Мне 19 лет и занимаюсь онанизмом я очень давно, лет с 9. Я никогда не оставлял это занятие и не задумывался над последствиями. Так получилось, что в школьные годы, я никогда ничем серьезным не занимался. Т.е. в моей жизни не было ни спорта, ни каких либо других увлечений. Вот так и жил, ходил в школу и дрочил. К последним классам школы я увлекся алкоголем, именно тогда я впервые озадалчился своим положением. Незнаю точно от чего со мной стало такое случатся, но занятия онанизмом для меня сильно осложнились, поскольку после каждого "спуска" я ни то что удовольствия не чувствовал, наоборот - болела голова, в области сердца кололо. Всё это происходило летом, школу я уже окончил и готовился пойти в универ, а так как лето я обычно проводил в городе, я оказался в одночестве. Было очень фигово, целый я слонялся по дому без дела и дрочил, хотя четко понимал, что после каждой дрочки меня ждут не слабые мучения.. так наверное у наркоманов бывает. Наступила осень я пошел в универ, прибывая там, я очень изменился и уверовал в Бога это тоже очень повлияло на мою жизнь. Пить я бросил почти сразу, т.к. в универской группе почти никто не бухал, оставить алкоголь оказалось вполне легко, т.к. он не доставлял мне особого удовольствия (чего не скажешь об онанизме). Маструбировать я продолжал, это происходило по тому что я ещё не осозновал всю мерзость этого занятия плюс к этому, меня больше не мучали те странные боли после каждой дрочки. Так прошел весь первый курс. На летних каникулах я вновь остался в городе, но это лето прошло намного легче, т.к. я уже был занят учебными делами, но конечно в плане онанизма никаких подвижек не произошло, поскольку, повторюсь - я ещё не осознал всю эту грязь. Я быстро менялся, старался полностью пересмотреть свою жизнь, старался не огорчать Бога, какими то своими поступками. И вот однажды осенью я топал на учёбу и думал насколько же изменилась моя жизнь, насколько я стал лучше.. и тут меня одернула такая мысль "Как ты можешь радоватся своим переменам, когда в тебе ещё столько скверного, в частности твои непрерывные занятия онанизмом?!". По началу я гнал от себя эту мысль, ну дрочу и что дальше, это моё дело.. но мысль крепко засело у меня в голове. Я осознал что это действительно греховно, ведь когда я дрочу я впадаю в состояние животного, душа уходит на задний план, а ведь Бог точно не хочет что бы я превратился в животное.
И началась моя борьба, борьба со своим животным началом. Поначалу я просто перестал маструбировать, но сорвался уже через три дня. Эти срывы, а потом их было ещё три-четыре для меня очень не приятны, т.к. я отчетливо помню каждый из них, общая черта в них это те мысли, которые вертятся в голове во время принятия решения "дрочить/не дрочить". Как будто бы вспыхивают два огня и происходит очень эмоциональный диалог между ними и слова этого диалога обращены ко мне:
  - Ну что, давай же подрочи, - говорит первый.
Рука уже тянется к члену и тут прерывает молчание второй:
  - Постой, ты же зарекся..
Ты оказываешся между двух огней и не знаешь что делать, по началу собираешь волю в кулак и говоришь твердое "нет!". На это тут же приходит ответ:
  - Да ладно тебе, пусть это будет последний раз.
Опять куча мыслей в голове, с одной стороны ты уже почти склонился к тому что бы подрочить, а с другой стороны терзаешся мыслями, что же будет дальше. И тут начинаются самооправдания, типа: "Ну это действительно будет последний раз и т.п.". И самое страшное, что сам понимаешь что это ложь обрашенная на самого же себя, т.к. если поддался - значит не последний. Потом ты всё же делаешь это грязное дело и после минутного удовольствия, начинаешь переживать всю горесть этого поступка.
Я понял, пока я живу у меня есть воля оставить всё это, бросить. Я должен это сделать. На этой земле я ещё могу дать себе второй шанс. Но Господь во время Суда, таких поблажек уже не даст, с чем к Нему явишься, по тому Он и будет судить. Поэтому несколько дней назад я решил всерьез взятся за эту проблему, собственно таким образом я и оказался на этом форуме. Как и многие я тоже был удивлен, что я не один такой, и не малое колличество людей осознает всю мерзость этого занятия и хотят его оставить.
Я верю что мне удастся избавится от этой проблемы, в этом вопросе я полагаюсь на Бога, и буду активно действовать, что бы больше не быть таким, каким  был раньше. Постараюсь в этом дневнике, рассказывать об этих действиях.