Здравствуйте, друзья!

Ну вот, теперь и я в вашей компании "ОнАнимных алкоголиков". Наткнулся на форум можно сказать чудом - увидел ссылку, оставленную каким-то добрым человеком на lovehate.ru в теме про онанизм. Читал лавхейт не потому что решил бросить, просто из интереса. Мысли о вреде этой мерзости конечно посещали иногда (особенно в последнее время), но я наивно думал что это просто мои фантазии и сгущение красок (ага, ведь "вреда от о. нет" и "дрочат все"), а то что моя жизнь не удалась практически на все 100% списывал на простое "не повезло" (теперь понимаю, что это были не мои мысли, а ВД). Мне никогда не попадались рассказы онанистов, реально осознавших в каком дерьме они увязли, однако, полистав ЛХ, а потом и ваш форум, я пришёл в тихий ужас!!! Шары моментально разлепились - ЧЁРТ ПОДЕРИ, ДА ВЕДЬ Я САМ, СВОЕЙ ЕБУЧЕЙ ПРАВОЙ РУЧЁНКОЙ И ПОХОТЛИВЫМИ МЫСЛИШКАМИ УГРОБИЛ СЕБЕ ЖИЗНЬ!!! Стало реально жутко, обидно и страшно за своё будущее. В рассказах других несчастных я обнаружил практически все свои недостатки и проблемы, никаких сомнений и быть не могло - только НЕМЕДЛЕННОЕ прекращение дрочить может дать мне пусть призрачный, но какой-никакой шанс на нормальную жизнь. Итак, я узнал об этом замечательном форуме вечером 18 числа, в тот же момент я и принял решение. Прошло уже 5 дней и я пока не сорвался, это очень большой срок для меня (тем более завязывать я раньше даже не пытался, пробовал только (тщетно, конечно же) ограничить себя в разбазаривании денег на интернет в поисках всё нового материала для дрочки), приходится тяжко, но правила трёх "не" спасают. Хер я практически не трогаю, а вот фантазии отгонять это сущий ад! Однако, я твёрдо настроен завязать навсегда (ух, какого труда мне стоило написать эту фразу!!, чёртов ВД, жалость к себе и страх расставания с единственным антидепрессантом!), надеюсь на вашу помощь, братцы, ибо одному мне не справиться, ибо довёл я себя, что называется, "до ручки".

Это было вступление, теперь перейду к основной части рассказа. Решил не писать сразу, пока не прочитаю бОльшую часть форума, но теперь всё-таки решился. Сразу предупреждаю, что моя история это полнейший пиздец, во многом похожа на рассказанную "Маньяком Онанизма". Не знаю почему её посчитали ложью, конечно жесть полнейшая, но когда сравнишь с собственным дерьмом, то так уже не кажется, ведь я прекрасно знаю по себе, что закоренелый дрочер это хуже наркомана, способен на любые "подвиги" ради "дозы". Но это просто ужасно если здесь и впрямь постили выдуманные истории, это же просто неуважение к чужому горю и отчаявшимся людям, которые душу свою изливают! Лично про себя могу заверить, что всё написанное ниже - чистая правда, мне врать самому себе не имеет смысла, ведь всё это я пишу в первую очередь для себя! Это попытка признаться наконец самому себе в том, что ты - поганый задрот, ничтожество, не достойное даже жрать рядом со свиньями!!! Признаться, извлечь всю гадость наружу, чтобы больше никогда не впускать обратно и начать наконец новую жизнь с чистого листа!
Итак, стандартно - мне 21 год, стаж... ммм, не могу сказать точно, но впервые удовольствие от манипуляций с членом я открыл в детсадовском возрасте, т.е. дрочу практически всю сознательную жизнь Очень хорошо запомнилось это первое "открытие": мне было лет 5, может даже меньше. Вечером вся семья собралась перед телевизором, где шло какое-то кино с "взрослыми сценами". Точно уже не вспомню, но кажется там был эпизод, где показывали толпу голых женщин в бассейне. А я в это время ползал по полу, играл типа, поэтому меня вроде как и не замечали. Я вообще в детстве был очень тихим ребенком (да и не только в детстве, по сути и сейчас остался все тем же дитём, блядь), тихим, но не по годам смышленным (а вот этим уже не могу похвастаться, по известным причинам ), никогда не сидел без дела, очень рано научился читать (в 3 года) и практически всё время проводил за книжками (поражаюсь просто, в 5 лет моей любимой книжкой была "биология за 6 класс" сестры ) Но я отвлекся, извините. Так вот, родители смотрели себе голых теток, а про меня и думать забыли. А я тем временем спрятался за диван и с интересом разглядывал это новое для себя зрелище. Я сразу ощутил приятное ощущение внизу живота, у меня встал и я как-то сразу допёр - если попробовать "втянуть" живот в себя (ну, как будто хочешь сдержать мочеиспускание), то кайфовые ощущение усиливаются многократно! Наверное тот факт, что достичь оргазма таким "извращённым" способом проблематично, несколько оттянул момент превращения меня в раба дрочки, но с тех времен я всё равно помнил об этом "открытии" и был не прочь "повтягивать" при виде картинки с голой женщиной. Помню как в дверном проёме моей комнаты были повешены детские качели, а на стене напротив был "безобидный" плакат с девушкой в купальнике. Я мог часами качаться и при этом "втягивать"... Тьфу, бля, лучше бы эти качели порвались и я размазал все свои мозги об этот плакат... Потом, когда я стал чуть постарше, мы с троюродной сестрой придумали "забавную игру" - демонстрировать друг другу свои письки и задницы. Не припомню чтобы я от этого шибко возбуждался (был скорее простой детский интерес, "а что у девочек ТАМ?"), член был вялый, но своё грязное дело это детская "забава", безусловно, сделала.
Следующий этап превращения человека в обезьяну заключался в познании оргазма. Лет в 6-7 меня каким-то образом угораздило потереться членом об кровать. Результат: несколько минут этого занятия и вот оно - бешеный кайф, приятная дрожь по всему телу и желание непременно повторить. Ну а дальше пошло-поехало: я только и ждал удобного момента чтобы уединиться и "поползать", причем было по большому счету всё равно на что дрочить - мог с одинаковым успехом и на фото красивой голой девушки, и на картинки из диснеевской книжки про Золушку (ПИЗДЕЦ, ПРАВДА?). Хотя первое возбуждало, конечно, куда больше. Однажды случился один очень паршивый случай, когда меня чуть не спалили. У сестры была кукла барби (помните, у них еще сиськи торчали так забавно)), так вот, я в свои 6 лет просто аццки возбуждался, когда закрывшись в своей комнате и натирая свой член об ковёр, постепенно раздевал её. Адреналин повышался еще и потому, что в любой момент могла зайти мама и застукать меня. А она у меня раньше была очень строгая и могла пришибить просто, что она однажды чуть и не сделала. Дело было так: мне ударила какая-то моча в голову, я схватил куклу, карандаш (чёрный) и принялся подрисовывать бедной кукле соски и волосы на лобке )))) Сейчас просто поражаюсь, как можно было быть таким долбоёбом, ведь всё равно бы заметили и надавали бы пиздюлей. Сделав своё грязное дело, я принялся играть с этой куклой где-то за диваном (хорошо что не дрочил в тот момент, иначе был бы пиздец). Вдруг вламывается мама, и видя как я, обосравшись в три кучи, трясущимися руками прячу что-то за диван, подбегает с криком "ты чем это там занимаешься!?" Естественно, куклу она тут же нашла, пизды мне ввалили такой, что мало не показалось, еще и сестре всё рассказала, ох меня и стыдили тогда... Блять, если бы они вместо этого объяснили мне всё по-человечески про вред дрочки... Но неет, думали небось что сынуля и так все поймёт, он ведь такой умненький ботан, столько знает, вон даже начитался умных книжек и спрашивает у родителей: "а что такое сперматозоИды? а что такое семяизвержение?" На первый вопрос только стандартное "хи-хи, вырастешь-узнаешь", а на второй мать начала впаривать какую-то хрень на примере собак, типа "вот он свою писю засунул в её писю"... В итоге ничего я всё равно не понял, но дрочить стал только с удвоенной силой. Правда, один раз меня всё же спалили, примерно в том же возрасте, бабка. Я лежал перед телеком (там шел какой-то японский мультик с большегрудыми персонажами женского пола) и дёргался, натирая свой хер об диван. Вдруг неожиданно заходит она и палит меня. Естественно, она тут же врубилась в чём дело и строго спросила: "ты чего это делаешь!?" Я обосрался не на шутку и не нашел ничего умнее кроме как промямлить: "Играю, ползаю как червяк" (LOL) На что она ответила очень умную вещь: "От таких ползаний знаешь каким маньяком станешь!" и ушла. Я ничего не ответил, но про себя подумал "Хуй там, никем я не стану, буду делать это вам же назло". Идиоты, взрослые. Она даже матери ничего не рассказала вроде. Надо было мне обрезание хера сразу же сделать нахрен, чтоб не повадно было! Тем более, у меня с детства был небольшой фимоз, который однако быстро прошел, когда я стал практиковать "классический" метод дрочки. Что же было дальше? А дальше процесс было уже не остановить: я нашел у отца кассету с т.н. "крутой эротикой" и дрочил, дрочил, дрочил, по 2-3 раза в день, иногда больше (если был один), дрочил везде: дома, в гостях, даже практически на виду у всех умудрялся (в гостях лежа на 2х-ярусной койке)... Дрочил на всё: эротику, журналы, даже просто фотографии одноклассниц (я смотрел на них и представлял разные похотливые вещи).
Так всё и продолжалось до седьмого класса. Можно было бы подумать что я к тому времени уже мог окончательно отупеть от дрочилова, но к счастью этого еще не произошло: до 3-го кл. я был круглым отличником, а далее вплоть до 7-го стабильным "хорошистом" - ни одной тройки за четверть. Дрочку я тогда воспринимал как некое "приятное развлечение" и не упускал момента, когда было нечего делать одному, но если было чем себя занять, то быстро забывал про неё; то есть в навязчивую мысль она еще не успела превратиться. Часто гулял на улице с друзьями, например, летом постоянно отдыхал в доме отдыха, да и дома мог себя занять без проблем - почитать там, конструктор пособирать... Казалось бы, обычный ребенок, если бы не одно НО: в школе меня всегда шпыняли и чморили просто по-чёрному! Всему виной была моя болезнь - с рождения у меня прогрессирующая дистрофия мышц. Это значит что физически я был намного слабее чем обычные дети, например, не мог нормально (долго и быстро) бегать, быстро уставал при подъёме на лестницы, ну и т.п. А еще (это было заметно всем) у меня почему-то всегда была этакая "подпрыгивающая" походка, я ходил "на носочках". Вот за это-то я и получал регулярно пиздюлей от гоповского вида ублюдков из параллельных классов. Ответить я ничем не мог, от страха просто деревенел и молча стоял. Да и вряд ли я смог бы потягаться с ними, они постоянно нападали толпой в несколько лбов. Один раз я попробовал было ударить одного своей хилой ручонкой, но меня так скрутили, что мало не показалось... Однажды я рассказал обо всём отцу, он пришел в школу и поговорил с этими козлами. На какое-то время они отвязались (только злобно смотрели, давая понять "еще получишь"), а потом все началось снова. Но больше я уже никому ничего не рассказывал, почему-то думал что лучше быть побитым чмом, чем "мамсиком"... Естественно, в школу я ходил как на расстрельный двор, постоянная боль внизу живота от страха и ком в горле.
Несмотря на всю эту хреновину, всё же период 6-7 классов я считаю самым счастливым в своей жизни. Тогда у меня даже появилось некое "подобие" девушки - это была моя соседка по парте (помню я даже немного поскандалил с классной, чтобы она позволила мне сидеть с ней) - очень красивая и интересная девчонка, с которой у нас было много общего. Я не мог оторваться от неё на уроках, часто провожал до дома, мы могли часами болтать по телефону, а находясь в одиночестве я только и думал о ней. И яростно дрочил, естественно :-\ Вот поэтому у нас с ней ничего и не получилось. Однажды уже поздно вечером после школы мы заболтались возле моего дома. Я жутко хотел признаться ей в любви и поцеловать, но не смог беребороть свою задротскую сущность, а вместо этого пришел домой и передёрнул на глупые фантазии "а как всё могло бы быть если бы я не стоял как пень". Судьба давала еще шансы: как-то раз она пришла ко мне домой по каким-то школьным делам (я, как все задроты, был рад до усрачки помогать красивым девочкам за просто так). Дома никого не было, казалось бы - действуй, но я опять же нихера не смог выдавить из себя. А еще я дрочил у неё в туалете, когда она пригласила меня на свой день рождения... Ну а потом она перешла в другую школу и всё у нас с ней вообще закончилось, вместе с относительно нормальным периодом в моей жизни, а начался сущий пиздец и кошмар.
Итак, всё началось с того, что болезнь моя внезапно начала прогрессировать бешеными темпами. Если летом после 7 кл. всё было как обычно, то уже 1 сентября в школу я приперся едва волоча ноги, хотя школа была буквально в ста шагах от дома! Наверное здоровому человеку трудно понять весь ужас этого состояния - когда ты делаешь шагов 50, а потом чувствуешь что с каждым последующим шагом твои ноги слабеют и становятся ватными до такой степени, что если не присесть где-нибудь на пару минут чтобы перевести дух, то они ослабевают настолько, что ты просто-напросто падаешь как подкошенный... Не передать словами все те пытки, что я натерпелся за 8 класс. Когда ты уже с утроенным страхом ковыляешь в час по чайной ложке до злосчастного заведения, присаживаясь каждые пару минут на какой-нибудь встречный заборчик или лавочку, ловя при этом на себе презрительные взгляды всех и каждого, когда ты доплелся, но уже не в силах забраться без помощи перил и рук на школьное крыльцо, а оно всегда облеплено толпой курящего и просто праздно торчащего народа, и почти всегда теми самыми гопниками, которые только и ждали тебя, чтобы в очередной раз поиздеваться... И вот ты ждешь, когда же они наконец свалят, а они всё не уходят и не уходят, до самого звонка. И тогда ты наконец забираешься на это ёбаное крыльцо, тратишь еще несколько минут на раздевалку и как назло ГРЁБАНЫЙ ТРЕТИЙ ЭТАЖ, после подъёма на который ты уже не можешь стоять на ногах и иногда, опоздав на урок на 5-10 минут, просто-напросто ПАДАЕШЬ на пороге, вызывая шквальный хохот всего класса...
Дальше-хуже: тяжелый рюкзак с кучей учебников становится всё более неподъёмной ношей, ты начинаешь оставлять некоторые учебники дома, в надежде что понимающий сосед по парте поделится, но вскоре соседей (даже лучшего друга) это начало раздражать, а значит просто - "двойка" за "не готов к уроку". Потом пришла зима и стало еще хуёвее из-за тяжёлой зимней одежды, вплоть до того, что отцу пришлось возить меня в школу на машине, а как я говорил, школа была прямо возле дома, поэтому на меня смотрели как на идиота. Но отец тоже не мог из-за работы постоянно меня развозить, поэтому часто приходилось как-то топать самому. Однажды я подскользнулся на льду прямо возле школьного крыльца и долго не мог подняться. Какие-то дебилы окружили меня и начали ржать и говорить всякую пакость. А один раз я упал прямо на выходе из школы и скатился по ступенькам вниз. Все издевались, но никто не подошел и не помог.
Всё это было ужасно горько. Часто я, доковыляв до дома, просто бессильно рыдал от обиды и безысходности (тогда эта болезнь считалась неизлечимой). И как тут можно было продолжать хорошо учиться? Я моментально съехал на тройки и двойки, а всё моё время после школы занимали две вещи - компьютерные игры и дрочка. Много дрочки. Очень-очень много ёбаной дрочки. Вот теперь она перестала быть просто периодическим методом скрасить досуг, а превратилась в самый настоящий антидепрессант (но мы то знаем, что депрессия после неё только увеличивается). Я дрочил каждую свободную минуту, вплоть до того, что постоянно, на автомате, теребил член, пытаясь делать уроки. Конечно, способность что-то понимать и усваивать стала угасать с ужасающей скоростью. Порой, силясь решить сложную задачу, я вместо того, чтобы напрячь остатки мозга, напрягал член, и при вялом доходил чуть ли не до трех оргазмов подряд...
Так прошел восьмой класс, ближе к концу года родоки узнали что я двоечник (я тщательно скрывал это и боялся даже представить что будет, когда они узнают). Сказать что меня жестоко отпиздили, значит не сказать ничего, но всё удалось свалить на чрезмерное сидение за компом (про вред дрочилова я даже не помышлял), тогда мне даже пообещали что "я его больше не увижу". Удалось совсем немного подтянуться в учёбе, но большую часть аттестата всё равно занимали тройки, которые я исправил на четверки, соврав родителям.
За лето я стал совсем плох, стало очевидно что ходить мне больше не светит 
Надо было что-то решать с учёбой, в итоге с 9 по 11 классы ко мне раза 3-4 за неделю приходили домой штук 5 училок и преподавали всего около 8 предметов... Учился я неважно, ибо преподавание было и так не ахти, а я еще задротствовал пуще прежнего, желание учиться вообще пропало. Но кое-как они меня всё же "вытянули" и экзамены "на четверочку" я сдал (там много поблажек еще было, во многом меня просто пожалели). Что же дальше? Надо поступать в институт, но как, думал я? Без мозгов никак, а я к тому времени уже изрядно деградировал, всё что учил, в одно ухо влетало, в другое - вылетало. К тому же, как инвалиду вообще попасть в институт? В нормальных городах с этим наверное проще, но не в нашей дыре... Впрочем, при должном усердии всё могло бы получиться, но... только не у хронического онаниста-неудачника, погрязшего в своём пороке, в лени, в похуизме, потерявшего веру в себя и завтрашний день...
В общем, остался я со своим средним образованием сидеть дома, пинать хуй в прямом смысле слова. Какое-то время я глубоко в душе лелеял надежду, что вот мол, дескать "отдохну годик, наберусь сил, а потом засяду за учёбу и попробую поступить, а там глядишь и медицина продвинется в плане моего недуга". Ага, не тут то было. Всё моё времяпрепровождение заключалось в спанье до шести (а то и больше) вечера, жранье, резании за компом и непременной дрочке перед телевизором всю ночь до самого утра, непременно с видаком, на который я записывал самые разные моменты, чтобы потом просматривать и снова дрочить (коллекция набралась огромная, кассет 20, еле находил место где это всё хранить, но с появлением интернета выбросил их все с балкона). Так прошло несколько лет, я превратился в какое-то подобие зомби. С напрочь поломанным режимом дня (до сих пор очень трудно восстановиться), всеми симптомами заядлого дрочера, как-то: хроническая усталость, сонливость, заторможенность, проблемы с памятью, полный похуизм на всё, и так далее... причём похуй на всё стало до такой степени, что мысли о суициде стали появляться. Тут еще и интернет появился, с его бездной топлива для дрочки от которого нормальный человек-то не может никак оторваться, что уж говорить про онанюгу со стажем. За всё это время меня почти перестала интересовать просто эротика, ВД стал требовать непременно "знаменитостей", причём степень известности не имела значение, важно было иметь возможность наколлекционировать как можно больше фоток, даже если по сути кончал ты всего на несколько... Потом, пресытившись всем, стало интересно просто просаживать бабло на инет, рыща "редкие" фотки, надрачивая при этом. Дальше потянуло на фут-фетиш... Ну а потом вообще оностопиздило всё, стали возбуждать только откровенные (причем не порно, оно меня никогда не возбуждало, а именно слегка откровенные) фотки обыкновенных девиц на фотохостингах типа photofile/fotoplenka, мог целую ночь просидеть продрочить, так и не найти ничего "подходящего" и уже из последних сил кончить просто так 

Пару лет назад я нарыл в сети инфу про некоторый прогресс в лечении моей болезни и потенциальную возможность если не поставить на ноги, то хотя бы приостановить дальнейшее прогрессирование, которое, увы, приводит к печальному концу. Больших трудов и денег стоило привезти врача из другого города чтобы назначить лечение. Знаете, что он сразу спросил, как только осмотрел меня (в том числе и ТАМ)? Он спросил: "могу ли я сам себе доставить удовольствие"? Я несколько струхнул и ответил: "ну могу, а это разве плохо"? На что он сказал: "нет, конечно же нет" и зачитал лекцию, текст которой я уже забыл, но суть её сводилась с тому, что онанизм - полезен. В общем, сами всё понимаете... Он выписал всё что нужно и уехал, а я остался "лечиться". И дрочить, естественно, вместе со своим "режимом дня".
После пары месяцев лечения я даже почувствовал некоторое улучшение, но всё это осталось на том же уровне и через год, и через два. Сами посудите, как и без того худущие, усохшие мышцы могут начать развиваться, если ты только и делаешь что дрочишь как сумасшедший?! Мне еще упражнения физические выписали, которые я даже не выполнял ни разу из-за зверской, задротской лени ((
Пиздец в общем, ребята. Надоело мне это всё. Ведь живут же инвалиды как-то, учатся, работают (хоть я и работаю, и даже зарплату платят, но это хуйня, а не работа), и даже влюбляются, женятся и сексом занимаются!! Стоит лишь забыть об онанизме как о страшном сне и начать работать над собой, но как легко сказать, и как мучительно тяжело сделать... Я должен хотя бы попытаться, чего бы это мне ни стоило, блядь!

Фффухх, написал сколько смог, простите пожалуйста за объём и сумбурность, похоже на исповедь какую-то. Наверное, многие не поверят, что можно стать ТАКИМ дерьмом, мне самому до жути противно и стыдно, но это всё горькая правда
Спасибо судьбе за то, что я нашел этот замечательный форум, и особенно я благодарен тем, кто откровенно пишет о своих проблемах, это очень помогает и придаёт оптимизма! Спасибо вам.

Отредактировано Malefic (2008-11-24 02:47:48)