Победить онанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Победить онанизм » НЕФОРМАТНИК » ЮМОР: Анекдоты в тему и не только


ЮМОР: Анекдоты в тему и не только

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

Немножко не в тему ("за дротом золотым" навеяло). 
В бытность сотрудником одного из ведомств, помню, был один клиент из задержанных по фамилии, представьте, Ходорковский 9как раз в то время, когда сия фамилия не сходила с экранов). Но это не главное.
Особо улыбнуло место жительства этого кадра - село Малые Дроченцы (так в паспорте написано!) Закарпатской области УССР.

+1

32

Да, "дрочить" по с древнерусского переводится как "ласкать". Даже имя мужское было: Дрочила :)

0

33

Mad Croc написал(а):

Даже имя мужское было: Дрочила

*ROFL*

0

34

Да, я на историческом учился, там источниковедение было, читали древнерусские грамоты. Ну, встретилось имя Дрочила, все ржать, а профессор и объяснил :)

Отредактировано Mad Croc (2008-12-02 16:53:43)

0

35

Чтиво в тему из разряда "Я плакал"
http://m.boti.ru/node/12298

+1

36

GarniZone написал(а):

Чтиво в тему из разряда "Я плакал"
http://m.boti.ru/node/12298

Я понимаю, что ты хотел нам настроение поднять темкой, НО! В след.раз будь осторожнее и аккуратнее, ты несёшь отвественность за людей, давая им такую информацию! Меня ведь могло разорвать от смеха!!  :crazyfun:

0

37

Истинные интеллигенты не дрочат, а манипулируют естеством!

+1

38

)))))

увеличить

+1

39

Раньше Чубайс светил как солнышко, теперь нанонирует!

+1

40

Да слышал, что специалистов по нанотехнологиям в шутку называют "нанисты".
Всем бы так понанировать такими то баблосами))))

Отредактировано Алекс (2008-12-06 19:29:03)

0

41

Несколько баннеров, которые для меня ассоциируются с борьбой с "тараканами в голове")))))

0

42

Алекс написал(а):

Несколько баннеров, которые для меня ассоциируются с борьбой с "тараканами в голове")))))

Я терпеть не могу этих жуков ))) бе!!!!

0

43

Заметил кстати, что по мере избавления от "тараканов" в голове, итсчесают "сами" тараканы и в реале!!!

0

44

В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
— Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин умер ленинизм.
Внук причетает:
— Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

+2

45

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю
— Да вот был такой случй несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю
— Нет я дрочил и застрелил бабушку

+1

46

Грузин (Г) приходит к сексопатологу (С). Проблемы, говорит, с женой. Не стоит.
С: - так-с, на работе секретаршу имеете?
Г: - да так, нэмного, пару раз всэго.
С: - после работы любовницу имеете?
Г: - ну пару раз, нэ большэ.
С: - домой приходите, козу имеете?
Г: - только разок.
С: - так это у вас от жывотных!
Г(радостно): - спасибо, дохтур! А я думал, от ананызма!

- - -

Та же ситуация, Г приходит к С:
Г: - Дохтур, у мэня нэ  стоИт!
С: - Сдайте анализ, может у вас СПИД.
Г: - Слюшай, какой спит? Два месяца нэ просыпается! Умер уже!

- - -
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Слушай, как это так, ты 10 лет живешь с женой и ни разу ей не изменял?
А тот ему и отвечает:
- Всё просто, лень и интернет...

- - -

Бабулька торгует цветочками в букетиках у метро. Рядом стоит молодой человек. Видимо кого-то встречает. Бабка:
- Сынок, купи букетик!
- Мне не нужен.
- Ну купи, сынок! Свеженькие цветочки, утром срезала!
- Да, хорошо, спасибо. На фиг он мне сдался?!
- Купи, не пожалеешь - неделю стоять будет!
- ЧТО?! ПРАВДААА?! А ну давай два!!!

- - -

«Продвинутая» девчонка со скромным парнем целуются вечером в подъезде.
И тут она выкручивает лампочку и говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чё, дура, она же горячая!

+2

47

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

+1

48

Смастерил вот такой плакатик:

увеличить

+1

49

Male написал(а):

Смастерил вот такой плакатик:

Да уж письки детям не игрушки)))

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну. вы поняли,  о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Отредактировано Алекс (2008-12-15 00:00:54)

0

50

Несчастный случай — человек выпал из окна. Следователь опрашивает свидетеля этажом ниже. Свидетель:
— Встал я утром, подрочил...
Следователь:
— Рассказывайте по делу, гражданин!
Свидетель:
— Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел немного телевизор, подрочил опять... Следователь:
— Так вы видели что-нибудь или нет?!!
Свидетель:
— Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил, подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАСА-ХЕРАСА-ХЕРАК!!! Вот тут я не помню, подрочил или нет...

+1

51

Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
***
Один студент говорит другому:
— Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
— Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель — все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
— Сколько раз?
— 24.
— Ух, ты! А она?
— А она не пришла.
***
Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
— Кто здесь!?
***
Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
— Чего ты делаешь? — Детей топлю.
— Давай я в рот возму!
— Иди отсюда ты, людоедка!
***
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут!
***
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
— Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
— Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
— А теперь ты отвезёшь в город мою сестру
***
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился.
Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: «Какой акробат пропал...»

+1

52

Трактатъ о Жопе

# Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

# Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

# Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

# Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

# Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

# С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

# Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

0

53

Жопа с лицом разговаривают
Лицо -Вот  скажи мне , возраст у нас с тобой одинаковый, а я вот вся в морщинах, а ты гладкая такая? почему?
Жопа -Да потому что на тебе все переживания жизни отражаются, а мне на всё насрать!!!

+1

54

Вот еще хохмочка-умельцы совместили клавиатуру и штаны. Думаю, что для истинных борцов с онанизмом такое врядли подходит)))))

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

55

Mr. Freestyle написал(а):

человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу

Не в бровь , а в глаз!!!

0

56

Сотрудница (!) рассказала анекдот:
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??
-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?
-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал

+2

57

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.

+2

58

Девочка заходит в комнату к папе и видит, что тот посреди комнаты сидит, пьёт пиво и дрочит;
Девочка спрашивает отца:"Папа,а чего ты делаешь?"
Отец ей и отвечает:"Солдатика раздеваю,одеваю,раздеваю,одеваю".
Папа вскоре от пива заснул, увидел эротический сон и вдруг проснулся от жуткой боли:
- Что такое?!!
А дочка ему и отвечает:"Я также солдатика одевала, раздевала,одевала раздевала,он мне в лицо плюнул,ну я ему голову и отрезала"

+1

59

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

+1

60

Онанисты в Аду наверное постоянно дрочат , не кончая, а в Раю, наоборот, постоянно кончают, не дроча)))

Отредактировано Алекс (2008-12-25 17:29:42)

0


Вы здесь » Победить онанизм » НЕФОРМАТНИК » ЮМОР: Анекдоты в тему и не только