Ребята, примите пополнение. Сейчас на часах почти три ночи, когда я пишу это сообщение.
Моя история банальна как и все. С самого раннего детства начал испытывать сильную похоть. Дрочить я начал где-то лет в 11, найдя дома книжку о сексе, так вот там был описан способ. Дрочил где-то раз по 7 в день и с самого начала я понимал,что эта херня мешает мне жить. Я понимаю многих людей, говорящих, что о. дескать не несет в себе ничего плохого, что это разрядка, может для когото это и так, Но для меня НЕТ, у меня он отбирает жизненные силы, я это чувствую. Все описанные симптомы я ощущаю на себе, мне кажется ,что если бы не эта херня, я был бы другим человеком. У меня хороший потенциал, у меня получается все к чему я стремлюсь, но блядь, все силы уходят как в песок именно из-за этого. Я реализую процентов 30 от своих возможностей. Я анализирую свою жизнь и понимаю, что она проходит впустую именно из-за этого. Я перестал получать удовольствие от жизни, конечно бывают такие моменты когда я не дрочу по 2, 3 дня, тогда я чувствую себя лучше, откуда нивозмись появляются силы, уверенность, и еще сильное желание, но стоит только подрочить, как весь следующий день хожу как выжатый лимон. От секса такого нет (умеренного). Я всегда считал это пагубной страстью и всегда хотел от этого избавиться. Несколько раз получалось на 20 дней(лет 8 назад), и месяц (год назад). Все! Все остальное время я дрочу! Я считаю это своей страстью, похожей на алкоголизм и наркоманию, расслабляющей волю, деградирующей личность. Я много раз решался решался бросить (даже на некоторое время), получалось редко, а каждый срыв подрывал уверенность и заставлял уходить в очередной "запой".
Сейчас я расскажу то, что не говорил никому, то, из-за чего не исповедовался с того момента в церкви(стыдно). 25 мая 2006 года в атокатастрофе погибла моя сестра, к сожалению страсть так отравила мою душу, что я редко испытываю сильные эмоции, моя душа стала аморфной и бесчувственной. Перед этим я неделю подряд дрочил в душе, подсматривая за девченками (мы жили в общежитии). И я потом понял, что даже в тот момент, в который погибла моя сестра я дрочил. На следующий день, когда я сидел у ее гроба я рыдал, мне было так тошно, так противно за себя, что я решился покончить с этим и написал сестре записку, что никогда не поддамся этой страсти. Записку эту я положил в гроб. Я плакал нескоько дней подряд .И что потом? Когда я был в том же душе, а в соседней кабине были девченки я снова дрочил. Это как наваждение. Моя душа сейчас настолько грязная, что я не способен к нормальной жизни, я стал замечать, что у меня мало положительных эмоций от общения с близкими людьми, я стал психологически одинок, эгоистичен. Эта херь выжимает из меня все соки. Вчера, придя после работы во второй половине дня, я сел за компьютер продрочил весь день и вечер. Около полуночи я в поиске набрал "избавиться от онанизма" и попал на Лав эн хейт, где в принципе в правой колонке узнал себя (люди описывали своё чувство после дрочки, как это гадко). В одном коменте была ссылка на этот форум. Почитав дневники, я понял что эта проблема есть не только у меня. Давайте бороться вместе. Сейчас уже четыре ночи (или утра), я не собираюсь ложиться, я сейчас пойду в храм, буду исповедоваться. Дай Бог мне начать новую жизнь. Помолитесь мысленно и вы за меня, чтобы у меня все получилось.
Мне сейчас уже 25 лет, и понимаю,что я болен. У меня есть жена, есть сын (ему сейчас 4 года). Они сейчас в гостях у тещи, в Курской области, приедут завтра. Я действительно хочу начать новую жизнь, у меня сейчас много предпосылок для этого, я хочу, чтобы мой сын в этом отношении никогда не был похож на меня.
Отредактировано freeman (2008-07-20 11:43:38)
Наверняка не только у меня.
