Вчера по основной проблеме все в порядке; негатив по-прежнему рядом, давит и грызет. Стараюсь наблюдать, но настроение от этого не улучшается.

Malefic
Очень сложный вопрос. Очень...
В детстве душевных травм не было. Были скорее травмы родовые  Оттого и некоторые нервные заболевания. Но как на самом деле - шут его знает.
Сопротивление выросло на почве о. в том числе - сомнений нет. Это когда заниженную самооценку взяло на вооружение эго - страшная вещь. Я - ненавидя себя - питаю, удовлетворяю свое эго. Невероятно извращенная форма эгоизма, по сути.
Борьба: найти что-то, близкое сердцу (новое), если угасло старое. Может, так оно и надо - чтобы стерлась прошлая жизнь. Перестать бороться, но принять - т.е. наблюдать. Очень правильно, что ты забываешь про о. - так твоя голова от него освобождается.
Твоя жизнь - великий пример. Прочитав твою историю, я перестал жаловаться на свои проблемы (раньше частенько бубнил об этом сам с собой). Начинаешь понимать, что по-настоящему-то я и не страдал... да, были моменты боли и жестокой тоски, да и сейчас негатив преследует повсюду, но... грех жаловаться! А ты - уже герой, хотя бы потому, что нашел в себе силы осознать проблему и встать на Путь освобождения. И я желаю тебе внутренних сил и устремления, будь как стрела внутри себя, пущенная в сердце Свободы.

___
День прошел нормально, негатив пока во мне (ох, наверное нескоро он оттает), настроение плохое, нервическое.
Ничего не успеваю делать по учебе, хотя задания не ахти какие сложные. Вот думаю: если запишусь на айкидо, то ВООБЩЕ перестану что-либо успевать... у меня не хватает концентрации - она сбивается каким-то нервным состоянием, тревогой.

День прошел более менее. Настроение все еще нервное, бред в голове не унялся. Слежу. Где-то далеко бродит призрак о. Слежу, не акцентируясь и не давая сил для подпитки на эмоциях. Пусть подыхает.
Заметил, что устаю даже во сне.
Вечером сделал для себя очень приятное открытие. Я симпатизирую тибетскому буддизму (тантра, ваджраяна, мантраяна), хотя и не считаю себя буддистом или практикующим. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что основатель айкидо (которому я тоже симпатизирую) - был последователем японского варианта тантрического буддизма... у меня аж глаза на лоб пошли прогуляться. Я знал, что Уесиба был последователем какой-то религиозной школы, но чтобы вот так четко... Не зря, не зря меня так пленила философия айкидо. Интуиция... подсознательное ощущение близости мировоззрений. Ничего в этой жизни зря не происходит. И учиться можно (и нужно!) у чего угодно, начиная от комара и заканчивая солнечной системой и всей вселенной.
Пойду спать.

За вчера: все нормально. Негатив чуть ослаб - слишком велика общая усталость. О. бродит где-то в потемках, на периферии - наблюдаю. Размышляю. Опять немного нервничаю - впереди сессия, за окном дождь, грустно. Поглядываю на эмоции, избегаю оценок (это очень сложно, но иногда получается).

Goth
Негатив - из моей несчастной башки   Я, мне думается, не вполне здоров психически (а о нервах и говорить нечего - точно нездоров). Да плюс еще кое-какие (и немаленькие) проблемы дома, которые подливают масла в огонь...
Стараюсь с этим смириться и ужиться.
А про срок воздержания, эх - я как-то прожил на духовном подъеме больше трех месяцев без о. Но - без толку. А все из-за того, что у меня не было методики... а сейчас есть.

"Остерегайтесь самодовольства. Знайте, что оно приходит от мелочных мыслей и легко приведет вас к компромиссам со своими идеалами, игнорируя безграничность Природы."

Ненависть и негатив надо принять и простить. Тогда получится их преодолеть. Мне часто вспоминается формула против страха из книги одного известного фантаста:
    «Я не должен бояться.
    Страх — убийца разума.
    Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.
    Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.
    Я позволю ему пройти сквозь меня.
    И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.
    Там, где был страх, не будет ничего.
    Останусь лишь я».
То же самое применимо и к ненависти и к негативу вообще. То есть для того, чтобы перестать бояться (в данном случае), нужно... бояться! Но осознать при этом, что ты боишься.
Вот так я думаю.

За сегодня: состояние больного вялое, подавленное. Жалобы на сонливость и... к черту жалобы
В общем - настроение опять штормит, о. с помощью своих излюбленных тактик пытается произвести захват эмоций и обращение их себе на службу, подсовывая уже знакомые мне шаблоны искаженного восприятия. Осознанность (увы) колеблется где-то близ нуля - не высыпаюсь совершенно. Вчера пролежал весь день, и 0 результата... только вот дела все пробуксовывают из-за этого и настроение портится.
Слежу. Страхи, негатив, раздражение... раздражение сейчас как стойкая реакция на все и на всех. Отучаю потихоньку себя оценивать окружающих и потихонечку принимаю себя, пытаюсь, стараюсь. Отслеживаю собственное недовольство и желание пожаловаться.

Сегодня на философии всю пару с преподавателем (один заболел - сделали замену) всей группой просто ПРОТРЕПАЛИСЬ. Тема была "Психоанализ", запланированны были доклады, а мы все лясы проточили... про сексуальность, сублимацию и компесаторную функцию общения с психоаналитиком. В итоге (перед этим еще была лекция с ним же) - голову просто взорвало. Дядька был смешной и добрый по своему и по-своему совершенно псих Рост под два метра, ручищи, длинные волосы и борода с усами - типичный ассирийский царь. Оцените: .

Читаю об айкидо, размышляю, не успеваю ничего Не жалуюсь.