Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » РАБОТА С ПОДСОЗНАНИЕМ » Синдром "маминькиного сынка"


Синдром "маминькиного сынка"

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Вот решил открыть тему, посвященную материнской любви. Это так сказать ключевая грань и возможно главный урок моей жизни. И эта возможно одна из причин моего давнего выбора в пользу онанизма. По этому поводу привожу статью А.Некрасова. Комментарии как говорится излишни.

Обратная сторона материнской любви

"Материнское сердце в детках, а детское - в камне!" 
О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в театральных спектаклях много говорится о страданиях детей, лишенных материнской любви, и в тысячи раз меньше о страданиях детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.

Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин также имеет корни в избыточной материнской любви. Все это не плод моих фантазий. Посмотрите повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.

А можно ли вообще это чувство матери называть любовью? На самом деле истинной любви в нем как раз очень мало. Поэтому будет более верно называть его материнским чувством.

В чем основные причины возникновения этого пагубного чувства?

Первая и самая важная: женщина не осознает смысла своей жизни и вследствие этого нарушается система ценностей.

Не зная - зачем пришла на Землю, женщина зачастую считает, что для рождения детей. И с этого заблуждения все начинается - дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей.

То есть, как правило, эта проблема идет из глубины рода и передается по наследству последующим потомкам.

Третьей причиной являются моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется еще и тем, что "святое материнство" заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвертой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности дает женщине надежду на ответное чувство, и ребенок непосредственно проявляет ответные чувства, и это делает связь мать - ребенок очень сильной. Все это создает сильнейшую привязанность, разорвать которую нередко не удается до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребенка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая составляющая материнского чувства - это жалость.

Вот откуда проистекает много бед. Русские женщины очень жалостливые и к мужчинам, и, особенно, к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться. Жалеют слабых, болящих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Здесь перечислены основные причины этой глобальной проблемы - избыточного материнского чувства. Очень часто их можно встретить в жизни, и почти в каждой семье. Вот поэтому так и живем.

Давайте рассмотрим один пример из жизни.

Типичная семья из трех человек - отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребенок рос тихим, послушным, "нормально" учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольны ребенком и поощряли его за свою спокойную жизнь - он ни в чем не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Ему самому было все равно где учиться, тем более что все оплачивалось, и перетруждаться особо не приходилось. Студенту родители купили "Жигули". Жизнь продолжалась в таком же спокойном режиме. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: "Когда женишься, тогда - пожалуйста, все должно быть как у людей".

К окончанию института сын попросил импортную машину. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения "БМВ".

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну немного баловали ребенка, а кто не балует. Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребенку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это решает каждая семья самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеваются лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.

Все бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься. В день рождения, получив машину в подарок, сын на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним еще трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придется еще пять лет выплачивать кредит за машину, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной смерти. Почему это произошло? Зачем судьба так жестока к этой женщине? "За что?" - спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имен, ни города, где все произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из нее уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.

В управлении семьей "первую скрипку" играла мать. Целеустремленная, волевая женщина решала основные вопросы в семье, особенно когда вставал вопрос о сыне. Для нее он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребенка, хотя Мир ее несколько раз подводил очень близко к решению этого вопроса. Мать полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с последней машиной, то быстро сдавался под ее давлением. Он старался не спорить и давно смирился с такой позицией, что позволяло поддерживать в семье спокойные отношения. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что такая позиция выгодна - чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и он стал играть по этим правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: "В тихом омуте черти водятся". Молодая энергия требовала выхода, а кругом стояли контроль и запреты матери.

И он нашел выход: тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, с такими же задавленными и неудовлетворенными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил - им психологически нужен был выход "за флажки" - где-то им нужно было находить свободу!

Как рассказывал очевидец, парень совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим человеком: агрессивным, жестким. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же он ехал с матерью, то скорость не превышала разрешенных 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость была около 200 км/час, она не поверила: "Он никогда не ездил со скоростью больше 90!" Она совсем не знала сына.

Его внутренний мир оказался неизвестным матери. Ей нужна была внешняя порядочность, которую он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы. В ней строятся отношения только в одну сторону. И отец не был для сына авторитетом. Единственно, с кем дружил мальчик, это с дедом. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом, и когда дед умер, мальчик сильно переживал и очень часто ездил к нему на кладбище. Когда его родственница спросила, зачем он так часто ездит на кладбище, он ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.

Мир много давал родителям различных знаков, предупреждая их о том, что с парнем не все благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому она не замечала двойственность состояния сына, его двойную жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В ней самой были нарушены ценности, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, и не слышала, не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей - это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьезными не только для родителей, но и для родственников, для всего рода, для окружающих людей. К сожалению, чаще всего мало кто извлекает опыт даже из таких тяжелых уроков. Люди не учатся не только на чужих, но и на своих ошибках. И поэтому часто родители живут дольше своих детей.

Материнская любовь создает проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина еще и в том, что она несет в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности; гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало.

Поэтому вернее называть материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства, примеси, которые делают святую любовь негативной.

Основа ее - это инстинкт продолжения рода, который идет из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению было сообщение, как мать продавала своего пятимесячного ребенка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, не замутненный сознанием, необходим для рождения материнской любви.

Эгоистическое чувство. Мать видит в ребенке продолжение себя для своих нерешенных задач, сознательно или неосознанно перекладывает на ребенка свои проблемы. Вот, например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и "имела нормальную семью". Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом оказался мужчина или уже не желает себя связывать семьей, и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды - мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится желание в ребенке видеть помощника и с помощью его обеспечить себе старость.

Чувство собственности. Как правило, в материнском чувстве эта составляющая занимает основную позицию. "Мой ребенок", "моя кровинушка" и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства.

Женская любовь. Да, нередко можно встретить тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и когда между родителями нет достаточной любви или у них плохие отношения. И женщина выплескивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. И часто бывает, на словах она говорит: "Тебе пора жениться", а в подсознании звучит другое, и перекрывает дорогу.

Женские нерастраченные энергии и к дочери могут проявиться своеобразно - через ревность. Опять же, очень тонко, незаметно или сильно, ярко, мешая дочери создать свою семью. Многие матери, если честно посмотрят в глубь себя, могут найти проявление женских чувств.

Довольно часто вместо женской любви или вместе с ней присутствует жалость. Выше уже говорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может натворить...

И пятая составляющая материнского чувства - самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Это любовь к ребенку, как К РЕЗУЛЬТАТУ ЛЮБВИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ. Вот эта, главная составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не осознается. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном человеке эта составляющая должна быть основной, а чаще всего она бывает еле заметной на фоне всех перечисленных чувств.

И начинать пробуждать святое материнское чувство нужно с понимания великой роли любви к мужчине в жизни женщины! Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависит от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий. Без любви к мужчине невозможно состояться истинному материнству!

Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает проблемы, в том числе и материнства, и детства.

Поэтому если внимательно присмотреться, то можно увидеть, что с рождением ребенка, как правило, сила любви между мужем и женой ослабевает. Считается, что появление ребенка укрепляет семью. Да, может сильней проявиться ответственность перед семьей, особенно у мужчины, но любовь чаще всего уменьшается. Мать все больше внимания и любви проявляет к ребенку, а муж отодвигается. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребенка, появление нового объекта любви значительно снижают стремление женщины к мужчине, желание быть женщиной. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы у ребенка.

Причина этого лежит в непонимании главной задачи женщины. Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности и благодаря этому - создание Пространства Любви! Все остальное - это уже следствие.

Материнство - это только один из этапов раскрытия женственности!

Как может человек способствовать единению Любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в Любви, без разделения ее на составляющие. Материнство - это только один из этапов раскрытия Любви, но никак не отдельная, а тем более не главная ее составляющая.

Уже сама беременность становится этапом значительного роста материнской любви. И это естественно, что она просыпается, так как женщина должна быть готова выполнить функции матери. Беременность - важный этап дальнейшего раскрытия женственности. Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, проявить к нему еще более нежные и глубокие чувства, тем самым выйти на новый уровень женственности и создать более сильное и большое Пространство Любви. В этом случае ребенок формируется в комфортных условиях их Пространства Любви, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребенок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить еще больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из ее пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви. А мужчины чаще всего не осознают этого и еще больше уходят в дела и в заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребенка - это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведет себя мудро, то он в такой момент поможет женщине стать еще женственней.

Довольно часто женщины рожают ребенка "для себя", входя в связь с мужчиной без любви, только для рождения ребенка - это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребенка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины - рождается ребенок любви, но опять же все можно испортить, сосредоточив внимание на ребенке.

Когда рядом нет мужчины, часто именно на ребенке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ребенку очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свое лицо и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из "психической плаценты" матери.

Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить "школу одиночества". Истинная любовь к ребенку проявляется в создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребенке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии - следовательно, что-то не то в отношениях между родителями. Ребенок болезненный, беспокойный - опять причину необходимо искать в отношениях супругов в первую очередь. Причина именно в этом, но мало кто начинает искать ее в себе и в своих отношениях, чаще находят на стороне.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их Пространства Любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребенок рождается слабее первого. Главная причина этого - уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребенка. То есть второй ребенок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребенку мать проявляет еще большую заботу, внимание и любовь, тем самым еще дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: "Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру". Мать ее спрашивает: "Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?" Девочка говорит: "Я знаю". Через год она умерла. Этот случай меня поразил - Мир уже прямо, как говорится, в лоб, сказал женщине о ее проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят их замечать.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (а он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в последующем. Как и любая мать, она уделяла сыну необходимое внимание и, как большинство матерей, даже больше нужного.

А где эта грань? Ее определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в еще более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация - любовь к ребенку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, все было вроде бы нормально. Но эта "нормальность" на самом деле таила в себе большие опасности.

Никто и нигде не учит тому, что семья создается не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье все "нормально": муж не пьет, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они еще и любовь сохранили - то вообще отлично! А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Продолжаем рассказ об этой семье. Рождается второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребенок оказался болезненным. Мать начинает уделять ему повышенное внимание, отодвигая на вторые планы старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, к более слабому, делает свое дело.

Вы скажете: "Но это же естественно! Больному ребенку нужно больше внимания". Да, но не в ущерб любви к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, то нужно хотя бы распределять правильно!

Если ребенок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В Пространстве Любви родителей ребенок быстро выздоровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то ее хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же имеется неполное раскрытие любви, то распределяйте следующим образом: вначале любите себя и свою половину, затем детей, далее родителей и так далее, как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он создает меньше проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?

Вернемся к тому случаю. По мере того как мать уделяла все больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причем мать отдала ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для нее дважды "родной кровинушкой". Муж, лишенный внимания и любви, серьезно заболел. Через некоторое время младший сын связывается с наркоманами и погибает.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребенку отодвигает себя и мужа на второй план - проблем практически не избежать.

Необходимо понять, что ребенку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идет развитие ребенка - он растет как дерево, которому достаточно солнца и воды.

Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: "Я все отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!" Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: "Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более легкий путь - отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни". Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдает детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь - нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создает большой пласт проблем последующим поколениям в плане создания семьи. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, педагог по музыке, попросила объяснить, почему ее сыну не везет в жизни, ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привел музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки... В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация еще более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

Одна женщина мне рассказывает: "Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?"

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в этой женщине в самой присутствует избыточная любовь к дочери - иначе ничего подобного бы не было. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите - как? А вот здесь - во-вторых: самой матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Нужно обратить внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, все более раскрывать грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь, и другая мать начнет меняться.

Чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится все более "матерым". Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на жалости.

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети все больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет и не обжигает. Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении все более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они будут стремиться к ним.

Психологам и медикам известен термин "психический инцест", так называемое психическое "кровосмешение". В данном случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести ее к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда такие дети прямо говорят матери: "Ты испортила мне жизнь!" А она не понимает и еще обижается на эти верные слова.

Много еще проблем может создать материнская любовь. Это тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую ее часть. Вот, например, нелюбовь отца к своим детям часто несет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви. Муж и сам не понимает, почему он не любит ребенка. И жена не понимает, и обижается на мужа, и упрекает его в недостаточной любви к детям... То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем.

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребенку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребенка. Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать от них ответного такого же сильного чувства.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение, у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Часто можно встретить материнскую "любовь от ума". Мать начинает воспитывать ребенка "по науке". Он становится экспериментальным полигоном ее педагогических способностей. И забывают матери, что ребенок им дан главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!

Дети - наши маленькие учителя, причем зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается.

Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как "хозяин-раб" или как с "любовником", готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не дает проявлять ему самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нем безответственность и беспомощность. Поскольку она все старается сделать за ребенка, он становится зависимым от капризов матери, а мать - от капризов ребенка. Он становится капризным придатком матери, и она бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. И он начинает бороться с ребенком за утерянное влияние или начинает пить, или уходит из семьи. Психологически все уже подготовлено самой матерью с момента появления ребенка, а сам уход есть следствие. Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на "неверного", на "разлучницу", усугубляя ситуацию, еще более объединяясь с ребенком против отца. Здесь уже проблем не избежать.

Из-за нарушения системы ценностей в семье мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и приводит к еще большим сложностям в отношении с женой. "Задвинутый'" с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может "летать" и раскрыть свои таланты, а будет "ползать" по земле и "пахать". Ему все труднее материально обеспечивать семью, и женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и еще более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут ее всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его "под каблук". Ничего не берется из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

Большая тема - когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа - он становится еще одним "ребенком", а она для него еще одной "мамочкой". Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребенке - они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и таких: кто-то увидит в нем не сыночка, а мужчину, и уведет за собой.

Отдельного рассмотрения требует вопрос взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живет со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от нее, то мать может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за ее счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить...

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить таким образом значительно дольше того срока, что ей отведен - дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и трудно даже понять, что это мать и дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни - дарить любовь, творить Пространство Любви, то у нее отбирается самое дорогое - молодость.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в ее воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до ее смерти - двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для нее семьей будут братья, сестры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности.

Коснемся еще одной грани взаимоотношений родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом ее вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает ее реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать "напряглась" и стала помогать еще больше - ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении принципа -детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше - пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах - они кормят своих детенышей только до определенного возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, жалость делают свое пагубное дело. Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребенку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребенка - сегодня это очень распространенный случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В ее системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придет в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребенку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, еще более нарушая развитие личности ребенка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по образу и подобию родительскому.

Многие женщины говорят: "Да я люблю мужа! А он все равно пьет". А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Еще раз вернемся к жалости, этому бичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растет с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит люблю. Жалость - это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне все выглядит естественно. Мать заботится о ребенке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, все должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности ("это мой ребенок"), а на понимании того, что

ребенок - самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Я знаю много примеров, когда в семье двое детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла в самостоятельную, активную личность, и сейчас именно она оказывает родителям наибольшую помощь, а сын, которого мать любила больше и плотно опекала и на которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим эгоистом.

С детства ребенок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово "мама" на всех языках весомо. И ребенок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идет со стороны матери, проникает в ребенка очень глубоко.

Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и ее состояние моментально передается ребенку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.

Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребенка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребенка. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжелые программы. Негативное воздействие идет и тогда, когда ребенок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идет по жизни потребителем, и может стать антисоциальным элементом.

Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы - избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренилось в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.

У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причем массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребенку значительно сильнее и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

У отцов иногда встречается любовь к дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать семью. Но, опять же, такое чувство может возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви, и мужчина "добирает" недостающие энергии в своей дочери, не желая отпускать ее от себя. Иногда это принимает дикие формы деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей. (Чаще мужчина "добирает" на стороне.)

Автор: Анатолий Некрасов

+4

2

Все написанное можно применить ко мне, один к одному. Автор копнул глубоко и на мой взгляд раскрыл корни многих проблем. Да я и сам честно говоря это подсознательно чувствовал. Сколько же примеров вижу вокруг в подтверждении, статья до конца выстроила мою концепцию относительно матери. И ведь аналогичных случаев очень много, достаточно взглянуть на самый большой по численности форум (свыше 32000 участников) на этом же сервисе mybb.ru, страшно предположить что же ожидает их в будущем смогут ли они найти себя.
Не могу не согласится с Алексом действительно одна из ключевых тем истоков онаномании у меня.

Отредактировано coden (2008-10-09 20:50:39)

0

3

И еще одна выдержка из книги, частично отвечающая на вопрос "Что делать?"

ПСИХИЧЕСКИЕ РОДЫ

                 
В последнее время часто можно услышать от женщин такие слова: «Разве можно сейчас встретить настоящего мужчину? Они перевелись!» И вы знаете, как не горько, но следует признать, что, действительно, истинно мужские качества: силу, доброту, волю, великодушие, творчество и реализованность – увидеть, а тем более в одном мужчине, довольно трудно. С чем это связано? И здесь опять же основной причиной является избыточное материнское чувство и, как следствие, несостоявшиеся психические роды мужчины.

Психические рождение – это процесс выхода из-под влияния матери, это этап в психике, в сознании человека, который происходит при его психическом созревании. Можно дать ещё одно определение. Психические роды – процесс выхода человека из-под психологической опеки родителей и становление его как самостоятельной, самодостаточной личности.
У разных людей этот процесс проходит в разное время. Когда, например юноша рано входит в самостоятельную жизнь, становится независимым от родителей, то и психическое рождение происходит рано. А очень часто, и в последнее время всё чаще, родители нянчиются со своим ребёнком до его пенсии, и он так психически и остаётся нерождённым.
В психологии и в сексологии уже существует целое направление, которое изучает интимофобию – состояние несозревшего человека, нежелающего создавать семью. Такие мужчины могут иметь частые отношения с женщинами, в том числе, сексуальные. Они могут быть прекрасными поклонниками, чуткими, уметь завладеть женским сердцем, утешить, но создание семьи для них –  очень сложная задача. И если они не спиваются, то после пятидесяти, особенно если оторвутся от матери или она умрёт, могут попытаться жениться. Иногда, под влиянием женщины, матери или окружающих они женятся, но семья для них становится не творческим полигоном, а необходимостью или даже обузой, которую они терпят или не терпят, меняя жён. 
Интимофобия, или психическое нерождение, стала уже проблемой глобальной. Более 30% мужчин страдают этим психическим состоянием, ещё более усугубляя ситуацию с одинокими женщинами, желающими выйти замуж и создать полноценную семью. 30% – это те, в которых явно видны признаки этой глубокой болезни, а вообще психически не до конца рождённых мужчин – около 60%. И правы женщины, говорящие, что сейчас нет «настоящих мужчин», вот только они не понимают, что главной причиной такой ситуации являются они сами.
Психологи даже научились раскладывать по полочкам, по типам таких людей. Приведу классификацию, которая может быть кому-то будет интересна.
Самая большая группа – «Вечно ищущие». Они всю жизнь ищут женщину, любимое дело, деньги, постоянно ставят какие-то цели и не добиваются их, никак не могут определиться в жизни, находятся в суете. Такому человеку трудно оценить всю прелесть «здесь и сейчас», а значит и оценить по достоинству женщину, да и вообще жизнь.
«Вечно раненый». Когда-то его обидела женщина, или даже школьная подруга, и это записалось в его искажённую матерью психику очень глубоко, и человек идёт по жизни с этой обидой, и всех женщин красит одной краской. Естественно, что на таком фундаменте очень трудно построить счастливую семью. 
Есть ещё: «Вечный подросток», «Дон Жуан», «Коза Нова», «Женатый интимофоб», «Латентный» и др. Сами названия уже дают характеристику человеку. В принципе, всё это не столь важно и интересно больше специалистам, но делает понятным то, что категория психически нерождённых людей не только многочисленна, но и многообразна. И кто желает в этой теме разобраться более глубоко, может изучить специальную литературу. Но даже того материала, который есть в данной книге, достаточно, чтобы решить многие вопросы, связанные с психическим рождением.
Нередко эти мужчины высокообразованны, так как любящие матери приложили к этому много усилий. Матери загружают детей знаниями, разными кружками, секциями, стараются воспитать из мальчика настоящего «мужчину», а происходит обратное. Они могут занимать и хорошие посты, так как имеют возможность много времени уделять работе, карьере. Интимофоба, психически нерождённого человека, можно встретить и в Думе, и в Правительстве, много их в творческой среде, в науке. Профессор МГУ А.М. Полеев утверждает, что 80% лауреатов Нобелевской премии – интимофобы. То есть это негармоничные люди, которые почти всю жизнь посвящают любимому делу. Для них творчество, дело, карьера, политика, деньги – любимее всякой женщины.
Отсутствие желания создать семью такой человек объясняет стандартным набором причин: «Я не люблю детей», «Женщины коварны», «Она очень умная» (или наоборот – глупая), «У нас разные интересы», «У нас слишком много общего – скучно», «Я ищу свою половинку», «В мире так много интересного и без женщин» и т. д. Психическая травма, нанесённая избыточным материнским чувством, часто отражается и на сексуальных способностях, и это тоже может быть причиной, что мужчина избегает длительных или всяких отношений с женщинами.   
Нерождённый психически человек в любом возрасте остаётся неадекватным. Ему трудно принять верное решение, так как он находится в психической утробе матери, в так называемой, «психической плаценте» и воспринимает окружающий мир через её чувства и менталитет. А это, зачастую входит в противоречие с его собственными представлениями о мире, и в нём происходят сложные процессы, приводящие к психическим расстройствам, алкоголю, наркотикам, или просто делает сложным взаимодействие человека с другими людьми.
Естественно, что в таком состоянии трудно реализоваться в жизни, трудно быть мужчиной. Они боятся глубоких, доверительных отношений с женщинами, боятся ответственности. И когда слышишь от женщин: «Сейчас нет мужчин!», хочется сказать: «Да, действительно, больше 60% мужчин вокруг – это психически неродившиеся люди. Но, уважаемые женщины, кто воспитал их такими? Кто утопил их в своей любви? Кто не отпускает своих детей до последнего порога смерти, а то держит и из того мира?»
Крайнее состояние интимофобии уже относится к сексопаталогии. Так называемые мизогинисты избегают женщин. Они составляют более 3% мужского населения, а в целом это большое количество (около 100 миллионов мужчин на Земле!). Они выбирают удалённые от общества профессии, уходят в дальние путешествия… Они изредка могут иметь половые отношения, но кратковременные, без чувств, и желательно с незнакомой женщиной, чтобы удовлетворить чисто физиологической потребности, и не касаться душевной сферы. И если выходить на первопричину явления, то обязательно выйдешь на неверные отношения матери к ребёнку.
Чаще всего такие мужчины вырастают с одинокими матерями (где-то 60%). Одинокая мать чаще всего неуравновешенна, в доме нет демпфирующего её качества мужчины, поэтому всё выплёскивается на психику ребёнка. Что ни говори, одинокая мать – женщина с определёнными комплексами, потому она и одинока. Морально и социально она, как правило, унижена. Эти комплексы могут быть не заметны, но в подсознании присутствуют и сильно влияют на психику ребёнка. 
Когда влияние матери затягивается, а душа ребёнка желает идти своим путём, то Мир вынужден предпринимать серьёзные меры. Часто матерей убирают из жизни именно потому, что они никак не могут отпустить своего ребёнка и мешают ему жить своей жизнью. Но и уходя в иной мир, мать не бросает горячо любимого чада. Нередки случаи, когда она вскоре забирает его тоже с собой. Или вопрос решается по-другому – она его передаёт другой женщине, имеющей похожие материнские чувства. Таким образом, она как бы незримо присутствует рядом с сыном. И тогда они вдвоём оберегают этого большого ребёнка от самостоятельной жизни, как было описано в приведённом случае.
Данный вопрос мы рассмотрели на примере мужчины. Дело в том, что мужчины гораздо чаще оказываются в такой ситуации. Скорее всего, здесь сказывается эдипов комплекс . Но психически нерождённых женщин также можно встретить достаточно много. И то, о чём здесь говорится, относится и к женщинам.
Для того, чтобы психологические роды состоялись, самому человеку также нужно что-то делать. Ведь теперь он и многое должен сам понимать, и помогать себе родиться. Вот несколько ключей, помогающих психически родиться и открыть дверь в мир гармоничного человека.
Первый ключ к психологическим родам и к быстрому взрослению заключается в наиболее глубоком и честном осознании причин сложившегося положения вещей. Нужно посмотреть на прожитую жизнь с «сегодняшней колокольни», то есть с осознания своей незрелости. Нужно суметь посмотреть на себя честно и объективно и признать себя ещё нерождённым психически. Быть честным с самим собой – это не просто, но без этого нельзя принять ситуацию такой, какая она есть, а, следовательно, и изменить её. Здесь важно никого не винить, ни на кого не обижаться и не жалеть о «потерянных возможностях».
Исключительно важно не винить мать и не обижаться на неё. Она всё делала из благих побуждений, опираясь на то сознание, которое у неё было. Мать – это святое, она дала жизнь, а обида на неё только усугубляет ситуацию и осложняет психическое рождение. Через энергию обиды мать будет и дальше держать сына в своём психическом покрывале.
Это, кстати, также один из показателей наличия психического покрывала матери – обиды на неё. Обиды говорят о том, что человек не решил многие вопросы во взаимоотношениях с матерью, да и вообще недостаточно духовно раскрылся. А сами обиды – это те вожжи, посредством которых мать управляет ребёнком. И чем больше обид, тем крепче привязаны они друг к другу.
Второй ключ – изменить отношение к отцу, тем самым допустить в себя энергии отца, и они помогут восстановить мужское начало, дадут толчок к его развитию. Как правило, у психически нерождённых детей подавлены именно мужские энергии, энергии отца. Очень часто недооценивается роль отца в жизни детей, особенно, если он ушёл из семьи, или пил. Но именно здесь кроется важный ключ к решению вопроса психического рождения. Ведь зачастую ребёнок становится камнем преткновения в отношениях и причиной развала семьи – мать ставит на первое место ребёнка и тем самым нарушает систему ценностей.
Осознать всё это и выстроить новые отношения с отцом очень важно, независимо от того, где он находится, даже если он уже умер. Такой момент осознания роли отца и его более глубокое принятие бывает поворотным моментом в жизни человека.
Исключительно важно пройти такое осознание и многим женщинам. Именно в налаживании взаимоотношений с отцом часто находятся ключи от одиночества, от гармоничных отношений с мужчинами, в целом, – от счастливой семейной жизни. Для женщины, может быть, гораздо важнее, чем мужчине, выстроить отношения с отцом. В моей практике много было случаев, когда более глубокое осознание роли отца коренным образом меняло жизнь женщины.
Как-то, разговаривая с психологически нерождённым мужчиной (а ему уже было 50 лет), я спросил, есть ли у него фотография отца? Он сказал, что нет. Мать, когда они разошлись, все фотографии отца выбросила, а сам он его не помнит. Я спросил, а может быть остались какие-то его вещи? И он говорит, что от отца осталось зеркало, которое он привёз с фронта. Я ему говорю: «Вы пообщайтесь с отцом через это зеркало. Вы поблагодарите его за своё рождение, а потом поговорите с ним по-мужски, скажите, что он не решил свою задачу с матерью и предоставил сына ей на воспитание, и что сыну пришлось несладко, она держала его в своей психологической утробе все эти 50 лет, из-за чего он не жил своей жизнью. Вот теперь и пусть отец поможет родиться». Как только я озвучил эти слова, возникли удивительные ощущения, как бы отклик понимания и благодарности от отца. Начался процесс рождения! К сыну наконец-то пошли энергии отца.
Третий ключ – активно включиться во взрослую жизнь. Для этого, зачастую, требуется физическое отделение от родителей, то есть нужно разъехаться, ослабить связи с ними, стать самостоятельным во всех вопросах. Замечать мужчин (женщин), отмечать их качества, учиться у них взрослому поведению. Большой эффект даст приведение в равновесие своих качеств. Гармония качеств личности – это признак зрелого человека. В этом могут помочь различные психологические практики и медитации, а главное – тесное, открытое общение со множеством людей, участие в туристических походах и других коллективных мероприятиях.
Четвёртый ключ – повышение вибраций всех своих тел. Это достигается очищением физического тела, мыслей и чувств; духовным развитием; самосознанием себя и своего пути в жизни; добрыми делами, мыслями и чувствами; любовью к себе, к людям, к Миру. Всё это позволит поднять своё звучание и выйти из взаимодействия с материнскими энергиями, которые гораздо ниже по звучанию.
В принципе то, что здесь описано, доступно и может быть реализовано любым человеком, только лень может встать на пути к другой, более самостоятельной и счастливой жизни.
Огромную помощь мужчине в его психическом рождении могут оказать находящиеся рядом женщины. Когда я в своих книгах, в выступлениях и на семинарах призываю женщин родить своего мужчину, я имею ввиду как раз помочь ему родиться психически. В последнее время это становится просто жизненно необходимым, иначе человечество может прийти к цивилизации женственных мужчин и мужественных женщин.
Как родить мужчину? Проявлять рядом с мужчиной больше чисто женских качеств. Постоянно обращать внимание на его мужские качества, укреплять их, развивать в себе уважение к мужчинам вообще. Быть мудрой и женственной – вот необходимые ключи для женщины, желающей иметь рядом с собой зрелого мужчину!
Знания, изложенные в данной книге, позволяют при желании каждому найти свои ключи к счастливой жизни.
Что же делать матери, обнаружившей у себя избыточное материнское чувство к ребёнку, даже если ему 60 лет? Назовём эти шаги также «ключами». Это действительно ключи для истинно любящей матери!
Первый ключ. Честно признать себе, что на самом деле любви в этих чувствах к ребёнку мало. Есть эгоизм, желание обеспечить свою старость, стремление реализовать свои несбывшиеся мечты, потребность сделать ребёнка счастливым (конечно по своему разумению – ведь оно самое истинное!) и огромное чувство собственности. Честно и искренне сказать о своих материнских чувствах – это уже как минимум половина успеха, а иногда и полностью! Часто необходимо сказать об этом и ребёнку.
Второй ключ. Постараться объективно увидеть те проблемы, которые уже возникли на основе этого материнского чувства или понять – какие могут быть проблемы в будущем. Осознать, что настоящая любовь никогда и никому не приносит проблем и страданий. Истинная любовь даёт свободу, а не клетку, пусть и золотую. Она приносит только радость, а если в ней есть боль, горечь, беспокойство, болезни, проблемы, то значит что-то не то в такой любви. Всегда нужно помнить, что счастье детям могут дать только счастливые родители. Увидеть объективно сложившуюся ситуацию и наметить пути решения – это ключ второй.
Третий ключ. Осознать, что дети – самостоятельные души, которые пришли в эту жизнь решать свои, а не родительские задачи. И что они ничем не обязаны перед родителями! Ведь это родители сами пригласили их в свою жизнь для своей радости, для того, чтобы продолжить род, для обеспечения своей старости. Вспомните их детство, ведь дети подарили вам много радости, а если была не только радость, то её создали не дети, а родители. Это они не создали нужного Пространства Любви и тем самым породили много проблем.
Исходя из такой осознанности, отпустите сына или дочь в жизнь, к любимому человеку, позвольте им самим решать свои задачи, не м е ш а й т е им жить! Будьте мудры, дайте полную свободу, а если дети живут отдельно – старайтесь как можно реже им напоминать о себе. Третий ключ – принять детей как своих учителей, как то зеркало, через которое Мир показывает Ваши нерешённые задачи. И не учить детей, а учиться у них!
Четвёртый ключ. Пересмотрите свою систему ценностей. Скорее всего, в ней есть заблуждения. Вспомните, что самое главное в жизни это Вы сами и мужчина – это начало начал, это центр Вашей вселенной. На втором месте – ваши отношения, то Пространство Любви, которое рождается в Ваших отношениях. А если Вы одиноки – творите Пространство Любви через любовь к себе и к мужчинам в целом, тогда мужчина и придёт. А дети только на третьем месте! Не ближе и не дальше. Утвердите в своём сознании и в своей жизни эти ценности именно в этой последовательности, и Вы увидите обыкновенное чудо – удивительные преображения в Вашей жизни и в жизни ваших детей.
Займитесь собой, своим здоровьем, своими отношениями с мужчинами. Не забывайте: детям можно дать только то, что имеешь сам, чем больше счастья у родителей, тем больше его у детей. Вот и старайтесь таким образом помочь своим детям. Это лучшая помощь.
Относитесь к сыну, как к мужчине. Всячески подчёркивайте и укрепляйте в нём мужские качества. Иногда я говорю матерям: «Представьте, что у вас дома живёт чужой мужчина! И ведь на самом деле так оно и есть! Постройте своё поведение, исходя из этого представления – соответственно одевайтесь, общайтесь с ним. Пусть он почувствует к себе отношение не матери, а женщины. Это исключительно важно для его воспитания! Где он ещё может это взять? Одноклассницы и девчонки во дворе не могут проявить необходимой мудрости и воспитать истинные мужские качества. 
Вот такие, опять же очень простые и всем доступные советы можно дать матерям, вообще женщинам. Действительно, всё не просто, а очень просто! И не надо ничего усложнять, просто каждый день всё более продвигаться в решении этих вопросов и вскоре Вы почувствуете положительные изменения в жизни.
Если женщина тонко прислушается к себе, то она может почувствовать свои психические роды. Они могут выражаться по-разному. Это может быть какой-то конкретный момент или какое-то событие в жизни, после которого она может сказать себе определённо: «Всё, сын (дочь) – самостоятельный человек». Или сам процесс может пройти длительно и незаметно, но вдруг обнаруживается факт самостоятельности ребёнка. Это может быть связано с уходом его из родительского дома, а иногда и нет – он живёт здесь же, но это уже независимый человек.
Одна женщина физически почувствовала процесс психического рождения своей дочери. В день рождения дочери, когда ей исполнилось девятнадцать лет, в тот же час и в те же минуты её рождения, у женщины началась менструация. А перед этим была значительная задержка, организм как бы ждал этого момента. И к этому ещё добавилось ощущение – дочь уходит от неё, становится взрослой. Как правило, многие из тех, у кого состоялись психические роды, могут вспомнить момент выхода ребёнка в самостоятельную жизнь.
Для более глубокого понимания данного вопроса предлагаю рассмотреть ещё несколько примеров из жизни.
Игорь, 56 лет, Москва. Окончательное психологическое рождение произошло в 56 лет, во время нашей беседы. Такое действо иногда происходит сразу. При этом возникают удивительные ощущения не только у самого «новорождённого», но и у того, кто ему помогает.
В семье жили два брата. Старший, сразу после окончания школы, постарался вырваться из-под материнской опеки. Он поступил в институт и перебрался в общежитие. Затем быстро женился и связь с родителями старался не поддерживать. Но материнское давление всё-таки сказалось и на его судьбе – у него так и нет детей.
Я уже говорил о том, что сильные материнские энергии могут перекрыть детородные функции. Медицина, к сожалению, о такой взаимосвязи не знает. Однако, устраняя эти причины, можно многим помочь родить детей, и опыт подтверждает это.
Младшему пришлось сложнее. После ухода из семьи старшего брата, все материнские чувства вылились на младшего. Ему не позволили уйти в общежитие, и он учился в институте, живя с родителями. Естественно, что с девчатами у него контакта не было – через материнские энергии никто не мог пробиться, зато он постоянно находился под присмотром, и родители были спокойны.
Здесь также прослеживается «классический» вариант развития событий. Игорь был младший в семье. А младшим в большинстве случаев достаётся любви и внимания больше. Как бы родители не хотели уравнять свои отношения к детям, младшему всё-таки достанется больше. Бывают исключения, но они только подтверждают правило. Если же в любимчиках оказывается сын, это ещё более усугубляет ситуацию. И далее всё развивалось, как обычно в таких случаях.
После окончания института он попросился по распределению подальше, но мать его там всё равно достала. Постоянные мысли о сыне, частые письма и телефонные звонки держали под контролем каждый его шаг. У него ничего не получалось с профессиональной реализацией, и он вынужден был вернуться в Москву, где опять попал в плотное энергетическое поле матери.
Мать, конечно, говорила ему о необходимости жениться – всё должно быть «как у людей». Она с помощью своих друзей нашла ему соответствующую жену. Как и бывает в таких случаях, жена оказалась по характеру близкой к матери. Жена быстро прибрала его к рукам – он оказался покладистым, как она сама говорила, «удобным», ведь мать заложила хорошую основу. Жена стала директором фирмы, а бухгалтером сделала мужа. И Игорь оказался как бы в пространстве двух женщин. Но это продолжаться долго не могло, более молодая женщина стала вытеснять пожилую. Вскоре мать заболела и умерла.
Мать разрушила мужское начало и у этого сына – у него также не было детей. Через некоторое время Игорь стал встречаться с другой женщиной. Жена настолько была уверена в том, что она крепко держит в руках своего «ребёнка», что даже особенно и не беспокоилась – пусть дитя поиграется. Но любовные отношения стали заходить всё дальше и в какой-то момент Игорь (неслыханное дело!) сказал, что разводится с женой. То есть, энергии любви возобладали над энергиями материнских чувств.
И вот тогда волевая и сильная жена стала «тяжёлым калибром» бить по этой женщине-разлучнице. Она использовала тех, кто даёт такие объявления: «присушу, верну со 100% гарантией!». И «разлучница» на глазах стала чахнуть и физически разрушаться. А бывшая жена так и не отпустила от себя мужа – она сделала всё, чтобы он остался у неё бухгалтером. Кого бы он не приводил на своё место, тот по разным причинам не подходил – поле жены никого не пускало. В этом состоянии он со своей новой женщиной и пришёл ко мне.
Самым сложным в их ситуации являлось то, что у Игоря сложилось отрицательное отношение к отцу. Тот постоянно предъявлял претензии к сыну, издевался над ним. И изменить это отношение было не просто. Для этого, в первую очередь, нужно было понять, почему отец вёл себя именно так.
А причина снова в отношениях между родителями. Известно, когда мать проявляет сильные чувства к ребёнку, гораздо большие, чем к отцу, отец неосознанно ревнует и срывает злость на ребёнке. Ребёнок становится как бы между родителями, и отец начинает с ним бороться разными методами. Когда Игорь всё понял, он изменил отношение к отцу, и роды состоялись.
Если психические роды проходят в пожилом возрасте, когда уже сложился характер, сформировалось мировоззрение, то следствия проявляются не сразу – всё-таки десятки лет, прожитых в психической плаценте матери, дают о себе знать. Поэтому самому человеку, его близким нужно набраться терпения и шаг за шагом идти в этом направлении, отмечая самые малые достижения, радуясь каждому шагу во взрослую жизнь.
В этом примере рядом с «новорождённым» находилась мудрая женщина, которая очень тонко чувствовала процесс рождения и всячески помогала ему, поэтому психические роды происходили относительно быстро и эффективно. Они даже специально взяли маленький участок за городом, где мужчина с удовольствием занимался строительством домика. Это ускоряло процесс его созревания.
Ещё одна подобная история, в которой сын испытывал очень сильные негативные чувства только не к отцу, а к матери. Он считал её виновницей ранней смерти отца (и не без основания). Действительно, энергичная, волевая женщина полностью взяла власть в доме и практически вытеснила отца из семейной жизни. Через некоторое время отец запил, а вскоре и погиб. И сын никак не мог простить этого матери.
Вот это непрощение и связало их незримым канатом на всю жизнь. Как я уже говорил, любые негативные мысли и чувства в адрес матери, только укрепляют её влияние на ребёнка. Мать всегда находилась где-то рядом, как он только не пытался от неё убежать. Она постоянно вмешивалась в его жизнь и вела себя всё хуже, а затем у неё начались психические расстройства, и сыну пришлось вообще туго. А она, несмотря на преклонный возраст и множество болезней, жила и жила, уже не осознавая себя в полной мере. Но телефон сына помнила и доставала, и доставала…   
Так в жизни случается часто. Когда старые, больные люди живут долго, и живут уже как растение, не помня себя и не понимая, зачем они живут, это означает одно – они живут для того, чтобы дети, наконец, решили свои задачи. В данном случае сыну нужно было разобраться в этом и простить мать.
Ещё один пример из жизни, раскрывающий другие грани этого же вопроса.
Мать воспитывала Николая одна. Отец, вскоре после рождения сына, уехал к своей матери и не вернулся – мать его оставила при себе. Там она его женила, и он остался рядом с ней. То есть видно, что в роду, по линии отца, уже имелась подобная проблема. Отец сам был психически не рождённым, и это его состояние передалось и сыну. 
Уже в девятом классе мальчик влюбился в одноклассницу и признался ей в этом. Она равнодушно отнеслась к его чувствам и отвергла их. В десятом классе снова попытка и снова неудача. И только, уходя в армию, он добился от неё обещания, что она будет отвечать на письма. Именно через них она поняла, какой он добрый и мягкий человек, и когда он вернулся, она согласилась выйти за него замуж. Ясно, что девушка не замечала его из-за того, что не чувствовала в нём мужчину. Он психологически был не рождён. Это в дальнейшем сказалось и на их сексуальных отношениях.
Они несколько лет жили в доме с матерью, и это не способствовало созданию счастливой семьи, а наоборот, сильно усложнило отношения молодых. Именно тогда, когда надо было закладывать в семье верную систему ценностей, мужчина в доме практически отсутствовал. Внешне всё шло нормально, но в доме мужских энергий не было, жена была основным добытчиком и основной движущей силой в семье. Его тянуло к творческой деятельности, которая не приносила доходов. И в воспитании детей он играл не активную роль, а роль наблюдателя, за что позже они высказали ему претензии.
Судьба этого талантливого человека могла быть ещё хуже, если бы он не осознал своего положения и причин, приведших к этому. После того, как он во всём разобрался, мать ушла. Когда мать умерла, процесс его взросления пошёл быстро, отношения с женой и детьми стали улучшаться на глазах.
Зачастую такие люди сами ощущают, что они живут не своей жизнью. Иногда такое прозрение приходит уже в пожилом возрасте, когда жизнь прожита, и человек вдруг понимает, что прожил какие-то чужие жизни, а свои мечты и желания так и не реализовал. А многие уходят из жизни, так и не осознав, что они и не родились по-настоящему, поэтому и жили иллюзорной жизнью.
Подобных примеров в жизни очень много. Иногда они проявляются ярко, а порой сразу и не заметишь влияния материнского чувства. Вот пример такого психического нерождения, проявившегося в очень тонкой форме. В этом примере было трудно определить, что перед вами психически не до конца рождённый мужчина. Этот факт прятался под маской крепкого во всех отношениях мужика.
Назовём его Валерием. Крепкое телосложение, высокий лоб, бородка, разговаривает басом, держится уверенно, занимается творчеством, семья, много детей – всё это вроде бы ясно говорит, что перед вами настоящий мужчина. Знакомимся, и постепенно начинают проглядывать другие его качества, очень тонкие, малозаметные, но открывающие иные грани этого человека.
Я смотрю, как он твёрдо, даже жёстко отстаивает свою точку зрения. И это не от глупости – человек он умный, и понимает, что в Мире всё относительно, и что ни одна точка зрения не может быть истиной в последней инстанции. Следовательно, такая категоричность есть проявление его характера – он таким образом самоутверждается. А самоутверждается только тот, кто не реализован, у кого есть внутренние нерешённые проблемы.
Об этом же говорит и то, что он с гордостью и часто говорит о том, как у него много детей. Это довольно распространённый случай, когда мужчина самоутверждается через рождение детей. Конечно, это не единственная причина рождения детей, но она встречается довольно часто, а иногда бывает главной.
Выяснилось, что у него есть ещё один ребёнок – его творческий проект, которым он занимается уже почти двадцать лет, и так до сих пор его не реализовал. Это также говорит о психическом нерождении. Когда человек, находясь в духовной плаценте, неадекватно воспринимает действительность, ему трудно реализовать идеи, которые на его взгляд бесценны, а окружающие не видят их гениальности и полезности.
Многие мужчины по много лет, а то и всю жизнь, вынашивают различные проекты, ходят с ними по разным инстанциям, обижаются, гневаются на «тупых», «недалёких» людей, которые не видят «великой ценности» их проекта. А проект не учитывает реалии времени или вообще не жизнеспособен, но такие авторы не могут объективно воспринять действительность и всю жизнь воюют с ветряными мельницами. В жизни много таких примеров «непризнанных гениев».
«Чудаки» украшают мир, но часто чудачества приносят страдания им самим и особенно, – их близким. Нужно помогать таким людям родиться, и тогда они реализуют свои таланты и смогут принести значительно больше радости и пользы в нашу жизнь. Ведь зачастую они очень талантливы! (По большому счёту все люди талантливы, только родители и общество чаще всего зарывает эти таланты.)
В разговоре с Валерием выяснилось, что мать у него была волевая женщина, и она держала «под каблуком» мужа. Сына она очень любила, но сын пришёл в эту семью с более твёрдым характером, чем отец, и поэтому он всячески сопротивлялся давлению матери. Постоянная борьба с властью матери укрепила характер мальчика, и он вышел в жизнь «бойцом». И во всём искал укрепления своей силы, своего характера, всё время самоутверждался. Видя, что отец под давлением матери «превратился в тряпку», он всегда стремился твёрдо, даже жёстко отстаивать свою независимость.
И вот в жизнь вышел молодой, но крепкий «мужичок». На самом деле психически он был ещё юноша, как взрослый мужчина он ещё до конца не родился. Для этого ему нужно было познать любовь женщины такой силы, чтобы освободить его от материнских энергий, убрать агрессию и родиться окончательно. Мир идёт ему навстречу и даёт ему такую женщину, и он жениться на ней. Но воспитанное с детства состояние бойца не даёт ему расслабиться и раскрыть свою любовь. И женщине трудно было проявлять любовь к такому «ершистому» мужчине.
Валерию нужно было проявить к этой женщине свою любовь, раскрыть не бойцовские качества, а мягкость, нежность, великодушие. Именно великодушие является главным качеством, характеризующим зрелого мужчину, а у него под влиянием родителей сложилось иное представление о качествах мужчины. 
Он, наглядевшись на унижение отца, решил в своей семье построить другие, чисто патриархальные отношения, где муж – голова во всех без исключения вопросах. Очень часто за стремлением к принципам «Домостроя» стоят нереализованные, «нерождённые» мужчины. Они пытаются жёсткостью, грубостью, а то и агрессивностью скрыть свою детскую ранимость. Но современной женщине трудно выдержать деспотизм мужчины, сейчас не те времена, женщина имеет многие права, и такие семьи редко бывают счастливыми.
Поэтому через некоторое время женщина ушла от Валерия. Это стало для него неожиданностью – он считал себя достойным мужчиной, и даже не предполагал, что женщина от него может уйти. Через это он получил серьёзную психическую травму. В его состоянии неадекватного восприятия Мира, ему трудно было разобраться в истинных причинах произошедшего, и он делает неверные выводы: во всём виноваты женщины. И он решил, что есть женщины-стервы и женщины-матери. И Валерий начал искать женщину-мать. Таким образом, он пришёл к тому, чему долго сопротивлялся – стал заложником женщины-матери.
Кто ищет, тот найдёт. Он мужчина видный, умный и он нашёл женщину, которая согласилась на такую роль в семье. Он построил в семье патриархальные отношения, но, наученный прежним опытом, стал к жене относиться как к матери: всячески подчёркивал её материнские чувства, заставлял её рожать (за 18 лет пятеро детей), старался ограничить её интересы семьёй, взяв на себя роль добытчика для семьи (как и «положено»).
Создавалось впечатление, и это было действительно так, что он боялся пробуждения в своей жене женственности, заменив это материнством; её самостоятельности, привязав её к дому и к детям; её реализации, направив все её силы на мужа и на детей. Такая позиция создавала определённую устойчивость семье (разве бросит женщина пятерых детей!), и они прожили 18 лет. Но истинной реализации Валерий так и не достиг. Как я уже сказал, он все эти 18 лет пытался реализовать свой проект, но так и не смог. Да и в разговоре с его женой я увидел, что в ней идут процессы, которые рано или поздно могут вырваться наружу.
Каждая душа приходит в этот мир реализовать себя, а не жертвовать собой ради другого. И когда душе надоест такая жизнь, она вырвется из этого круга, и может даже вообще уйти из земной жизни. И таких примеров достаточно много. В разговоре с женой Валерия чувствовалось это внутреннее напряжение. Выход только один – мужчине нужно посмотреть на себя объективно и понять свою проблему, а женщине проявить мудрость и создать условия для его психического рождения.
Не до конца рождённых психически на самом деле значительно больше, чем мы думаем. Возьмите любую семью и посмотрите, какую роль играет мать в жизни детей, какая у детей судьба, какая судьба у родителей – и вы без труда увидите многие из перечисленных признаков избыточного материнского чувства. В действительности, семей, находящихся во власти материнской любви б о л ь ш и н с т в о.
Посмотрите, например, как матери стараются всячески «спасти» своих сыновей от службы в армии. На какие только ухищрения не идут, готовы даже физически и психически калечить своих детей, лишь бы не пустить их в армию. Матери боятся дедовщины в армии и отправки детей в горячие точки. На самом деле здесь не только эти причины. В глубине, на подсознательном уровне матери боятся потерять власть над своими сыновьями! Ведь из армии они придут мужчинами.
По телевидению рассказывалось, как о положительном примере, о матери, которая оставила мужа и поехала в Чечню, где служил её сын, и жила там всё время его службы. И невдомёк и ей, и тем, кто делал репортаж, что этим она ещё более подвергала опасности своего ребёнка. Если бы можно было иметь статистические данные, то, я уверен, можно было бы увидеть, что гибнут в основном те дети, в семьях которых любовь между родителями находится не на первом месте. Мои личные наблюдения подтверждают это.
Я не раз проводил такой «эксперимент». Когда ко мне обращались за помощью по поводу службы в армии, я старался наладить отношения родителей друг к другу и верное понимание ситуации. И во всех случаях всё происходило наилучшим образом!
Конечно, мне известны факты, когда матери своей любовью, жертвуя собой, спасали своих детей. И в истории много таких примеров, но надо посмотреть глубже и задать вопрос – а кто привёл детей в ту ситуацию, когда их надо спасать? И тогда мы увидим, чаще всего, сама мать своей избыточной любовью к ребёнку и порождает драматические, а то и трагические ситуации. 
Именно в армии психические роды происходят наиболее эффективно – человек быстро становится самостоятельным. Если ему не будет мешать опять же мать. Своими думами о сыне, своими чувствами, своими письмами! Это же мощное психическое оружие, направленное на удержание молодого мужчины в рамках ребёнка! Редко какая мать подумает и напишет о том, чтобы её сын служил честно, развивался физически, становился мужчиной, не боялся трудностей. А ведь мысли, чувства и слова матери имеют огромное влияние и на расстоянии. А в них много страхов, жалости, тоски, слёз… Не удивительно, что молодые солдаты срываются, устраивают побеги, идут на совершенно непонятные преступления. Всё это становится понятным, когда проанализируешь отношения родителей к молодому солдату.
А насчёт высокой смертности в армии следует поразмышлять особо. Если провести статистические исследования и посмотреть, сколько студентов оказалось за решёткой, в психлечебницах, стали наркоманами и алкоголиками, оказались развращёнными свободной жизнью и погибли в пьяных драках и авариях на дорогах, то окажется, что их во много раз больше, чем пострадавших от службы в армии. Просто об этих фактах мало говорят, а вот если в армии что-то произойдёт, то СМИ быстро разнесут по всей стране сей факт.
Если ещё посчитать, сколько родительских средств, физических и психических сил потрачено на то, чтобы отпрыск пошёл учиться, чтобы он учился и закончил институт – то картина станет ещё более удручающей. Смотришь и видишь, как мамы толкают в спины своих сыновей учиться, спасая от армии. Спасают ли они их при этом от судьбы? В действительности они тем самым усложняют судьбу детей. Они стремятся держать детей рядом с собой, надеясь таким образом уберечь их от каких-то проблем, а на самом деле только увеличивают проблемы, которые проявятся может быть и не сразу. Надо помогать своим детям психически родиться, и тогда ни институт, ни служба в армии не создадут проблем.
Чтобы не бояться за детей, нужно использовать одно универсальное средство – Пространство Любви между родителями. Это поистине универсальное средство и действует безотказно, где бы ни находился ребёнок. Оно спасало людей во время великих и малых войн, от катаклизмов и терактов, во время любых событий. Любовь рождает физически здоровых, красивых и талантливых детей. Это же средство помогает их своевременному психическому рождению и счастливой жизни.
Можно ещё много привести примеров на эту тему, но я думаю, хватит. Каждый может, если приглядится, увидеть их достаточно вокруг, а то и совсем близко. А главное, и я надеюсь на это, эта книга поможет психически родиться многим.

+2

4

Статья во многом про меня.
Помимо столь часто упоминаемой модели семьи "мать-одиночка + сын" можно привести пример (моей собственной семьи) - внешне семья благополучная, полная, мать-домохозяйка, верный, непьющий, работящий и хорошо зарабатывающий отец.
Эта семья ещё страшнее для детской психики, чем неполная. У меня, хотя отец не гулял, не пил, он был (и до сих пор остаётся) трудоголиком - и большую часть времени посвещал работе. Мать же, будучи домохозяйкой, почти всё время проводила дома (в отличие от одиночки, которая, чтобы прокормить ребёнка или детей, вынуждена где-то работать) и почти круглосуточно меня опекала.
Хочу также добавить, что помимо агрессии к матери может включиться и иной механизм защиты психики: пассивное сопротивление, эскапизм, мнимое или реальное бегство. Человек может уйти в алкоголизм, наркоманию, запойное чтение фэнтезийной литературы, компьютерные игры, секту, в работу, в хронический онанизм, а в крайнем случае - уйти из жизни.

0

5

Очень мудро. Я впрочем отнёс бы это не столько с себе и родителям, сколько к предидущему поколению своего рода... В любом случае лишение самостоятельности и гиреропека это ужасно... я это знаю на своём опыте. Да что тут писать: написать ещё одну статью раза в два длинее чем обе комментируемые? Хватит уже копаться в собственном говне и считать в нём личинки глистов. Надо просто отсечь своё прошлое и начать жизнь заново. Кстити недавно узнал значение слова ОТМОРОЗОК: это на самом деле не психопат с вытаращенными глазами, перекошенным от ненависти лицом и пеной у рта, А ПРОСТО ЧЕЛОВЕК УТРАТИВШИЙ ЧУВСТВА.

0

6

Arch Enemy написал(а):

Хватит уже копаться в собственном говне и считать в нём личинки глистов. Надо просто отсечь своё прошлое и начать жизнь заново

Ах если бы можно было бы просто взять и "отсечь свое прошлое", Арчи. У меня на это ушло 12 лет каждодневной работы над собой. Возможные советы типа, да брось ебать себе мозги и начинай жить не принимаются. Это как зрячему трудно объяснить слепому, что такое белый свет. А осознание своего говна в голове -это первый путь к исцелению. Я ведь вижу, как многие здесь мучаются от депрессии, лузерства или онанозависимости  и никак не могут понять - в чем дело. Так вот мои темы -это возможный шанс для из осознания проблемы и поиска выхода из нее.

0

7

Алекс написал(а):

Ах если бы можно было бы просто взять и "отсечь свое прошлое", Арчи. У меня на это ушло 12 лет каждодневной работы над собой. Возможные советы типа, да брось ебать себе мозги и начинай жить не принимаются. Это как зрячему трудно объяснить слепому, что такое белый свет.

В том то и дело что проблема поднятая в статьях мне хорошо знакома и не понаслышке: и не только на своём примере, я это часто вижу в отношениях между людьми. Просто .... последнее время я пришёл к очень простому выводу: всё произошло так как произошло, все делают своё дело так хорошо как могут, человек виноват во всём сам. Если есть злой умысел: ну что же мсти, твоё право. А по поводу ... тут девушка писала: дескать, что вы паритесь, думаете об онанизме, это же так просто, забудте о нём и всё. Я бы рад забыть...

0

8

Кстати, Арчи, я тут для объективности даю не только информацию о том, "как все херово", но и предлагаю возможные пути выхода из сложившейся ситуации. Так несмотря на ужасающий внутренний "долг" перед своей матерью, я надеюсь полностью убрать его с использованием медитации прощения. Не париться по этому поводу, а стереть все..и ЖИТЬ!

PS Кстати и ТАКОЕ отношение матерей к нам -это шанс для нашего исправления и развития. И это повод научиться безусловной любви. Представляешь, вся жизнь твоя наперекосяк, а ты учишься прощать и принимать этого человека. Наверное, это одна из главных причин (на мой взгляд) нашего прихода сюда -учиться Любви в условиях, где ее фактически нет.

0

9

Алекс написал(а):

я тут для объективности даю не только информацию о том, "как все херово", но и предлагаю возможные пути выхода из сложившейся ситуации

Я прочитал обе статьи до конца.... :)

0


Вы здесь » Победить онанизм » РАБОТА С ПОДСОЗНАНИЕМ » Синдром "маминькиного сынка"