После долгой борьбы и падений, я понял, что надо вернуться. На протяжении н-ного времени я читаю форум и ощущаю подъем мотивации, очень сильный подъем. Я активизировал те вещи, которые наиболее мне близки и поддерживают меня в трудный час. Я воспринял от этих вещей определенную тактику и теперь ей следую.
Форум просто замечательный - каждый раз убеждаюсь в этом снова и снова. Люди, собравшиеся здесь, как островок надежды и спасения в море тьмы и отчаяния. Рерих называл близких и любимых людей - "родными". Это русское и такое родное слово как нельзя лучше отражает мою мысль.
Во мне кипят гаммы эмоций, когда я пишу сейчас. Эмоции - это великий дар и великая сила, нужно их уметь контролировать. Я пришел в своей жизни к определенным важным выводам, которые сейчас помогаю мне понимать кое-что. А потом - я уже перейду к этаму осознавания понятого.
Самое главное, что я вынес из своей жизни, из того мрака, в который я вверг себя сам, это чудовищная боль. Боль и тоска, разрывающая меня изнутри, воющая бездна в душе. И - единственное оружие против нее. Бороться  с ней бесполезно - ей нельзя противостоять усилием. Ее можно только принять, раскрыть ей объятья - и пройти насквозь. А с той стороны...
Вот что я понял. Дальше должен осознать. Главное - принять себя, ненавистного доселе во всем и всегда, принять без оглядки, со всеми комплексами, страхом и черной депрессией. Я приму, постараюсь. И помогут мне в этом вещи, в которые верю и люди, в которых верю.
Спасибо тем, кто создал этот форум. Написать о себе нелегко - это значит взглянуть на свою душу как в зеркало, куда боишься смотреть. Но пребывание здесь - это уже шаг на пути принятия себя.

Под осознанностью я понимаю не то обычное состояние бодрствования, в котором находится человек, а более глубокое (я испытывал такое - описать трудно, но, думаю, что многие его испытывали), когда воспринимаешь больше, мысли в голове приглушаются, давая возможность посмотреть на окружающий мир более ясным взором. И никаких мыслей об о. уже и нет - им просто неоткуда взяться в таком состоянии. Оно сопровождается самым добрым ля меня чувством - состоянием покоя.
Упражнения на концентрацию внимания мне явно необходимы. Спасибо за совет, спрошу у знакомого психотерапевта.

Огромное Спасибо за поддержку! И я в вас верю!

Мне правда стало гораздо легче оттого, что я узнал о тех, кто борется, что я не один страдаю так, как я страдаю.

Отредактировано Burburuk (2008-11-23 15:27:57)

Как приятно, когда тебя понимают!
С этого момента буду отписываться каждый день по вечерам (употребляя к этому все возможности).

Сегодня - все в порядке. Никаких нехороших мыслей, только продолжение депрессии. Пытаюсь принимать себя целиком и полностью, стимулирую себя на не-ненависть к себе и окружающим.
Мотивирую - эмоционально через чтение форума, обдумывание проблемы, посещение близкх мне сайтов и т.д. Самое трудное впереди - подготовка к волевой мотивации. Она вырабатывается через труд. Через "делай через не хочу и не могу". В моем случае это самое трудное.

Не могу оторваться от работы мастеров айкидо...)) ютьюб, ютьюб)

Mario
В современном айкидо очень много различных ответвлений. Доходит до того, что айкидо некоторых школ уже и не айкидо вовсе)))  Да и к тому же в первую очередь айки-до, то есть "путь", а не -дзюцу. Каждый выбирает "по вкусу". Кому что ближе. Я вот интересуюсь этим и мне оно близко по духу ненасилия, который провозглашал О-сенсей, и так сказать "эстетически" (ну не могу я без замирания сердца смотреть на такую гармонию в исполнении), хотя айкидо я не занимаюсь (увы), и уж естественно, не имею необходимого представления об айкидо чтобы судить о нем.
Алекс
Я пришел к таким выводам уже достаточно давно, о чем сейчас и поведаю.

Мои взгляды на проблему, то, что я вынес для себя. Всего сказать не сумею - что-то забывается в момент написания, но все-таки.
Сначала о негативном.
О. на мой взгляд - симптом, взаимообусловленный, конечно же. Симптом расстройства ума. Симптом подчиненности уму, подчиненности "эго". Я - не мой ум, и не мое "эго". Я это понимаю и стремлюсь к отделению себя-истинного от своей самости. О. взаимообусловлен, т.к. он действует на ум, а состояние ума питает о. энергией. Получается порочный круг, борясь с которым я лишь сжал его до такой степени, что уже стою на грани помешательства.
Из-за моего состояния ума я пришел к тому, что болезнь (моего ума и моей энергетики) сформировала такой феномен, как сопротивление. Однажды, в один из периодов борьбы, я написал о сопротивлении статью. Которую здесь и привожу.

По поводу физического проявления сопротивления я думаю вот что. Мне кажется, что это связано с Манипурой и Вишуддхой (что-то с ними не то). И моими нервами - я нервничаю (всего боюсь и раздражаюсь внутренне, не обязательно до агрессивности) по любому поводу почти. На уровне солнечного сплетения появляется ком, спазм какой-то. Затем поднимается к горлу. Когда особо нервничаю - вообще душить начинает, сдавливает. Сейчас я стал это наблюдать - и стараться принять. Хотя приказать себе принять невозможно. Невозможно осознать себя рационально. Осознаешь всегда подсознанием, мистикой, интуицией, собой, не "эго".

Это что касается негатива. Теперь к положительному противовесу.
Понял, что нельзя сопротивляться. Нельзя бороться. Нужно только наблюдать, осознавать, принимать. Чем больше борешься, тем сильнее  становится проблема.
Мотивация:делю ее на два типа. 1. Эмоциональная. Создание ее - важный шаг, этим нужно заниматься каждодневно. Создают ее любимые вещи, явления, предметы, друзья, общение, медитации, все, что ты ощущаешь частью своей души.  Но ее мало, очень мало. И она имеет свойство очень быстро иссякать. Вся моя предыдущая жизнь держалась исключительно на ней - и всякий раз "осонление" (т.е. притупленность сознания) и депрессия были сильнее. 2. Волевая. Достижение ее - в моем случае наиболее трудно. Я катастрофически устаю (не знаю почему). Не дистрофик все-таки. Все время хочу спать. Воля - тренируется деланием-через-не-хочу-не-могу. В моем случае это заставление себя заниматься (хотя я и очень люблю новые знания и стремлюсь к ним - по большей части эмоционально-рационально - но не получается соредоточиться и быстро устаю). А столько всего ХОЧЕТСЯ сделать!
Самое сложное удержание от оценок (надо перестать думать о других, когда идешь по улице, перестать их оценивать), самобичевания и самокопания (очень сложно), отслеживать свои эмоции (просто наблюдать их, говоря себе спокойно "Я злюсь. Я в гневе. и т.д."), избегать чрезмерных радости и гнева, вообще избегать крайностей во всем. Очень сложно не реагировать на конфликты и стараться быть независимым от негатива дома. Дом, погруженный в негатив и проблемы - самое страшное. Наверное, на 70% обуславливает депрессии, отсутствие сил и т.д.

Вот вкратце мои мысли по вопросу. Простите за многословность, надеюсь, не очень устали, читая. Все, что я написал, верно для меня и не является универсалией, у каждого свой опыт, свой путь.

Отредактировано Burburuk (2008-11-26 19:14:08)

Сегодня замкнутый круг опять меня достал. Тоска, безудержная тоска и депрессия накатили валом, ударили по мне и поглотили. Я не знаю, почему мне бывает НАСТОЛЬКО ПЛОХО. В эти моменты я ненавижу даже собственную тень, собственное дыхание. В эти моменты я мерзок сам себе до последнего атома, отвратителен, тошнотворен. Мой рабочий настрой оказался сметен в одно мгновение. Негатив ударил как ощетинившаяся копьями центурия.
Факторы: - усталость. Усталость до желания спать даже на паре физкультуры. Усталость с борьбой на лекции, на семинаре. Стыдно. Предмет - хороший, преподаватель читает замечательно, а ты засыпаешь,  и НИЧЕГО не получается сделать, что бы взбодриться. Приходится отвлечься и что-то рисовать или переписываться с соседом (не люблю это занятие очень). И - давление. Безумное. Внутри. Рвется внутри, пожирает тебя, душит. Душит как смоковница, душит горло, душит солнечное сплетение. (оттого у меня хроническое воспаление желудка и горла - sic!). И страх. Воющая бездна, когда страшно все. И будто бы катишься в бездну. Бездна. Без дна. И больно, больно так, что хочется лечь, и согнуться, и выть... черная, черная немочь... немочь... ненависть.

- Куда делся этот воин, который ушел сегодня утром?
- И кто это согнутый старик?
- Ах, он опять ненавидит себя...

Хорошо хоть, что не было обычного приступа мизантропии. Все это время во мне рос ком негатива и его прорвало внутрь, сжигая мое нутро. Врагу не пожелаешь.
И самое главное - почти без объективных на то причин...
Да, конфликты в доме. Да, трудность в общении с определенными родствениками. Да, ничего не успеваю делать. Да, стараюсь, но к сессии - опять ничего не знаю...
Но разве ж это повод?
Об о. сегодня не думал почти. Только вспоминал форум и боялся, что о. воспользуется моментом моей боли и вклинится в меня. Но потом, когда приступ прошел, не вклинился...
Уяснил - принятие себя - процесс эмоциональный. Это во многом - самопрограммирование. Нужно просто остановиться и сказать себе - все, стоп. Понервничал и хватит. Вспомнить все самое хорошее (хотя сегодня оно выцвело, как умершие цветы). И все. Достаточно просто. Эмоция удаляется эмоцией... я пробовал принять себя безэмоционально, только наблюдая. Негатив пока сильнее любого моего наблюдения, он погружает меня в себя. Он заставляет меня переживать какие-то вывернутые, больные ощущения от всего - запаха. цвета. звука, тени, шага, поворота, узора... Скорее всего это какое-то психическое расстройство (вдобавок к имеющейся у меня депрессии с психопатией). И принятие выхолаживается до... Борьбы! Неосознанно - опять скатываешься к борьбе с миром и обстановкой. Сопротивление сегодня ударило по мне (см. выше, статью про сопротивление). Все сиптомы были налицо... Поэтому приказать себе принять или принимать себя волевым актом - невозможно. Так я думаю и в этом я сегодня убедился.
А внутри еще давит...

Отредактировано Burburuk (2008-11-28 20:52:42)