Здесь я хотел бы привести две статьи, казалось бы не имеющие прямого отношения к МП, но просто раскрывающие суть понятия "прощение". В общем, что такое прощение и для чего нужно прощать.
Простить - это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право,
и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение,
которого тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог
В браке можно быть только самим собой. Но любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда - разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться друг с другом. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать - неизбежная реальность жизни вместе.
Мифы о прощении
Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.
- Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что "сердцу не прикажешь". Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь. - Это не совсем правда: кое-что тут зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.
- Прощение - это одномоментное событие. - Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то поступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что это прощение еще не завершено.
- Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. - Тут часто смешивают две разные вещи: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой, и в каком-то смысле оно абсолютно не зависит от того, что думает и делает другой человек. И мне совершенно не обязательно дожидаться его "раскаяния". В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с кем больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути это стремление изменить только самого себя, а не другого.
- Это слабость, которая превращает тебя в тряпку, о которую вытирают ноги. - Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.
- Простить - это значит все забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило. - Забыть и проигнорировать - это вовсе не прощение. Можно - и порой это лучший вариант поведения - игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка "забыть" неприятное - это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.
Прощение как согласие на несправедливость
В целом большинство людей понимают, что годами носить в себя яд обиды и ненависти противно. Большинство людей предпочитают мир ссоре. Но не все прощают, потому что это дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные удобства и преимущества. А прощать - это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае, так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. "Око за око" - если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так-то, он этого заслужил!
Секрет прощения состоит в том, что оно "несправедливо" по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой "заслужил" прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения - это отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.
В браке нет места "правам" и требованиям "справедливости". Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что тут приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.
И тут же мы наталкиваемся на стену: это противоестественно, это почти невозможно, это невыполнимо. А в браке это особенно трагично. Скажем, я могу работать над прощением родителей, с которыми давно не живу, не спеша, годами. А с человеком, с которым я вижусь ежедневно, примириться хочется - и необходимо - прямо сейчас, иначе жизнь кошмарна. Но это не всегда получается. Зато верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак заставляет делать шаги в нужную сторону и помогает их делать.
Что зависит от нас?
Исследования психологов показывают, что старые люди прощают чаще и легче - значит, научиться прощать все-таки можно. Хотя в прощении - как и во всех главных делах человека - действует такой парадокс: все зависит только от нас и одновременно самое главное не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги, а в то же время - ждать. Что же мы можем делать в обычной жизни?
Легче начать с малого. Чем быстрее мы начнем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить обиды в себе. Тут почти невозможно разобраться, кто на сколько процентов прав или виноват, - да и это ненужно, поскольку тут не судебное заседание. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю. Я хочу простить не чтобы изменить другого, но чтобы изменить себя.
Надо выразить свою боль или даже гнев. (В тяжелых случаях слушателем можно сделать постороннего человека.) Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, что попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова. Это верно как для жизни народов, так и для жизни людей.
Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чувствовал, когда причинил мне боль.
Не надо убегать от другого, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для него без причины. Даже если эмоционально я не чувствую к этому расположения, а действую "механически", это правильный символ прощения. Оно есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, а тот не обязан этот подарок "заслужить".
После этого остается ждать, помня, что желание простить - это уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать "растворимые" рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение - прощением. Это щедрость и риск. Это то, что можно дать только даром, не зная, где в результате окажешься.
И наконец, очень важная вещь, о которой я тут мало пишу просто потому, что выбрал другой фокус. Нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. И стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все "нормальные" люди в ненормальном мире.
Прощение - это открытие
Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи: скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, сломано доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не восстановится вообще: иногда пострадавшая сторона все яснее понимает, что доверять невозможно. Человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше - это второй, отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, "как прежде", она обязательно поменяется. Это долгий процесс, но он тоже начинается с решения. Когда и чем он закончится, неизвестно: это уже зависит не только от меня.
А в конечном итоге, когда человеку удается простить, оказывается, что это не акт воли, а неожиданное открытие. Это парадокс: я могу действительно простить в тот самый момент, когда понимаю, что не вправе давать прощения. Потому что я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел "благородно" простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.
Хороший мир
Прощение не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих "долгов", от порочного круга, который поддерживает зло - и в семье, и в обществе. Это односторонний шаг, который открывает новые возможности и для другого человека. В хорошем браке оно действует постоянно, это просто атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Оно строит мир в семье - настоящий мир, а не претензию, что "у нас все хорошо", - и учит строить мир за ее пределами.
Михаил Завалов
.
*****************************8
Сила прощения
Когда мы прощаем себя и мир, то перемещаем свой центр притяжения в мир истинной любви, где всё находится в равновесии и гармонии.
Неслучайная традиция
Почему в обычаях практически каждого народа, в каждой религии существуют прощеные дни, ритуалы, обряды? Почему во многих целительских системах используют медитации прощения для лечения самых различных заболеваний? Прощение… Что за сила в нём?
Ежегодно перед Великим Постом люди просят прощения друг у друга. Этот день так и называется: «прощёное воскресенье». В старину прощения просили не только у родных и близких, но и у соседей и даже случайных прохожих. С просьбой о прощении обращались даже к природным стихиям — земле, воде и другим: «Прости меня, мать — сыра земля!», «Прости, вольный свет-батюшка!».
История Руси знает примеры, когда даже высшая власть в масленую неделю просила прощения у народа, из тюрем отпускались колодники, даже царь объезжал монастыри, раздавал милостыню, просил об отпущении грехов.
Призывает к прощению и католическая церковь: «Человек, который прощает, открывает сердца других и учится любить и понимать других, находясь с ними в гармонии» (Иоанн Павел II).
Прощение является одним из важнейших столпов ислама. В Коране рядом с именем Всевышнего произносятся слова Рахим (Всемилостивый) и Рахман (Всепрощающий).
Просят прощения не только отдельные люди, но и целые народы! Так, жители одной деревни на острове Вити-Леву фиджийского архипелага провели специальную церемонию, прося прощения у ныне покойного британского миссионера Томаса Бейкера, съеденного жителями этой деревни в 1867 году, и у его живых потомков. Другой пример: Ватикан в специальном послании попросил прощения у Константинопольского патриарха Варфоломея за совершенное 800 лет назад разграбление крестоносцами столицы Византийской империи.
В плену обид
Многочисленные свидетельства показывают, что сила прощения действительно творит чудеса — исцеляет недуги, изменяет отношения. Известный психиатр Джеральд Г. Ямпольский считает, что избавление от чувства вины и страха подобно чудесному перерождению. Через прощение учат и исцеляют своих пациентов и читателей Лууме Виилма и Луиза Хей.
Кто-то сказал, что слабые не умеют прощать, способность прощать — это качество, присущее сильным. А я бы сказала, это качество, присущее мудрым. Итак, кого и зачем нужно прощать? Да и нужно ли это?
Прежде чем говорить о том, что же происходит, когда мы прощаем, давайте разберемся, что происходит, когда мы обижаемся. Ничто не случайно в этом мире. У всего есть своя причина. Людей часто раздражают в других именно те качества, которые они не замечают в себе. «В своём глазу и бревна не видно, а в чужом и травинка видна», — говорили в народе. Этим самым бревном мы без разбору крушим направо и налево, не понимая, что раним мы не только своих близких, но и себя.
Любая мысль, любая эмоция есть энергия. Никакая «посторонняя» энергия не сможет к нам «прилипнуть», если мы сами не притянем её к себе. А это значит, что мы сами «притягиваем» к себе своих «обидчиков». Старинная восточная мудрость гласит: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, и каждый человек тебе учитель». Когда-то эта простая истина явилась для меня открытием (так уж мы устроены, снова и снова открываем для себя прописные истины…) Оказывается, все просто до удивления: если меня кто-то обидел, это мой шанс заметить что-то очень важное в себе! А это принципиально всё меняет, и обижаться становится не на кого.
Подобное притягивается подобным. Если нас «обидели», что же произошло на самом деле? Особенно, если ситуация периодически повторяется. Вселенная вопиет: заметь! услышь! пойми! Тут не обижаться, а благодарить нужно…
И всё же, что делать, если обида пришла, наполнила, захватила в эмоциональный плен? Давайте поговорим об этом.
Отрицательные эмоции — это энергия низкого качества. Когда в нашем сознании преобладает энергия непрощения, мы оказываемся в её власти. Люди подсознательно чувствуют, что от этой энергии нужно избавиться. Согласно законам природы, энергия не может быть уничтожена, она может быть только преобразована в другой вид. Когда мы избавляемся от отрицательной энергии путем «выбрасывания» своих эмоций на других людей, чаще всего, на самых близких и любимых, то в конечном итоге она все равно возвращается к нам бумерангом с ещё большей силой, сначала повреждая на полевом уровне, затем, проецируясь на физическом теле в виде болезней. А мы всё собираем, копим до поры до времени свои обиды, пока организм не выдерживает. А накопленные энергии снова и снова «притягивают» к себе соответствующие ситуации.
Возникает замкнутый круг: выбрасываем «плохие» энергии» на других — они возвращаются к нам снова и снова. Ведем себя прилично, «запихивая» свои обиды и раздражение в глубь себя — эти энергии ничего хорошего в нашу жизнь не притянут — лишь переполнив до краев, всё равно неизбежно «выплеснутся наружу».
Позволю себе привести цитату Кацудзо Ниши: «Если вы будете пытаться вытеснить гнев искусственной улыбкой — вы только вгоните гнев в каждую клетку своего существа, откуда он будет ежечасно сочиться помимо вашей воли, и ваша искусственная улыбка никого не обманет: люди будут ощущать сочащееся из вас зло».
К великому сожалению, этим все разрушительные последствия накапливания и вбрасывания подобных энергий не ограничиваются. Углубившись в собственные переживания и обиды, люди «закрываются» от потока Вселенной. Человек — не изолированная система. Мы все связаны и являемся клеточками одного организма. А что получается, если множество таких людей-клеточек живут в энергетическом дисбалансе? Правильно, нарушается равновесие всей системы, ведь часть не может жить изолированно от целого! А потом люди удивляются, откуда возникают эпидемии, катастрофы, стихийные бедствия? Как слепые котята, мы тешим свое эго, упрямо не желая понимать, что же мы создаем в окружающем мире. «Загрязненная энергия даёт ужасные пространственные проявления… Никто не имеет права грязнить Поток Космический, он умножит страдания многих и, прежде всего, свои» (Наземное, 210).
Прости других и себя
Много лет назад на одном хорошем тренинге я услышала фразу: «Я отвечаю за все». Когда же мы поймем глобальный смысл и в то же время простоту и величие этой истины?
Итак, вернемся к тому, с чего начался наш разговор. В каждой религии, в каждой культуре нам дана удивительная в своей простоте сила — прощение. С переходом на новый уровень понимания этот инструмент становится доступным и понятным. Собственно, доступным он был всегда. Люди ходили на исповеди, проводили определенные ритуалы, это помогало безопасно для окружающих сбросить негативную энергию, тем самым оздоровить себя, а значит, чуточку и весь мир. Но, как показывает практика, не всё так однозначно и просто.
Однажды я разговорилась с женщиной, которая никак не могла избавиться от человека, который мучил её всю жизнь. Она читала Лууме Виилму, молилась, ходила в храм. И что же в результате? Вот послушайте, что сказала она мне об этой ситуации: «Я поняла важность прощения. Я его уж прощала, прощала, молилась, молилась, а он, зараза, не уходит!» В этой фразе сказано всё. Формальные слова о прощении ничего не изменят, ведь на самом деле она его не прощала! Кроме того, манипулирование техникой прощения, как инструментом для того, чтобы «он, зараза, ушел», не позволяет очистить накопленные годами (а может быть и жизнями) эмоциональные, а значит, и энергетические блоки.
Повторяюсь, но это очень важно: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, и каждый человек тебе учитель». В русском фольклоре это звучит по-другому: «На зеркало нечего пенять, коли рожа крива». Так что обижаться не на кого: ни на других, ни на себя. На последнее я бы хотела обратить особое внимание: себя простить часто бывает труднее, чем других. Но если вы поняли, что вы были в чём-то неправы, значит вы уже другой человек. Так простите того «прошлого себя», который искренне заблуждался. Раз вы изменились, значит, его уже нет…
Давайте использовать эту возможность — проводить в этот мир чистые энергии, «вычистив» старые, накопленные годами обиды, оздоровить свою энергетику, а значит, как следствие, и тело, и при этом всю свою жизнь.
Я, прощая тебя, очищаю себя,
Принимая тебя, понимаю себя,
Возвращаясь к истокам, прощаю, любя,
Открывая в себе глубину бытия.
