1 день есть

Последнее время заметил, что во мне как будто существует какое то другое существо, параллельно мне, которое своей задачей ставит - не дать мне стать сильным, удачливым, красивым, бросить онанизм.. Как только у меня начинают налаживаться дела, вроде все становится на рельсы и даже желания дрочить нету - я просто беру и внезапно сдрачиваюсь.. Такое ощущение, будто эта тварь внутри собирается забить меня в рамки средненького серенького человечишки, который постоянно онанирует. 
Я это знаю и я это понял. С сегодняшнего дня - не важно 1й это или 1001 й день воздержания - ставлю главной задачей на день - хоть дохнуть от хочухи, но терпеть и не срываться и дотерпеть до следующего дня. Дело в том, что когда ко мне сильно подваливает хочуха - каждый раз создается ОБМАНЧИВОЕ впечатление, будто "вон оно как щас то хочется, а завтра то и вообще яйца отвалятся - а ну давай сдрочим сейчас, все равно долго не продержишься"...
Именно на почве вот этого вот ощущения происходит большинство моих срывов.. Буду стараться осознавать при каждом приступе желания то факт что скоро желание не только не усилиться - оно вообще пройдет через недельку. Надо терпеть и еще раз терпеть. Очень понравился пост  Arch Enemy в котором он как то писал, находясь на сроке воздержания в полтора месяца - что он вообще не хочет дрочить и даже забыл как это делается.. Вот это надо знать и держать перед собой как факел победы - то что желание будет не нарастать а ослабевать и скоро необходимость дрочить прекратится сама собой. Поэтому держу сейчас перед собой ставку - продержаться те семые полтора месяца и лично убедиться что больше не хочется дрочить. Кто то скажет - ты и 2 дня не держишься, куда тебе, но это уже их дело, а я все таки попытаюсь. Шанс есть у каждого из нас !

Идет день третий, да еще и воскресенье. С гордостью принимаю бой с онанизмом если подкатывает. Большая честь - побеждать в себе каждый день зло.

Сегодня съездил в парикмахерскую, сделал себе класную стрижку. Щас помоюсь, уложу волос. Завтра одену классную рубашку и вперед - завоевывать авторитет у девушек ) Мне всегда приятно видеть, как они на меня смотрят как на красивого человека. Буду делать все чтобы выглядеть отлично.
На работе придумал новые планы, как сделать заработок лучше.
С учебой продвигаюсь вполне уверенно - многое уже восстановил. Сейчас уже перехожу на этап учебы "на перед". А не то что какое то там отставание.  Жизнь дается один раз, так что постараюсь добиться всего чего захочу.

Спасибо огромное ! И тебе удачи в борьбе !

Итак, день 4 - в бою, как и всегда. Пусь эта тварь подойдет только - тогда поймет кому из нас пиздец.

Сегодня весь наряженный да расчесанный нашагивал по коридорам университета - охуенное чувство когда понимаешь что девченки с интересом смотрят на тебя.. Надо только теперь как то интерес их преобразовать в отношения с понравившейся мне особой.

Печальный отчет сегодня. Шел 5й день воздержания - для меня критически сложный. Первую половину дня желания не было совсем. Далее в университете во время окна начало накатывать желание, в штанах все разбухло. Захотелось дрочить адски. Я изо всех сил пытался сидеть и сдерживать себя, читая книги. Но вскоре я понял что если я еще так посижу то захочется так что просто пойду в туалет и спущу. Поэтому я бросил все занятия (хотя очень надо было изучить) и просто вышел на улицу и бродил минут 30 по улицам. Желание немного сошло. Когда зашел в университет началась пара. вроде как то немного откатило. Но потом было следующее окно. я пошел в чит. зал читать - начало снова накатывать желание. На этот раз такое дикое - что я ничего не мог сделать. Я изо всех сил пытался какое то время это терпеть. А потом все же пошел в туалет и спустил. Не было ни фантазий, ни порно, ни запоя. Я просто спустил потому, что в этот раз у меня не хватило сил сдержаться.

У меня за спиной 4 с половиной дня воздержания, что для меня неплохо. Задрачиваться я даже и не собираюсь ни в каком случае. я кажется наметил как можно победить свой порок. Понял какой настрой должен для этого быть. И именно благодаря такому настрою за 4 с пол. дня практически не было желания дрочить. Этот настрой во мне, несмотря на то, что я и спустил. Это было без пошлости. Прямо с этого момента начинаю вторую попытку выйти за пределы сначала 5 дней а потом недели воздержания. Думаю получится. Теперь я знаю как может тяжело прийтись на 5й день после практически совсем отсутствовавшего желания. Я с себя ставки не снимаю.

Надо отметить что за прошедшие без онанизма дни - существенно расчистилось от прыщей лицо, я стал свежее и энергичнее выглядеть и действовать. Стал легче в общении. Буду продолжать борьбу. Я знаю к чему я стремлюсь. Т.к. онанизм для меня посути то что перечеркивает цель моей жизни которую я уже 2 года как окончательно определил и изо всех сил стараюсь достичь. Если я буду онанировать - я ее физически не смогу достигнуть. Именно физически - он мне сразу перечеркивает необходимые ресурсы. Поэтому надо от этого дела потихоньку уходить. Т.к. мне надоело стоять на месте в достижении своей цели. я хочу развиваться

Ну вот и я и добил остатки позитива негативом. Начало появляться чувство сексуальной неудовлетворенности, хотя и слил днем. Сильно захотелось. Т.к. терять вроде бы "нечего" как полный идиот зашел на эротические ролики и подрочил еще раз. вот теперь сегодня все плохо - 2 раза подрочил. ДА еще и второй раз под эро ролики.

Никогда не могу себя понять - почему мне надо если уж что то не так, то дорушить до основания, дожечь до тла. А потом снова в полном дерьме по крупицам пытаться что то собрать. В общем мужики - хуево дело. сексуальное влечение у меня как у козла какого то. Как доходит до этого мысль я начинаю жить яйцами а не головой. Голова просыпается лишь утром на другой день с мыслью - "что же я натворил".

Страшно даже не то что я сегодня насрывался. Дело в том, что завтра у меня страшно ответственное мероприятие по учебе. И я очень боюсь его завалить т.к. чувствую что подготовки не хватает. И последние два дня вместо того чтобы ВСЕ свободное время бросить на подготовку я боролся с онанизмом. Итог - у меня остались последние часы сегодняшнего вечера и завтрашнее раннее утро. Но беда в том что от того что я так напозорился и насрывался сегодня - в голове слетел переключатель работоспособности на учебу. Я просто взял и вообще убрал сегодня после срыва ноги с педалей. И до сих пор никак не могу заставить себя начать экспресса подготовку. Мол какая тут подготовка, коли такая беда - надрочился, опозорился. А если я не подготовлюсь то завтра завалю. А если завалю то пиздец будет такой что даже страшно представить. Я даже подумываю, что внутренне боясь завтрашнего дня и подсознательно убрав ноги с педалей я сегодня и сдрочился. Мол пиздец дак уж во всем и в жизни, и в красоте, и борьбе с онанизмом и в учебе.. Вот скажите мне - кто так поступает по отношению к себе ???
я то себя развиваю до изнеможения десятками дополнительных дисциплин в то время когда все студенты балду пинают, то самостоятельно вгоняю себе жизнь в ад... с ума сойти
щас буду собираться да начну уже учить. Хоть немного подготовлюсь. Нельзя мне завтра валиться. Никак нельзя

У меня нет слов.. честно.

Я сейчас на остывающую голову поанализировал и понял почему так сегодня произошло. Все дни начиная с первого дня воздержания я взял очень правильный курс спокойного состояния. Я был просто предельно спокоен. И дрочить даже не думалось. Более менее ровная учеба способствовала поддержанию такого состояния. Наступила как бы идилия.

Завтра у меня контрольная по такому курсу из за которого несчадно выгоняют из университета. Если завалю то мне уже на 50 % пиздец. Я знаю что моего уровня не хватает чтобы написать хорошо. И из за этого сегодня на внутренней нервной почве я и сдрочился. Я просто страшно сейчас паникую. Я сильно боюсь этой контрольной. Я считаю что 100% не будь завтра этой настолько пугающей меня контрольной - я бы держался до бесконечности. Срывы на самом деле и произошли потому что я сейчас просто в состоянии жуткого страха. Так не хочу вылетать. Времени на подготовку почти не осталось. Это резко выбило меня сегодня с моего райского островка на котором я спокойно существую и побеждаю онанизм.
в общем завтра напишу ее. причем не важно как - и этот страх просто исчезнет. Следующая такая ой как нескоро. А план ухода от онанизма я уже для себя понял.. Только нельзя чтобы в первые 2 недели случался подобный форс мажор. Могу не выдержать как и сегодня

если описанных выше ситуаций в ближайшее время не случится то я докажу тебе что могу не дрочить столько сколько захочу. Обещаю. Еще раз огромное спасибо за понимание.

- мне нужно достижение поставленной цели в жизни.
Секс не считаю заменителем жизни. Просто пока что я болен этой болячкой. В норме считаю что секс должен быть нечастым. Вся энергия мужчины должна идти на его самореализацию, а не сливаться со спермой на очередную юбку. Я считаю что женщины сексом отбирают у нас энергию и силу. Но в тоже время любовь и любимая девушка способны сподвигать нас на супердостижения, на победы каждый день и на подвиги. Так что любовь - ОБЯЗАТЕЛЬНО. А секс - не цель жизни и не ее состав, так что надо от него отцикливаться. Он должен быть составляющей, не мешающей тебе развиваться, а для этого быть не частым, а для этого надо избавиться от этой идиотской фанатичности по нему, которая у нас у 99 % участников форума. Кто отциклился - сразу уходит от онанизма. Я сейчас стремлюсь к тому чтобы полностью уйдя от онанизма и сняв зацикление на женских частях тела вступить в мощнейшую в моей жизни фазу саморазвития, для достижения моей цели. Я фанат цели своей жизни и ради ее достижения переломлю в себе эту поганую привычку и начну наконец развитие.