ПРАВИЛА

1. Внутренний огонь (об этом будет отдельный пост). Любовь. Ясность ума. Уверенность. Сила.
2. Подавление мелких и необоснованных сомнений в себе и своих взглядах на мир, самостоятельность мышления.

3. Правильный режим. Отход ко сну желательно в 22:00. Хорошее настроение, утренняя зарядка и завтрак в начале дня.
4. Движение. Каждый мужчина должен заниматься спортом. Делать это с умом, с радостью, постоянно.
5. Делать по возможности дополнительные упражнения, восстанавливающие половую систему, изнурённую годами онанизма.
6. Ну и конечно сами собой разумеющиеся вещи: правильное питание, водные процедуры (неплох контрастный душ), полный отказ от курения, по возможности полный отказ от алкоголя (по невозможности - крайне редкое употребление малых количеств алкоголя).

7. Чтение, тренировки памяти (учить стихи, например), общение с людьми, которые нравятся.
8. Блокирование потока помойной информации: телевидение, пресса, книги, радио, фильмы, содержащие скрытые разлагающие послания или просто раздражающие, должны быть исключены из рациона, так же как общение с неразумными людьми.

9. Подавление негативных факторов. Скажем, у человека проблема с военкоматом, или в отношениях с близкими, или с работой, или другая реальная проблема. Эти проблемы надо решать. Они давят и раздражают, пока существуют.
10. И конечно делать такие очевидные вещи, как помощь близким, уборка дома, не давать висеть в воздухе важным повседневным делам, не откладывать их на завтра.

Отредактировано reffuser (2008-12-24 10:26:03)

ДНИ БЕЗ ОНАНИЗМА

171208: 0
181208: 0
191208: 1 - ныло одно место, спустил без удовольствия
201208: 1 - глазел на полуголых баб. не сдержался, разумеется
211208: 0

- эти пять дней я прожил полностью без онанизма. Два эпизода были не онанизмом, а мастурбацией, потому что вызваны были физиологическими причинами, я был спокоен, я не смотрел настоящее порно, навязчивого желания не было. Но всё-таки думаю, что эта мастурбация была лишней, мне стоило подольше потерпеть и стоило избежать срыва. Я был свободным и счастливым в эти дни.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Читал сейчас дневник Drago и вспомнил о своих проблемах в постели с девушкой. Сексом я занимался только с одной девушкой. И большей частью это было жалкое подобие секса. Только во второй раз я пожалел её и купил виагру. Всё было классно, супер, но я-то знал, что не так уж супер, потому что не само собой, не естественно.

Я много думал о том случае и только после него я вернулся на этот форум. Я понял, что все мои комплексы были необоснованными, что всё у меня хорошо с размером и со всем остальным, а проблема совсем в другом. Я искал оправдания и даже приведу их сейчас, чтобы успокоить себя немного:
- до этого я слишком резко начал занятия спортом после длительного перерыва, совершенно не контролировал себя и через несколько дней наступил упадок сил, как раз перед знакомством
- я мастурбировал (и кончал) по 2-3 раза в день перед этими отношениями и во время них
- это был первый раз, секс был через полчаса после знакомства и я был в шоке
- на свидании я пил и курил, обычно я этого не делаю, потому что спиртное отбивает интерес к женщинам, а сигареты вызывают сердцебиения и депрессию
- мои отношения с женщинами до этой первой девушки были более чем мрачными
- я не был влюблён, я не знал её, она была красивая, но не моего типа (хотя вкус меняется со временем)
- я был очень напряжен, нам не надо было говорить на серьёзные темы, после разговоров мне уже было не до секса
Причин я нашел даже больше, чем надо для оправдания)) А теперь другая правда:
- у меня есть проблемы с эрекцией. иногда она идеальная, но через несколько минут я задумываюсь о чём-то другом и она проходит и тогда вызвать её почти невозможно. иногда вызвать её невозможно с самого начала, первый раз всё происходит с большим трудом и только после первого семяизвержения я настраиваюсь и всё становится нормально
- у меня есть психологические проблемы, связанные и с онанизмом и с прошлым крайне неудачным опытом. когда я убиваю в себе онаниста на несколько дней, я становлюсь слишком серьёзным, начинаю много думать и негативное отношение к сексу может вызвать у меня какая-нибудь мелочь или необдуманное слово

Чтобы не искать больше оправданий, надо убить внутреннего онаниста (разбудить свою душу, быть разумным и любить) и восстановить своё тело, соблюдая все правила.

ЗАЧЕМ

Ради чего всё это? Ради нормального качественного секса? Нет конечно. С той первой моей девушкой у меня возникли какие-то отношения, они стали для меня смыслом жизни, жизнь стала намного интереснее. Но онанизм и плохой секс всё разрушили. Я ушёл в себя, я ей не звонил, я её не удовлетворил несколько раз (а удовлетворил гораздо меньше). Отношения и любовь самое главное, конечно. И я ненавижу разговоры о сексе, пошлые шутки, если честно. Меня взбесила одна девушка, пытавшаяся доказать мне, что секс самое главное в отношениях и в жизни вообще. Я так не думаю. Секс подчинённая вещь, главное любовь, но секс необходим, без него реализовать любовь невозможно.

КТО

Кто мне нужен? Я любил 3 раза в жизни, в школе был сильно влюблён ещё 3 раза, начиная с первого класса)) Только последний раз я любил немного сознательно, все остальные девушки мне не подходили и не нравились, это были только неуправляемые чувства. Теперь я немного знаю, чего хочу. Но намного чаще мне приходится задумываться, чего я не хочу. Я все время встречаю то, чего не хочу. Часто это не очень умные девушки, а хуже всего, если они при этом считают себя умными. Часто они энергичные и способные вскружить голову целой толпе идиотов, часто они успешные, часто что угодно... Но никогда они не бывают скромными, никогда разумными а следовательно ранимыми и хрупкими, никогда способными оторваться от своих "зрелых" представлений, никогда способными любить. Поэтому когда я говорю, что цель - "любовь", я имею ввиду хотя бы нереализованную настоящую любовь и реализованную хоть какую-нибудь любовь, но немного сомневаюсь, что возможна настоящая любовь, да ещё и реализованная. Чтобы любить всегда, я хочу измениться внутренне, а чтобы реализовать хоть что-то (запросы мои не такие большие, но возможно нереальные), я хочу быть мужчиной.

...

А вот теперь я подумал... Что за высокомерие? Я же бывал счастлив, я знал хороших девушек и женщин. Так зачем разводить теорию? Просто не надо быть таким маньяком. Можно просто поболтать, можно просто пообщаться, можно повстречаться, можно даже повстречаться и переспать... вот тут я сомневаюсь. Я очень старомодный и очень ревнивый. Я не вижу ничего плохого, если девушка искала, если у неё было столько мужчин, сколько можно сосчитать по пальцам одной руки, но если она трахается направо и налево... а я таких много знал. То я даже не знаю. В общем можно даже повстречаться и переспать, но лучше найти свою любовь, чем всю жизнь искать.

ПСИХИАТР

Психолог мне бесполезен, как я уже писал. А психиатру я звонил, записывался, просил пораньше, рассказал суть проблемы, он сказал, что с этим к нему, но назначил только через неделю... Через неделю я не позвонил утром и не подтвердил запись. Это была плохая мысль. Не вижу смысла отдавать себя на растерзание психиатрам. Буду сам бороться.

СРЫВ

Из моей истории видно, что я с детства "снимал стресс" перед сном с помощью онанизма. С возрастом этот способ снятия стресса превратился в "срыв" - в многократный онанизм на фоне усталости и внутренней пустоты. Понятно, что такие срывы только увеличивают усталость и чувство пустоты, поэтому они могут идти непрерывной серией и превращаться в "запой".

Ошибку я совершил ещё в детстве, решив, что секс и онанизм - безобидное развлечение, которое может быть использовано для снятия стресса. Точно так же легкомысленное отношение к алкоголю может сделать алкоголиком со временем. Я, к примеру, не считаю алкоголь безобидным развлечением, о какой бы дозе и частоте употребления ни шла речь.

ЭРОТИКА

Разрешал себе оставить в качестве развлечения изображения полуобнаженных женщин. Но для такого развлечения надо сидеть за компьютером, что-то искать и скачивать и ещё постоянно знать, что у меня где-то лежит что-то развлекательное в этом роде. Сначала это не вызывает навязчивых желаний, как порнография, но потом всё равно происходит срыв, потому что в голове сидит мысль, что женщины и секс - это способ снятия стресса. И когда этот стресс накапливается, я снимаю его привычным способом - происходит срыв. Так что придётся отказаться от эротики в любом виде.

Отредактировано reffuser (2008-12-24 10:43:59)

РЕКОРД

Сегодня первый раз в жизни я спустил на 6-й день воздержания. Потребовалось 2 раза. Смотрел эротику. Зависимости и навязчивости не заметно. Хотя крутятся в голове некоторые сомнения и вопросы: почему я стал проще относиться к сексу? а стоит ли мне ругать себя за то, что эротика была извращённой (групповуха обычная в общем)? при том, что ни о чём извращённом все эти дни я не думал, а сейчас просто надо было как-то себе помочь, потому что возбуждения не было, а в паху ныло... не привык я так долго воздерживаться (но привыкнуть хочу). а верные ли мои взгляды на отношения с женщинами? на любовь? на любовь и секс? к тому же я посмотрел "Мужское и женское" Годара и подумал, что реальность и то, что кажется мне разумным и правильным - разные вещи. Собственно говоря меня давно мучает противоречие: я ревнив и мечтаю о настоящей любви, а в то же время верность не кажется мне достижимой на практике. Люди расходятся, люди ищут, да и вообще секс и любовь иногда довольно плохо согласуются в жизни. Полностью свободные половые отношения не кажутся мне привлекательными, да и любовь... Болтовня всё это в общем. Незачем строить теории, жизнь сложнее. Я могу ревновать без причины, а могу наоборот радоваться измене. Не знаю, как разделить эту смесь стремления к красоте, любви, простых сексуальных желаний... Можно ли согласовать всё это для себя? Думать можно, но разводить философию и догматизм наверное не надо. Тут есть противоречия и они неискоренимы, мне кажется. Надо распутывать разрешимые противоречия, а эти противоречия не распутываются, я давно это понял. Так что нечего сомневаться (пункт 2 моих правил). Сомнение можно использовать для получения знаний, но не для того, чтобы расстроить себя и предаться пороку.

Я думал будет иначе. Причина этого "срыва" (вряд ли это срыв, раз нет навязчивых желаний) физиологическая. У меня второй день ныло. И когда я спустил, понял, почему... Но как можно спустить без удовольствия? Хотя бы и во сне? Природой заложено такое "вознаграждение" (в кавычках, потому что оно может вызывать тяжелую зависимость). Значит меня не должна мучить совесть за удовольствие. Причина была не в стремлении к удовольствию.

Всё нормально в общем. Только путаница в голове и я валю всё в одну кучу. Мои взгляды могут меняться в течение всей жизни, при чём тут этот "срыв"? Сейчас важно то, что всё прошло нормально и я должен и дальше не использовать мастурбацию для снятия стресса или как развлечение. У меня есть другие дела и другие развлечения.

Отредактировано reffuser (2008-12-28 23:32:02)

очень больная тема... но не буду срываться )) главное сейчас воздержание

(на следующий день)СРЫВ придётся многое отредактировать

В общем я подумал о своих шансах стать нормальным человеком и депрессия так зашкалила, что после тех двух раз вечером под эротику я встал ночью и спустил стоя в темноте ещё два раза. Утром проснулся очень рано с мыслями о порно (о котором вообще не вспоминал несколько дней) и снова спустил несколько раз... Как объяснить всё это?

Я решил спустить. У меня легко встал. Но почему-то мне захотелось развлечься и я зашел на обычный бесплатный сайт эротики. С возбуждение как всегда в таких случаях возникли проблемы (нормальные фантазии гораздо легче вызывают возбуждение), эротика пошла самая жесткая. Два раза я спустил вполне нормально и небесполезно. Никакой зависимости не появилось. Потом в голову начали лезть мрачные мысли вызванные моим положительным отношением к жесткой эротике: все женщины такие и т.п. Потом когда я лёг спать мне просто стало невыносимо плохо. Хотелось пойти кого-то убить, особенно себя. Я не выдержал, встал и спустил с большим трудом (потому что возбуждение как исчезло от эротики, так и не появлялось) ещё два раза. При этом меня расстраивала очень плохая эрекция, но я мало заботился о том, что вообще ничего не хочу. Ночью появилось влечение к порно, спать долго не смог, встал рано, несколько раз спустил... теперь я думаю, что мне многое надо переписать. Возможно, всё дело в порно (и зачем оно мне понадобилось? возбуждение убило, только вызвало навязчивое влечение), а возможно в сильной депрессии после того, как я спустил. Гадать не буду. Теперь мне надо потерпеть несколько дней и спустить без порно, тогда я узнаю, вызвана депрессия порнографией (скорее всего) или спуск в любом случае вызывает депрессию.

Отредактировано reffuser (2008-12-29 12:01:22)

Установив для себя рекорд воздержания, я кажется решил стать чемпионом по онанизму... )) Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я успокоился, это главное. Так плохо мне давно уже не было.

Мне кажется... разобраться невозможно. Выхода нет. Пороки вечны, жизнь несовершенна, я тоже. Надо искать компромисс. И не надо думать об этом. Это напрашивается само собой: ЕСЛИ Я ТАК ОЗАБОЧЕН ОТСУТСТВИЕМ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ПЕЧАЛЬНЫМ ОПЫТОМ, КАКИМИ-ТО ТАМ ПРОБЛЕМАМИ НА ПОЛОВУЮ ТЕМУ, ТО МНЕ ПРОСТО НАДО ВЫБРОСИТЬ ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД ИЗ ГОЛОВЫ. Не ругать себя ни за что, не расстраиваться, не страдать, не быть ранимым. Не мучить себя.

Не буду ничего редактировать. Пусть останется пока эта картина заблуждений. Вот что я думаю теперь...

- если думать, скажем, о сковороде, забыв обо всём на свете, то очень трудно будет понять, что такое сковорода. если не знать, что на ней готовят пищу, что её ставят на плиту и т.д. знаю, пример неудачный... )) но когда я пытался понять свои проблемы, я поступал именно так: я фокусировался на них - на сексе, на любви, на девушках - и совершенно забывал об остальном мире. поэтому не мог ничего понять. гораздо лучше я понимаю свои проблемы, когда просто живу и не зацикливаюсь

- я очень много писал и говорил (хотя бы про себя), но язык - неуклюжий инструмент. сколько раз в жизни я замечал: когда долго говоришь, всегда остаётся неприятный осадок. всё дело в том, что язык несовершенен. он не предназначен для размышлений. он годится для таких слов как "здравствуйте" или "передайте мне сахар, пожалуйста" или для приятных бесед или для литературы... но не для копания в себе

- не надо ломать себя, пытаясь убить противоречие. к примеру между желанием и боязнью онанизма. не надо много думать об этом. надо забыть об этой проблеме. она сама заглохнет либо нет, но не надо заставлять себя непрерывно страдать и копаться в себе

- многое зависит от обстоятельств. если я онанист, то причина этого в моей жизни. я живу как онанист. у меня есть время и условия для онанизма, порнографии. пока я говорю себе, что я болен и зависим, я даю зелёный свет своим слабостям. это отговорка, так удобно. "я болен, я лечусь, а значит что я могу сделать?" не надо так думать. да, возможно у меня зависимость... но это только слово. это ярлык который я повесил на себя. а зачем? зачем думать всё время излечима ли моя "болезнь"? я ведь кажется ничего не боюсь..? да, у меня есть проблемы. если я зациклился на них, они будут всегда. я должен мыслить шире и свободнее, не должен записывать сколько раз мастурбировал каждый день, сколько воздерживался. суть не в этом, а в том, как я себя чувствую, какова моя жизнь