Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Другого выхода нет, выносить этого больше не могу


Другого выхода нет, выносить этого больше не могу

Сообщений 61 страница 90 из 96

61

Burburuk написал(а):

Тоска давит, наблюдаю ее, но на не исчезает.

Кстати и по себе замечаю такую вещь - вот мне плохо, я страдаю, но я просто переживаю это как некое энергетическое состояние, и просто смотрю на него. И очень может быть, что после дня такого "расколбаса", у меня на лице появляется улыбка.

0

62

Burburuk

Burburuk написал(а):

Дома - порции негатива, орут на меня без повода. Не потому что плохие, а потому что сами в негативе по уши - а не понимают этого и не хотят избавляться от него.

Слушай чел,а почему у тебя такая обстановка в доме(все в негативе)? - это на самом деле должно понижать мотивацию. Ты не пробовал решить эту проблему? Ну ты не должен сдаваться,не в коем случае не зацикливаться на этом! Думать что будет все норм!
Кстати странно что ты встаешь с большим трудом! Ведь у тебя немалый срок воздержания. У меня после 2х недель конкретный бодречек,я вообще в вставал без будильника в 7 утра делал зарядку,еще и под холодным душем мылся. Может и тебе нужно начать?
Ну ты главное братуха не дай себя победить! Тебя сей час трудно негатив и все дела,но ты должен пройти этот период,потом будет легче! Так что не забывай за нами Сталинград %-)

0

63

Goth
Обстановка - та еще, ругаются по-страшному - из-за пустяков, а меня призывают в третейские судьи... В подробности, с вашего позволения, вдаваться не буду.
Сон - да, парадокс, но это так. Сегодня тоже просто еле глаза продрал, думал, свалюсь как бревно. И сны...ох, уж и сны... А зарядку я делаю - хотя в таком состоянии после сна ее делать очень тяжко. Но просто заставляю себя - собственно и встаю теперь раньше (в нужное время) только из-за зарядки - потому что хочу немножко тонизироваться.

За сегодня: о. предпринимает нападения - пытается грубо спровоцировать меня, включив хочуху. Я не гружусь по этому поводу, фиксирую все попытки взять меня на страх срыва, все моменты предвозбуждения и так далее. И они отходят, потом опять атакуют - слежу. Внимательно.
Что-то в моей голове не так. Вчера каким-то образом словил негативу очень много, так как ночью снился откровенный бред, после которого утром я был в очень бредовом состоянии. Снилось что-то вроде порнухи (смутно как-то) - но мне это неинтересно (уже и во сне, видимо) и потому перключилось на какой-то бред, где хирурги резали кого-то там, а человек вдруг вышел из наркоза, или наркоз на него не подействовал... в общем - бред. Хотя бы конец снов был позитивен - мне приснилось как я (о мои боги) пришел в бассейн... и плавал...эхх. Только почему-то это были соревнования, и я один бассейн проплыл на спине за 2 с чем-то минуты ( %-) ). А после того, как я поднялся, еще долго было какое-то дебильное состояние... нечто вроде глубинного страха, ужаса... Не знаю. Вообще заметил, что в последнее время о. перекочевал в сон - мне часто снится, будто я сорвался. Не сам о., а мысль, тоска  - будто я опять поддался о. Но - удается иногда во сне понять, что на самом деле я больше не онанист. И тогда становится легче, хотя после каждого сна теперь странное раздавленное состояние. И еще очень труден процесс перехода ото сна к будничности - тут же атакует негатив, мол, вот я не успеваю, вот меня раздражает все (то, то и то), вот мне страшно перед завтрашним днем, перед экзаменами, не успеваю - и все в таком духе. Я наблюдаю - но негатив никуда не исчезает. Буду наблюдать и ждать. Поиграю в гляделки с негативом.
Уровень осознанности между тем колеблется около нуля. Моя испорченная (я в этом не сомневаюсь) энергетика почти не обновляет резервы сил, видимо из-за постоянного присутствия негатива (явно какие-то проблемы с Анахатой и Вишуддхой, я уже писал раньше).

Если бы не этот форум, я бы сошел с ума. Сейчас, начав практиковать наблюдение, не могу еще раз мысленно и вслух не возблагодарить все светлые силы за то, что есть эта конференция, за то, что я в своей беде не один и что есть те, кто выслушает и поймет, кто так же тяжело болен и ищет пути излечения. Спасибо вам всем за то, что вы есть. Приходя сюда вечером, я могу суммировать все, о чем думалось днем, сформулировать выводы, наметить первоочередные планы. До последнего времени я дневников не вел, этот - мой первый регулярный опыт.
Продолжаю наблюдать. И думать.

0

64

За сегодня: рабочий настрой сбивается (усталость), о. пытается меня достать примитивной хочухой. В ж...у его, слежу, пытаюсь отработать, внимателен. Отчего-то осознанность - на нуле.

0

65

За сегодня: хочуха ослабла, продолжаю наблюдать. Негатив рвет Манипуру с Вишуддхой, слежу, отмечаю локализацию.
Все хочу описать составляющие проблем моего ума и начать хочу с оценки, как одного из самых опасных компонентов моей проблемы. Вот соберусь с силенками и напишу ^^
:x что ж с моими пробитыми чакрами-то делать... порыскал в сети - точно они пробиты - все симптомы налицо. Собственно, я это и сам понял сначала, а теперь более, чем уверен... Может, лярвы через них меня долбят? Шуты гороховые.

0

66

Burburuk написал(а):

что ж с моими пробитыми чакрами-то делать... порыскал в сети - точно они пробиты - все симптомы налицо. Собственно, я это и сам понял сначала, а теперь более, чем уверен... Может, лярвы через них меня долбят? Шуты гороховые.

Это на каком я зыке? :dontknow: Че за лявры чакры? :|

0

67

Чакрой считается концентрации психической энергии человека

0

68

чакрой считаеться тонкий энергетический центр в виде колеса образованный отчасти тонким телом, отчасти нервной системой, т.е. грубо говоря сплетением нервов и их окончаний

0

69

а лярвы это типо злые духи)?

0

70

Burburuk написал(а):

Под осознанностью я понимаю не то обычное состояние бодрствования, в котором находится человек, а более глубокое (я испытывал такое - описать трудно, но, думаю, что многие его испытывали), когда воспринимаешь больше, мысли в голове приглушаются, давая возможность посмотреть на окружающий мир более ясным взором. И никаких мыслей об о. уже и нет - им просто неоткуда взяться в таком состоянии. Оно сопровождается самым добрым ля меня чувством - состоянием покоя.
Упражнения на концентрацию внимания мне явно необходимы. Спасибо за совет, спрошу у знакомого психотерапевта.

Burburuk ты мастер слова  выразился так точно как только можно было. Это состояние и есть осознанность в моем случае. В таком состоянии могу мыслить свободно и легко, ничего не мешает, напряжения нет, есть абсолютная управляемость и понимание, могу рассматривать любой объект досконально и беспристрастно, подтягивая любую нужную мне информацию, совершенная концентрация, не единой посторонней мысли.

Отредактировано coden (2008-12-14 01:38:59)

0

71

coden
Да, состояние прекрасное. Почаще бы к нему возвращаться!

Вчера: хочуха ослабела, следил за о. и его оружием - негативом. Посмотрел в интернете видео об одном алмаатинском пироманте... да, ребята, вот люди чудеса творят так творят!
Сегодня: весь день сонливость и усталость просто свинцовая, крыша подъезжает))) Сессия впереди - завтра две контрольных. Ничего не готово как всегда :rain: Слежу за эмоциями, локализацией (по прежнему рвет Манипуру с Вишуддхой, краем - по Анахате во время приступов тоски и душевной боли). Наблюдаю в общем, размышляю. Вот только устал слишком, а в остальном пока все более-менее.

+1

72

Рад за тебя!

0

73

Алекс
Спасибо)))

Сегодня: хочуха унялась, не лезет. Отслеживаю любые провоцирующие моменты, отслеживаю свой бред и негатив. Попробовал поощущать ладонью ладонь - получилось и явно. Раньше было слабо (в силу восприятия), сегодня же - четко и ощутимо. Хе-хе, скоро стану экстрасенсом и пойду в передачу Битва Экстрасенсов в 7ой сезон.
:insane: :x

+1

74

Вчера: все как обычно. Слежу, наблюдаю. Периодически - грубые атаки прошлого восприятия изнутри, попытка зачепить через старые ассоциации, навязчивая оценка + раздражение. Ну и страх, конечно. Слежу, принимаю.
Испытал один из сильнейших страхов - страх тела перед увечьями, потерей части, конечности ---> страх перед протезированием, перед медициной. Ситуация была такая - в метро зашла тетенька, просила денег. Она держала какие-то рентгены, бумажки и говорила через черненький микрофончик. Меня как-то сразу внутренне скрутило - страшно стало жутко. Такое же ощущение, как в кошмарах ночью. Страшно то, что вот так потерян голос и вынужден человек говорить не своим голосом, страшна такая замена. Очень трудно описать свой страх и его причину, но наверное и так понятно. Такой суррогат получается... Вот сейчас пишу и ощущаю отголосок этого страха. Тогда в метро я его отследил, но он не устранился. Ослаб только минут через 5. Это уже прямые фортеля подсознания и инстинктов, что ли. Бог их знает - главное, отслеживать в любом случае, в какой бы то ни было ситуации.

Сегодня: ноги болят. Эмоции - и негатив, и позитив. Слежу за страхами. Внимателен к локализации.

+1

75

+3 Поздравляю с месяцем!

0

76

Mario
Спасибо)))))) :flag:

Сегодня: давит бред, слежу, настроение падает - слежу и за этим, осознанность сниженна. Почему-то снится, что я опять з....т. Очень приятно при пробуждении узнать, что это не так) Я-прежнее все никак не хочет перестать пытаться задушить новое во мне. Ну и бог с ним, окаянным, я понаблюдаю.
Спать. :suspicious:

0

77

За вчера: бред опять копошится в голове. Работаю по программе - отслеживание, установка локализации. О. пытается меня свалить по двкм пунктам - страх + старые ассоциации (т.е. старое восприятие, погруженность в тот самый бред). Слежу. Поднимаю эмоциональную мотивацию чем-нибудь приятным - ролик про БИ посмотреть, музыку послушать, материал для курсовой понабирать.

Сегодня утром отметил, на сколько сильно впал в сон наяву. Маленький инцидент утром а) взвинтил негативную эмоцию раздражения и злобы + нервности, это я отследил вплоть до локализации (при этом аж трясло, как ураган внутри) б) вверг напоследок меня-таки в остаток этой эмоции, т.е. я дал ей выход. Это ошибка, больше так повторять не буду. Постараюсь. Нужно четко отслеживать и принимать, эмоции - мой рабочий материал, а не то, чему я должен следовать - вот моя установка. Осознанность очень низкая почему-то до сих пор (а ведь уже месяц прошел). Видимо, энергетика засорена просто не по-земному :crazy: Видать, совсем сушумны-иды забиты... Ну да ладно - всему свое время. Там и ощущение чакр пойдет и Учитель появится... Нужно только чуть-чуть потерпеть, как в песне. И продолжать наблюдать и пытаться прощать и принимать (самое непростое).

Ура, завтра иду на всерос по сито-рю))) хехе, понаслаждаюсь опять ката и кумитэ.

0

78

Вчера и сегодня: в принципе все одно. Сегодня только вот после соревнований почему-то опять ощущаю очень сильную тоску и грусть, отчаяние и безрадостность. Старое восприятие + сессия, которая все-таки стрессообразующая мадам. Ну ладно, стараюсь следить.

0

79

Вчера: в сущности все тоже самое. Осознанность очень низкая, утром (сегодня) вообще как во сне, сомнамбула ходячая. Какая-то смертельная усталость. Странно. Вроде и витамины пью, а все то же... Ну да ладно, ничто не вечно, пройдет и усталость.
:rain:

0

80

Почитал форум, сделал выводы относительно слабости и неразвитости, как следствий о. Сейчас пропью пачку витаминов и возьмусь за себя - вот только сессию сдам...

Промываю мозги Лавкрафтом... Отличный, жуткий, леденящий кровь страх. Страх, в сущности, перед Бытием. Хорошо Лавкрафт это описал, видимо, сам того не понимая. это один из тех страхов (базовых), которые требуют проработки.

За вчера: см. выше... Status idem.

0

81

Burburuk написал(а):

Status idem.

Вчера и сегодня - все тоже.
Прочел пост Novichk'а - вот пример героической борьбы, когда присоску порока оторвали от тела и растоптали, выжгли чистым огнем светлого разума!  :flag: После такого веришь в излечение, веришь, что на правильном пути и готов следовать этому примеру через все преграды и заслоны! Чтобы однажды сказать себе

Кипелов написал(а):

Я свободен - словно птица в небесах!
Я свободен - я забыл, что значит страх!

+1

82

Burburuk написал(а):

Status idem.

Вчера и сегодня - все тоже.
Сессия идет, мозг твердеет)
:rain:

0

83

Burburuk написал(а):

мозг твердеет

...а о. пытается исподволь или грубо меня сломать. Сейчас я нахожусь на старом уровне восприятия, только отдаю себе в этом отчет и отмечаю приступы негативных эмоций, коих, не скрою, переживаю в очень большом количестве. Под шумок о. пытается втюрить мне фантазии и хочуху. Я улыбаюсь в ответ и отключаю паразита. Снова и снова. И буду продолжать это делать, сколько потребуется.
Сегодня приснился приятнейший сон - я занимался телекинезом, притягивал ладонью легкие предметы. По пробуждении был совершенно уверен, что так умею делать. Жаль, что это был только сон... но кто знает, может - все впереди?

0

84

Сегодня: усталость и негатив... Но в первую очередь  -  усталость. Надеюсь, что она скоро пройдет... Все-таки планы на будущее достаточно перспективные.
Хочется спать. :confused:

0

85

У меня тоже усталость и негатив.

+1

86

Mario
Ну вот, значит я не один такой))

Не хочу жаловаться (это часть моей программы), но сейчас я просто целиком в негативе. Непонимание со стороны друзей (по одному непринципиальному вопросу) действует очень удручающе. И хотя я стремлюсь отработать это состояние по своей программе и растолковываю себе, что не нужно расстраиваться - все равно ощущается серьезная подавленность. И самое неприятное - она никуда не исчезнет и грозит серьезно подпортить мне праздники.
Ну да ладно, все уладится. да и я не остану - поработаю над этим.

К моей программе: я заметил, как бы определил для себя, два явления - стимул и причину. Раньше я полагал, что если мне плохо - виновата ситуация, кто-то конкретно, или что-либо в таком роде. Оттого моя тоска без причины и била по мне сильнее всего. Дело в том, что я искал причину вне себя. Вот моя главная ошибка. Вне меня лежат только вещи и ситуации вещей, которые в моем субъективном случае являются стимулом. Но никак не причиной. Причина моего восприятия - во мне и только во мне. И работать нужно с собой. Вот почему я начал понимать всю бессмысленность жалоб на жизнь и т.д. Хотя тема жалоб мою еще не разработана до конца и жалобы еще просачиваются в моих попытках пожалеть себя и поканючить.

А сессия все идет... И это еще один стимул.
:confused:

0

87

Уффф...
Зачеты позади. Впереди НГ и экзамены...

Сегодня грущу. Из-за друзей в том числе... Я стрессозависимый человек и всегда как-то в силу мягкотелости характера стараюсь говорить так, чтобы никого не обидеть. А получается ровно наоборот - из-за моей неопределенности получается недопонимание. Ну да ладно. :rain:
С Лавкрафта перешел на Стругацких - как думаете какое произведение? - Правильно, Обитаемый Остров. Предстоящая премьера фильма меня заинтересовала и я решил почитать (а вернее послушать аудиокнигу). Сам фильм на мой взгляд отвратен (совершенно не нравится дизайн и подбор актеров, ну и Федя вытаптыватель заповедников заодно), а книга уже очень заинтересовала... Почему-то мне Стругацкие по стилю напоминают Булгакова...

0

88

Burburuk решил тебе привести начало книги Зеланда "Трансерфинг реальности". Два взгляда на одно утро...

Я проснулся от лая соседской собачки. Гнусная тварь, она всегда меня будит. Как я ее ненавижу! Почему я должен пробуждаться именно от звуков, которые издает это гадкое отродье? Надо пойти прогуляться, успокоиться и как-то отвлечься от острого желания поджечь соседский дом. Какая собачка, такие и хозяева. Вечно в мою жизнь вползают какие-то гады и стараются меня достать. Нервно одеваюсь. Опять куда-то запропастились мои тапки. Где вы, изворотливые ублюдки? Найду – выброшу!

На улице туман, сырость. Я шел по скользкой тропинке через угрюмый лес. Почти все листья уже опали, обнажив серые стволы полумертвых деревьев. Почему я живу посреди этого мрачного болота? Достаю сигарету. Вроде не хочется курить, но старая привычка говорит, что надо. Надо? С каких это пор сигарета стала для меня как обязанность? Да, довольно противно курить утром, на голодный желудок. Это раньше, в веселой компании, сигарета доставляла удовольствие, была неким символом моды, свободы, стильности. Но праздники кончаются, и наступают дождливые серые будни с лужами вязких проблем. И каждую проблему по несколько раз заедаешь сигаретой, словно говоришь себе: вот сейчас покурю, отдышусь, и снова окунусь в эту опостылевшую рутину.

Дым от сигареты попал мне в глаза, и я на минуту закрыл их руками, как обиженный ребенок. Как все надоело. И тут, словно в подтверждение моих мыслей, ветка березы, коварно изогнувшись, больно ударила меня по лицу. Сволочь! Я в бешенстве сломал ее и швырнул в сторону. Она повисла на дереве и начала раскачиваться и подпрыгивать, как паяц, будто демонстрируя мне все мое бессилие что-либо изменить в этом мире. Я уныло побрел дальше.

Всякий раз, когда я пытался бороться с этим миром, он сначала поддавался, обнадеживая, а потом отвешивал мне хороший щелчок по носу. Это только в кино герои идут к цели, сметая все на своем пути. В жизни все не так. Жизнь похожа на игру в рулетку. Сначала ты выигрываешь раз, другой, третий. Ты воображаешь себя победителем, тебе кажется, что весь мир у тебя в кармане. Но в конечном итоге, ты всегда остаешься в проигрыше. Ты всего лишь гусь на празднике, которого откармливают, чтобы потом зажарить и съесть под звуки веселой музыки и смеха. Ты ошибся, это не твой праздник. Ты ошибся...

Так, барахтаясь в этих невеселых мыслях, я вышел к морю. Маленькие волны злобно кусали песчаный берег. Море недружелюбно дуло на меня холодной сыростью. Жирные чайки лениво ходили по берегу и клевали какую-то гниль. У них в глазах не было ни капли эмоций или разума – только холодная черная пустота. В этих глазах будто отражался весь окружающий меня мир, такой же холодный и враждебный.

Какой-то бомж собирал на берегу пустые бутылки. Топал бы ты отсюда, чмо болотное, я хочу побыть один. Нет, кажется, направляется ко мне, наверное, будет клянчить. Пойду-ка я лучше домой. Нигде нет покоя. Как я устал. Эта усталость всегда со мной, даже когда я отдыхаю. Я живу, словно отбываю срок заключения. Кажется, что вот скоро должно все измениться, начнется новая жизнь, и тогда я стану другим и смогу радоваться жизни. Но это все в будущем. А пока, все та же унылая каторга. Все жду, а будущее так и не наступает. Сейчас я, как обычно, съем свой безвкусный завтрак и отправлюсь на свою скучную работу, где буду опять из себя выдавливать результаты, которые нужны кому-то, но не мне. Еще один день обременительной и бессмысленной жизни...

***

Я проснулся от шелеста утренних звезд. Что это за унылый сон мне приснился? Словно вернулся какой-то осколок моей прежней жизни. Как хорошо, что это всего лишь сон. Я с облегчением потянулся, как это делает мой кот. Вот он, лентяй, лежит себе, развалясь, и только ушами показывает, что осведомлен о моем присутствии. Вставай, усатая морда. Пойдешь со мной гулять? Я заказал себе солнечный день и отправился к морю.

Тропинка шла через лес, и шелест утренних звезд постепенно растворился в разноголосом хоре птичьего народа. Особенно кто-то старался там, в кустах: «Корм! Корм!» А, вот он, негодник. Маленький пушистый комочек, как тебе удается так громко верещать? Удивительно, мне раньше не приходило в голову: у всех птиц такие разные голоса, но ни один не вступает в диссонанс с общим хором, и всегда получается такая стройная симфония, которую не сможет воспроизвести никакой изощренный оркестр.

Солнце протянуло свои лучи между деревьями. Эта волшебная подсветка оживила объемную глубину и сочность красок, превратив лес в чудесную голограмму. Тропинка заботливо вывела меня к морю. Изумрудные волны тихо перешептывались с теплым ветром. Берег казался бескрайним и пустынным, но я ощущал уют и спокойствие, как будто этот перенаселенный мир специально для меня выделил укромный уголок. Кое-кто полагает, что окружающий мир – это иллюзия, которую создаем мы сами. Ну нет, у меня не хватит самомнения утверждать, что вся эта красота является лишь порождением моего восприятия.

Еще находясь под гнетущим впечатлением сновидения, я начал вспоминать свою прежнюю жизнь, которая в самом деле была именно такой унылой и беспросветной. Очень часто я, как и многие другие, пытался требовать от этого мира то, что мне якобы причитается. В ответ мир равнодушно отворачивался. Советники, умудренные опытом, говорили мне, что мир так просто не поддается, его надо завоевать. Тогда я пытался бороться с этим миром, но так ничего и не достиг, а только выбился из сил. Советники и на этот случай имели готовый ответ: ты сам плохой, сначала сам изменись, а затем требуй чего-то от мира. Я пробовал бороться с собой, но оказалось, что это еще труднее.

Burburuk желаю тебе в году наступающем избавиться от своего негатива и обрести себя Истинного. Удачной сдачи экзаменов!

+1

89

Алекс, достал уже постить рассказы и удалять их потом! Верни на место!

0

90

Mario написал(а):

Алекс, достал уже постить рассказы и удалять их потом! Верни на место!

Вернул, вернул)))

0


Вы здесь » Победить онанизм » МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК » Другого выхода нет, выносить этого больше не могу