Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » НЕФОРМАТНИК » ЮМОР: Анекдоты в тему и не только


ЮМОР: Анекдоты в тему и не только

Сообщений 1 страница 30 из 64

1

Разрешите открыть тему для поста анекдотов в тему онанизма, секса и т.п.

Извините, если я не там тему открыл

0

2

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
  через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
  вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
  потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
  официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
  Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
  час не мог заснуть...

+2

3

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

А Онанист ?

Отредактировано GarniZone (2008-11-10 13:40:21)

0

4

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

+1

5

Кстати один из способов "обесценить" проблему- это ее обсмеять.

"С бородой" наверное анекдоты, ну да ладно.

Лежат Чук и Гек на печке.
Чук спрашивает -Гек, ты что делаешь?
-Да вот хер себе дрочу!
- Так вот СЕБЕ и дрочи!

Поручик, проститутка и гей оказались на необитаемом острове.
Ну и гей и проститутка начали поручика каждый к себе переманивать.
Проститутка шепчет поручику -"Застрели гея и заживем нормальной половой жизнью!"
В итоге поручик застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Отредактировано Алекс (2008-11-10 20:51:44)

0

6

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
  развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
  другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

0

7

луку мудищева почитайте и никаких анекдотов не надо:)

0

8

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут  делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка  мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

0

9

Буратино грустный приходит к папе Карло.
-Пап, Мальвина со мной не хочет, говорит, у меня пися с занозами.
-Ну ничего, сынок, вот тебе шкурка, подшлифуй там как надо...
На следующий день Мальвина приходит:
- Ну что, Буратино, давай поразвлекаемся, типа...
- Да иди ты нахрен, у меня шкурка есть!

0

10

Грузин занимается онанизмом, тут ему на нос садится муха.
- Нэ мэшай!!!
Муха перелетает к нему на руку.
- Нэ мэшай!!!
Муха пересаживается на головку члена
- МЭШАЙ, МЭШАЙ, МЭШАЙ!!!

- - -

Молодая семья в общаге – в одной кровати лежат муж (М), жена (Ж) и их маленькая дочка (Д).
М:
- Доча, спроси маму – она будет на паровозе кататься?
Д (спросив):
- Нет, не будет.
Спустя некоторое время вопрос повторяется, и так несколько раз.
Где-то через час:
Ж:
- Доча, ну что, там папа, кажется, собирался на паровозе кататься?
Д:
- Не, мама, он не будет. Он уже на ручной дрезине уехал.

- - -

Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а можно я посмотрю в Интернете порнографию?
- Нельзя. Ты ещё маленький.
- Ну я только детскую…

- - -

Заказ дамы в ресторане: «Принесите мне МАСТУРБУ»…

- - -

Бал в дворянском доме, офицеры, поручик Ржевский и.т.п.
Везде бегает мальчик лет 10, забодал всех, трогать нельзя - сын генерала.
Поручик берётся решить проблему, уводит его в кабинет, возвращается минут через 10, после этого мальчика весь вечер не видно, все
спокойно веселятся.
Поручика спрашивают, как же это удалось?
Поручик: (скромно): я его просто дрочить научил.

- - -

Есть такой прикол: в большой компании, когда после трёх-четырёх рюмок начинаются разговоры обо всём, надо в какую-нибудь тему вставить с умным видом фразу:
"Учёные доказали, что мастурбация до ...<назвать возраст на 2-3 года меньше, чем в среднем по молодой компании, или 25 лет для тех, кто старше 30>... приводит к ухудшению зрения, а после <постепенно понижая голос> - к ухудшению слуха".
Обязательно найдется тот, кто не расслышит последних слов и переспросит: "Ухудшению чего?"
К общей радости надо громко ему проорать: "Я говорю, что мастурбация после ...лет приводит к ухудшению слуха!!!"

Отредактировано Оптимизирующий (2008-11-19 13:55:25)

0

11

Ага! =)
А про буратину есть ещё концовка другая:
...
На следующий день Папа Карло спрашивает:
- Ну что, понравилось Мальвине?
- А зачем мне теперь Мальвина?

0

12

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

0

13

Онанист сидит в кустах и разглядывает женщин на пляже:
- Так… эту я уже имел вчера… эту два раза… а эту целых пять…
А это что за новенькая? Попробуем и ее!

- - -

Ученые всего мира бьются над вопросом – почему у члена головка толще, чем сам член?
Американцы потратили 10 лет и 10 миллионов долларов и пришли к выводу: чтобы мужчина мог получать больше удовольствия.
Французы потратили 10 лет и 10 миллионов евро и пришли к выводу: чтобы женщина могла получать больше удовольствия.
А наш матрос Сидоров потратил 10 минут свободного от вахты времени, чтобы убедиться: чтобы рука с члена не соскальзывала и по лбу не била.

+2

14

Прикольно, вот еще
___
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является лучшим в мире сервером с хардовым фаерволлом.

+1

15

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
— Мужик, плесни мне на руки бензина!
— А зачем?
— Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
— Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
— А от 76 бензина пальцы стучат!

0

16

Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу.
*****
Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит. Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся. Приходит к доктору и говорит:
— Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.
— Ну и х#й с ним.
— Так х#й-то с ним! А я здесь!!
*****

Отредактировано Mad Croc (2008-11-20 11:42:06)

+2

17

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика…

0

18

Сын подходит к отцу:
- Пап, пап, а кто такие "пидорасы"?
- Ну знаешь, сынок, когда я сидел на зоне. То чаю не было, конфет не было, покурить - тоже не было. И тут ко мне подходят вдруг молодые парни и говорят: "Дядя, давай мы тебя в жопу выебем. За это у тебя и чай и конфеты будут. И покурить дадим". Так вот они меня в жопу-то выебали - а чаю и конфет не дали. Ну и кто они после этого как не пидорасы????!

+2

19

Студенту снится сон: он на пляже, а кругом полно красивых девчонок в купальниках.
- Пукни, и мы снимем лифчики, - говорят студенту девушки.
Пукнул. Сняли.
- Пукни еще, и мы снимем трусики!
Пукнул.
- Не так! Громче!
Пукнул громче.
- Ещё громче!
Поднатужился студент, да как перданёт!
И тут его будят…
Студент видит перед собой профессора:
- Молодой человек, мало того, что вы спите на лекции…

- - -

Мужик выпал из окна в многоэтажке, летит вниз, и тут вдруг его ловят за ногу и спрашивают:
- Отсосёшь?
- Ни за что!
- Тогда лети дальше.
Летит, и тут опять его ловят:
- В жопу дашься?
- Ни за что!
- Тогда лети дальше.
Летит мужик, земля уже совсем близко, думает «Ну я и дурак, подумаешь, отсосал бы или в жопу дался разок, зато жив бы остался, а ведь больше такого шанса не будет!»
И тут – о чудо – его опять ловят!
- Всё сделаю: отсосу, в жопу дамся…
- С пидарами не пьем, лети дальше…

+3

20

Сидят два ковбоя в салуне на Диком Западе.
Один говорит: — У меня самая быстая рука в Техасе.
А другой, неторопясь отхлебнув виски, отвечает задумчиво:
— А мне больше женщины нравятся...

+2

21

Приходит мужик к девушке, ну ясно зачем ;-).
Только в постель ложится, глядь - таракан ползет, ну студент ногу поднимает, чтобы его раздавить, а таракан вдруг человеческим голосом молвит "не убивай меня я тебе пригожусь ну и т.д"
Мужик его пожалел, тем более, что не до таракана ему было. Только он девушку "распаковал" и хотел "употребить", как тут звонок в дверь.
Девушка кричит "это муж, если увидит нас вместе - убьет".
Мужик мечется, не знает что делать, а тут как раз таракан выползает и говорит "спасу я тебя станешь ты тараканом и спрячешся, а для этого дерни себя один раз за член, решишь снова человеком стать, дерни еще раз".
Мужик дернул и превратился в таракана, переждал, пока муж уйдет, и решил снова собой стать. Дернул себя за член - ничего. Дернул снова, опять ничего.. Дернул еще раз, опять ничего... Ну он ошалел и давай себя со всей дури за член дергать, вдруг чувствует его по плечу ко-то стучит и говорит:
- Что-же вы, товарищ, мало того, что на партсобрании спите, так еще и онанизмом занимаетесь...

Отредактировано Arthas (2008-11-26 21:07:55)

+2

22

Хахахахахаха, спасибо! Поржал !

0

23

Бабка из деревни с козой к ветеринару пришла, спрашивает
-Скажи милок, вот на той неделе козу купили, а она стерва молока давать не хочет!
Уж мы за титьки дергали дергали, с трудом стакан набрали!
Врач осмотрел козу, и говорит "Коза, значит?..."
Да нет , мамаша, не коза вовсе это, а вконец задроченный козел!!!

+1

24

- Доктор, а правда, что мою болезнь можно вылечить сексом?
- Правда, молодой человек. Только самолечением не увлекайтесь.

- - -

В переполненном трамвае:
- Молодой человек, передайте, пожалуйста, деньги за проезд кондуктору.
- У меня руки заняты, вот рядом грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, кто пэрэдаст? Сам ты пэрэдаст, и все дети твои будут пэрэдастами!

+1

25

Вовочка спрашивает училку:
-Марь Иванна, как правильно пишется: "ананизм" или "ононизм"?
-Вовочка, где ты узнал это страшное слово?!
-А что такого? У нас в классе все пацаны им занимаются.
-И ты тоже?!!!
-Я-то при чем? У меня в 3-м "а" баба есть!

0

26

Полезно иногда посмеяться от души над всей этой херней, а то засношало уже грузиться ей… Итак, прикольные синонимы к слову «дрочить».

Лимонить
Дрофанить
Онанимки писать
Играть на лохматой балалайке
Гонять лысого
Сбивать масло
Полировать штанный поршень
Разминать третью ногу (21-й палец), у кого что, хе...
Душить одноглазого змея (гуся)
Играть в карманный бильярд
Жить с Дунькой Кулаковой (Машей Ручкиной)
Чистить кожаный наган
Дергать шляпу
Стирать красную шапочку

Кто больше?

P.S. Вспомнил тут песенку, может, помните, так мы над ней сопляками классе в 5-м стебались, угорали по-черному:
"В доме жил мальчишка,
Мелкий хулиган,
На крылечке чистил
Кожаный наган...".

Отредактировано Андрей Уральцев (2008-11-30 18:46:32)

0

27

=)

увеличить

0

28

Понежить удава,
лысого гонять
гнать кефир,
доить бычка,
играть на волшебной флейте,
лущить початок,
вялого потискать,
душить гуся,
парить шишку,
чистить дуло,
чесать упругого дятла,
мохнатый мотороллер,
душить одноглазого змея.
играть с другом
играть в теннис
играть в карманный бильярд
играть на волшебной флейте
гонять лысого
гонять шкурку
перебирать семейные драгоценности
спать с Дуней Кулаковой
играть с другом
кукурузу чесать
гнать кефир(самогон, йогурт и т.д.)
доить бычка
карманная гребля
пойду-ка я в ванную, помоюсь
аутоэротическая практика рукоблудства
передернуть затвор
пробежаться между стенок  -это женский вариант)))
приласкать зверька
кормить попугаев
работать над собой
терзать пушку
позвонить в колокольчик
пригреть дрозда
лущить початок
чистить банан
понежить удава
микроаборт
найти себя в этом мире
пустить каплю
тихо сам с собою я веду беседу
нарваться на ласку
замочить бельишко
в пяку пякаться
тренировать шнягу
себя полюбить
раздраконить
погладить по головке
ручная работа, 18-тый век
ставить ручник
заниматься сухим спортом
гондурас почесать
успокоить голодную собаку
трепать перец
пустить скупую мужскую слезу
повернуть шлем
пострелять из пестика
совать лысого в кулак
кружок "Умелые ручки"
задрючить
штуку дёргать

а также из наших,

Наяривать хер
телебонить писю.
ну и конечно шедевр от Tarikа -заниматься рукожопием!!!

PS В общем, если шахматы -
это спорт, то онанизм -этго тяжелая атлетика!

Отредактировано Алекс (2008-12-01 01:17:55)

+2

29

Кстати, вчера был у стоматолога, сижу в кресле, а по радио сказку для детей передают про средневековых рыцарей.
Услышал я такую фразу "...и схватился рыцарь за дрот золотой")))) А вы говорите, анекдоты...

Отредактировано Алекс (2008-12-01 00:30:49)

+1

30

Ай молодца, отжег так отжег... Давно так не ржал, блин.

0


Вы здесь » Победить онанизм » НЕФОРМАТНИК » ЮМОР: Анекдоты в тему и не только