на лекции, на семинаре. Стыдно. Предмет - хороший, преподаватель читает замечательно, а ты засыпаешь,  и НИЧЕГО не получается сделать, что бы взбодриться. Приходится отвлечься и что-то рисовать или переписываться с соседом (не люблю это занятие очень). И - давление. Безумное. Внутри. Рвется внутри, пожирает тебя, душит. Душит как смоковница, душит горло, душит солнечное сплетение. (оттого у меня хроническое воспаление желудка и горла - sic!). И страх. Воющая бездна, когда страшно все. И будто бы катишься в бездну. Бездна. Без дна. И больно, больно так, что хочется лечь, и согнуться, и выть... черная, черная немочь... немочь... ненависть.

- Куда делся этот воин, который ушел сегодня утром?
- И кто это согнутый старик?
- Ах, он опять ненавидит себя...

Хорошо хоть, что не было обычного приступа мизантропии. Все это время во мне рос ком негатива и его прорвало внутрь, сжигая мое нутро. Врагу не пожелаешь.
И самое главное - почти без объективных на то причин...
Да, конфликты в доме. Да, трудность в общении с определенными родствениками. Да, ничего не успеваю делать. Да, стараюсь, но к сессии - опять ничего не знаю...
Но разве ж это повод?
Об о. сегодня не думал почти. Только вспоминал форум и боялся, что о. воспользуется моментом моей боли и вклинится в меня. Но потом, когда приступ прошел, не вклинился...
Уяснил - принятие себя - процесс эмоциональный. Это во многом - самопрограммирование. Нужно просто остановиться и сказать себе - все, стоп. Понервничал и хватит. Вспомнить все самое хорошее (хотя сегодня оно выцвело, как умершие цветы). И все. Достаточно просто. Эмоция удаляется эмоцией... я пробовал принять себя безэмоционально, только наблюдая. Негатив пока сильнее любого моего наблюдения, он погружает меня в себя. Он заставляет меня переживать какие-то вывернутые, больные ощущения от всего - запаха. цвета. звука, тени, шага, поворота, узора... Скорее всего это какое-то психическое расстройство (вдобавок к имеющейся у меня депрессии с психопатией). И принятие выхолаживается до... Борьбы! Неосознанно - опять скатываешься к борьбе с миром и обстановкой. Сопротивление сегодня ударило по мне (см. выше, статью про сопротивление). Все сиптомы были налицо... Поэтому приказать себе принять или принимать себя волевым актом - невозможно. Так я думаю и в этом я сегодня убедился.
А внутри еще давит...

Отредактировано Burburuk (2008-11-28 20:52:42)

+2

24

А принять все это в себе...не пробовал?

0

25

Прям себя полугодовой давности узнал, брат! Иногда просто трясет от чувства безысходности... Уныние - это враг и величайший учитель. Подумай, что в твоей жизни не так и как ты мог бы сделать ее лучше.

0

26

Алекс
Да вот как-то не получилось. У меня притупилась в тот момент способность принимать... или же я опять все делаю не так.  :no:
Mario
Спасибо за поддержку!

0

27

Да уж судя по темпу продвижения моей внутренней  работы -задача принятия себя для меня будет достаточно трудной. Но это всего лишь дело времени.

0

28

Вчера и сегодня все нормально. Только вот нервы никак не успокаиваются, а в остальном - порядок. Сходил на чемпионат города по каратэ. Устаю смертельно, хотя особо ничего и не делаю. Странно.

0

29

Burburuk написал(а):

Сходил на чемпионат города по каратэ.

Как там всё прошло? Кто выиграл? Понравилось? Обожаю каратэ. Какой стиль каратэ был представлен на соревнованиях?

0

30

Mr. Freestyle
Как такое может не понравиться?))) Учитывая то, что это первый мой раз в жизни, когда я посетил соревнования по традиционным видам БИ. Мотивацию поднимает очень сильно (ах, какие они там все красивые в кимоно. Даже те, кто в жизни некрасив - а там таких навалом было). В общем - замечательно. Хотя есть много места для критики.
Предствавленные стили - Сито-рю, Сито-кан, Киокушин-кай. Как с остальными - не знаю, эти были точно. Соревнование проводилось по ката.
Победили - и заслуженно, - два сито-рю'новца, мужчина и женщина. Их выступления были просто безупречны (что и не удивительно - оба черные пояса, призеры очень крупных мировых чемпионатов).
Остальные либо очень торопились почему-то, исполняя ката, либо просто делали это все небрежно (особенно киокушины). С чем это связано - я так и не понял.

0


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Другого выхода нет, выносить этого больше не могу