Здравствуйте братья! Нас всех с вами объединяет борьба. Борьба с коварным врагом. И имя ему похоть. Именно похоть порождает всяческие извращения. Ведь никто не станет дрочить просто так, от того, что на душе светло и радостно. Онанизм как раз уничтожает радость, заменяя ее гадостным ощущением стыдливости и презрения к самому себе. Онанист добровольно обворовывает себя и зачастую это прекрасно знает, терзается этим, дает себе торжественные обещания, что больше так делать никогда и низачто не будет, но... но зачастую не проходит и недели, как бедняга срывается вновь (тому кто не срывается пожимаю по-мужски руку и хочу взять с него пример). Несчастному человеку известны все хитроумные уловки врага, он много раз испытывал их на себе. Знает, но все равно в итоге позволяет себя обмануть. Почему? У всех по-разному. У кого-то недостает терпения пережать восстание плоти, кто-то в глубине души сочувствует пороку и жалеет расстаться с "бесплатным" удовольствием навсегда. У меня, похоже, присутствуют оба варианта. А вообще, вариантов, наверное, может быть множество и у каждого свой набор. Окончу, пожалуй, лирическое отступление. Ведь все мы и так это прекрасно знаем. Знаем, понимаем, ненавидим даже, но бросить получается с громадным трудом. Обидно мне за себя..

Все началось лет в 12-13. Маленький мальчик засиделся до поздна у телевизора и наткнулся на программу Playboy (будь она проклята!). Родители и в ус не дули, что может ребенок нахвататься у телевизора в столь поздний час. Я тогда и знать не знал ни про какой онанизм. Но после этого случая рука сама уже знала, что нужно делать, а разум искал больших ощущений.
Потом оказалось, что друзья тоже дрочат поголовно. По рукам ходили кассеты с порнухой, потом и сами стали покупать что поинтересней, обмениваться. Потом Интернет, порносайты.. Дрочил и не задумывался о том, что это плохо, да и в окружении считали это чем-то ну очень естественным, даже необходимым. Так мне стукнуло 17, я окончил одиннадцатый класс с девятью тройками. Я не мог похвастаться какими-то достижениями, разве что очень мощно рубился в компьютерные стратегии с друзьями по сети и почти всегда выигрывал. Худой, болезненного вида задрот! Таланты я думаю, у меня были, но не было силы воли их реализовывать. Еще отмечу, что у меня всегда была тяга к хорошему, хотя часто подсознательная. В играх, например, я всегда играл за положительных героев. Ниразу в жизни не подрался по-настоящему! -) Не потому, что трус, а потому, что характер у меня добрый от природы. Изгоем общества не был, друзья были, и вообще общался я легко. Наверное, потому, что до тех самых 12-13 лет я очень много читал хорошей детской литературы, и это дало положительное влияние на характер. К тому же у меня на редкость счастливая семья и прекрасные родственники, всех очень люблю.  Онанизм, к счастью не смог разрушить все до основания, хотя очень опримитивил жизнь и стремления.

Институт. Просто чудом прошел жесткий конкурс и, хвала Богу, поступил! Причем поступил именно туда, куда очень хотел. Особенность специализации (творческая) содействовала тому, что туда в основном попадают очень воспитанные и умные люди. Себя я к ним не отношу! Я вообще оказался там почти случайно. Контраст был налицо. Умненькие и воспитанные мальчики и девочки (а не умненьким творчество нафиг не сдалось) и я - онанист высшей категории! -))) Блин, смешно и гадко одновременно.. Группа меня вполне приняла, мы все познакомились и началось то самое настоящее человеческое общение, которого мне так не хватало. Времена подготовительного и первого-второго курса были одни из самых замечательных в моей жизни. Тогда же у меня появилась девушка, на которой я, наверное, был бы уже женат, если бы не моя непроходимая тупость (но об этом, пожалуй, не стоит).
Интеллектуальное общение вызывало во мне все большее желание пересмотреть и изменить свою жизнь. Мне нравились эти люди и я хотел быть таким же. Это не школьные друзья в разговоре с которыми больше преобладали разговоры о сексе, порнухе и прочих “радостях” жизни.
Я начал давать себе обещания, что со следующего дня прекращаю употреблять в разговоре мат, не буду заглаза никого ругать, не буду выпивать до пьяна, не буду курить и вообще много всяких "не буду". Я старался изо всех сил, и срывы очень огорчали меня. Но и ничто не радовало больше, чем продолжительный успех. Тогда же понял, что и онанизм с просмотром порно как-то не к лицу Человеку.
Самый сложный бой - это бой с самим собой. Я тогда это понял на себе во всю силу. Это жуть как сложно ломать свои устоявшиеся привычки и мышление. Но меня тошнило от всей этой дряни и я не думал сдаваться.
Как раз примерно в то время я стал интересоваться религией. У меня до этого не было четкого мнения по этому вопросу. Я его редко поднимал в своем сознании, а если и поднимал, то останавливался на том, что "если там что-то есть за гробом, то это весьма неплохо". А тут как-то все чаще мысли приходили к размышлению о вере. Я начал интересоваться, искать.
Как князь Владимир выбирал веру своему государству и себе, так и я начал выбирать.  Много искал, много думал и пришел к выводу, что нет более адекватной веры, чем христианство. Я выбрал Православное - наиболее полная версия, в отличии от очень упрощенных протестантских течений. Христианство очень гармонично вошло в меня, как будто моя душа всю жизнь искала именно это. Я даже удивлялся этому. Подсознательно я всегда чувствовал, что мир должен быть таким, а это вдруг именно так и оказалось! Недаром говорят, что душа человека по природе христианка. О периоде обращения, первой исповеди и Причастии можно написать целую книгу.
Так вот, спустимся теперь с небес к онанизму. В период воцерковления вредные привычки, в том числе и онанизм, отпали от меня, как сухие болячки (через покаяние и просьбу к Богу о помощи). Я не хотел этой скверны. Я узнал Истину и стремился к ней. Я не оглядывался назад, на старые привычки и даже борения больше не было. Словно ко мне не подпускали тех дряней, которые постоянно шепчут на ухо, а я сейчас верю, что именно так и было.

Прошло два года. И былые страсти потихоньку начали просыпаться - это заканчивается безоблачное время новоначального, которому идет особая помощь в борьбе с грехом. Мне словно показали, как нужно жить, вели за руку, а потом отпустили, чтобы и сам научился ходить. Так мамы учат своих маленьких детей ходить.
Меня стала все чаще посещать мысль о том "а как оно" подрочить. Я и забыл, что при этом испытываешь. Даже поллюции по ночам были без порнографических снов.
Я начал подумыватьдумать, что это я сам достиг таких успехов и теперь меня не одолеть никакой пошлой мыслишке. Заблуждался. И вообще, я стал борзеть потихоньку. Начал опаздывать на службы, иногда пропускал, все реже приступал к Таинствам, пост все меньше походил на период воздержания. Думал, что с кем не бывает, что, в конце концов, я не монах и мне можно слабинку. Именно тогда начали случаться приступы сильного желания подрочить, особенно находясь в душе. Я пока держался. Но однажды все-таки не выдержал напряжения и сдался, спустил один раз в душе. Не представляете, как стало гадостно! Я ощущал себя словно предатель. Я тогда очень раскаялся, но не исповедовал его на исповеди. Как-то стыдно стало, что считал себя чуть ли не святым, а тут на тебе, в онанизме исповедоваться. Дурак. Теперь-то понимаю, что должен был. С тех пор душу стало подтачивать почти постоянно желание. Но помня о том гадком ощущении, я держался еще полгода. И вот однажды этой весной, где-то в середине я начал сдавать позиции. Иногда фантазировал о скверном, потом грех, одолев волю, вырвался наружу. Каждый день, ложась в постель, меня невыносимо мучило желание онанировать и я онанировал. Я не догадался сразу просить о помощи и бежать на исповедь. К тому времени я стал еще менее прилежным христианином. Это вообще очень сложно быть хорошим человеком без помощи Бога.
Я все лето промучился этой скверной с переменным успехом. Минимально я мог продержаться два-три дня, максимально десять, но в итоге все равно падал. Мучился этим, просил прощения и старался снова держаться, но когда я забывал просить Бога о помощи или поступал плохо в каком другом деле, то онанизм вновь меня побеждал. Пару раз я даже не удержавшись залазил на эротические сайты и один раз скачал с сети эротику (не порнуху), что ни разу бы не подумал сделать в течении трех лет пребывания в церкви. От таких падений становится еще сквернее на душе. Я почти перестал ощущать радость..
Четыре раза, интервалом одну-две недели я ходил исповедовать этот грех моему духовнику. После исповедей я держался наиболее долгие сроки, но все равно, в конце падал, иногда по полнейшей глупости (ну не трогай руками лишний раз..).  Батюшка добрый, понимающий, дает советы и благословляет на борьбу. Завтра вот опять хочу пойти исповедоваться и впредь ходить даже помыслы исповедовать, чтобы убить гадину на корню. Как же меня достал онанизм, вы не представляете. Я ведь теперь не могу приступать к самому главному таинству - Причастию, пока не удастся хотя бы две недели перетерпеть. Все Причащаются, а я стою в сторонке и с завистью смотрю, как люди становятся ближе ко Христу, а я тем временем все дальше отдаляюсь..

Извините, если очень длинно получилось. Я старался как можно компактней уложиться.

Как я вас нашел? Очень просто. Я набрал в поисковике "борьба с онанизмом" и вышел на вас. Меня очень вдохновил на борьбу этот форум. Я вижу, как люди борются с этим грехом и не отчаиваются. Я теперь буду бороться с вами, если можно -)
Буду очень благодарен за поддержку. Со своей стороны тоже попытаюсь добрым словом посодействовать.

Я сегодня вновь пал после семи дней воздержания. Три раза пал за один день с посещением эросайтов. Я даже после этого принес клятву Богу, что не посмею больше залезть на подобные сайты и вообще не буду смотреть и читать ничего скверного! Давать клятву Богу в христианстве это очень страшно, так как нарушение ее очень большой грех. Но меня так допекло мое поведение, что я не видел другого выбора.

Итак, мой новый раунд борьбы начался. Я должен стараться, другого выбора нет. Хочу жить и умереть человеком, а не жалким задротом!