Сегодня день прошел в принципе нормально. Плохо то, что уже какую неделю не могу заставить себя встать утром пораньше – в итоге молюсь кое-как, покушать не успеваю, остальные молитвы повторяю уже по дороге. Никуда не годиться… Что это за молитва?! Так, тешусь, наверное, своей гордостью, получается так.
Кто-то сказал, что о. – это проявление недостатка молитвы, даже лени к молитве. Кто падает – тот недостаточно молиться. Это в общем смысле. Конечно, тут наверняка бывают исключения, но это уже не наш предмет.
В течение для наблюдал за собой общую рассеянность ума, мысли бегают, не останавливаясь… Несколько раз поддался слабости отдохнуть. Ну никак не получается «быть в струне». Все время проклятая усталость давит меня. Хочется быть живым таким, «попрыгучим», в деле. Но нифига не получается.  В результате – катастрофическая нехватка времени. И кушать постоянно хочется. Святые отцы (и не только они) говорят, что в борьбе с блудным духом помогает, или даже чуть ли не является обязательным, воздержание в пищи… Осуждается даже чай. Очевидно, как возбуждающее нервную систему. Но лично я вот могу только частично согласиться с этим. Лично меня, наоборот, гонит творить это гнусное дело именно голод и еще лень пойти и приготовить что-нибудь себе. С этим прямо беда. Бывали случаи, был голодным, как собака, дня три, а то и больше… М-да. Печальный быт холостяка. Приготовить некому, пожалеть некому, выслушать тоже некому… Вот и остаешься один на один со своей бедой. Слава Богу, чрезвычайно помогает Исповедь, если каяться более-менее от сердца… Лично у меня заряд добра с Исповеди храниться примерно чуть меньше недели… В первые дни так вообще живешь и чувствуешь, как Ангел. Делать гнусное дело ВАЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. Вот бы вечно такое чувство содержать в себе… Но почему-то не получается. Страшный срок – две недели. Две недели – и все. Все начаинается заново. Непродолжительная борьба в течение максимум двух дней, а потом – срыв, полет в тартар… После этой дряни перекреститься как-то страшно, дерзко; вот и ложишься безо всякой защиты… очень страшно, правда. Совсем голый, без щита – так и чувствуется, что демоны снуют вокруг. Вроде бы пока Господь милует, ничего особого не случалось. Один раз, правда, стало настолько страшно, что я подумал, будто еще совсем немного, и стану бесноватым… Какой ужас!.. Восстанавливаюсь дня два-три. Молиться в последнее время стал на следующее утро. Какую-то вполне заметную часть подкрепления Свыше получаю в такие моменты. Дерзко, конечно, но что делать. Потом еду домой, «грязный»… я вообще, домой редко когда езжу «чистым»… Жизнь складывается так, что: первая неделя – приезжаю из дома. Собираюсь мужественно пойти на Исповедь… Всю неделю думаю, как же мне будет стыдно, порой отгоняю даже мысли об этом… Наконец, наступает суббота. В этот  день я купаюсь в хозяйской ванне… Блин, обмываю свою скверну в чужой ванне… Как же хреново… Если бы они знали, каким я туда захожу… Очень позорно. Ну купаюсь, выхожу. Как только скверна смывается – чувствую себя на порядки лучше. В православии говорится, что нечистота телесная привлекает демонов. Это как мухи на дерьмо или на падаль… На себе ощущаю это 1000%-но. Вечер проходить очень спокойно. Ложусь пораньше, чтобы поспокойнее встать утром, без какого-либо чрезвычайного напряга. Утром, по дороге в храм, отметаются все сомнения и чувствую себя богатырем. Еще бы смирения не помешало *JOCKINGLY*. Ну потом всю службу стою как проштрафившийся,  позади всех, кто приготовился к Исповеди. Наказал я себя так сам. Наконец, подхожу почти последним, после всех. Исповедуюсь на духу, отметая ложный стыд. Получаю оставление грехов… Сразу не врубаюсь что к чему – душа как будто с другого мира возвращается, и прям - бац! – оказыаюсь в храме. Ну это, конечно, образно так выражаюсь. Никуда я не деваюсь, стою в храме по-прежнему. Ну потом слушаю завершающую проповедь и направляюсь домой…

Тут есть два пути: если я себя вел на прошедшей неделе очень хреново, то возможно, что после традиционной лежки после службы блудные мысли нападают тут же… Вот это уже говно… Прикинь: ты, утомленный сном, тело болит (у меня остеохандроз), голова тоже, усталость, тепло, жарко, а тут еще эти суки… Блин, дерьмо. Хотя бывает не смертельно. Если же я себя вел более-менее «хорошо» и сокрушался о грехе, то получаю уверенное чувство, «иммунитет» типа, почти до конца этой новой недели. А после начинается неделя, когда я должен ехать домой… Тут уже бес может напасть с понедельника-четверга, или уже в четверг становится дерьмово (((( . Борьба продолжается полтора дня. Очень часто падаю прямо в пятницу… Вот жесть… Двойной грех!.. :’( Ну демоны так и стараются, чтобы человек впал как можно в гнуснейший и тяжелейший грех (((((( . Ну и все. Еду домой уже «грязный».

Очень редко когда приезжаю «чистым». Когда же это бывает – Аллилуия! – ощущения просто ангельские. Все предметы кажутся теплыми, добрыми, пушистыми. А когда «грязный» - то острыми, тонкими, блестящими, холодными. И желудок интуитивно чувствует голод, хотя даже если бы и поел… Наверное, это голод по пище, когда ел чистым… Иного объяснения не чувствую.

Вообще в православии вроде как нет такой идеи, что человек после этого греха оскверняет предметы…

Вот, смотрите источник (ссылку, к сожалению не помню, но если поищите через Яндекс – очень даже можно найти):

Вопрос: Уважаемый Батюшка. Извините за столь "открытый" личный вопрос, но для меня это очень важно. Дело в том, что некоторое время назад я часто занимался таким грехом, как рукоблудие и смотрел пошлые фильмы. Но после переезда в новую квартиру я решил прекратить это, хотя сначала и не получалось. Но теперь с Божьей помощью я, наконец, перестал заниматься этим. Я стал презирать это, а вспоминая что было раньше, я становлюсь противен сам себе. Более того, мне кажется, что содеянным я осквернил, испортил квартиру, все вещи. Это терзает мне душу, я не нахожу себе места, я сломлен. Я не могу спокойно жить и читать книги. Мне очень трудно. Как мне жить в этом доме дальше и пользоваться моими вещами? Батюшка, мой второй вопрос заключается в следующем: может ли окропление вещей святой водой сделать их такими же чистыми, какие они были до того, как я согрешил? Какую молитву нужно прочитать? Пожалуйста, ответьте, ведь от этого будет зависеть моя дальнейшая жизнь, это невероятно о важно для меня. Огромное спасибо.

ОТВЕТ СВЯЩЕННИКА:
Ответ: То, о чем Вы пишете - типичное искушение. Никаких вещей Вы не испортили - вещам все равно. Кропить квартиру святой водой хорошо в любом случае - мы стараемся делать это в праздник Богоявления, но можно также и в любой другой день. А мысли о том, что Вы безнадежно осквернили квартиру и вещи поскорее выбросите из головы - до добра они Вас не доведут. Исповедайтесь, причащайтесь, не допускайте себе нечистых впечатлений - и все будет хорошо. С уважением, свящ. Михаил Немнонов.

Ну вот, а я все равно нифига не чувствую, что после меня что-то остается живым… Все представляется так: к чему не прикоснусь, то обращается в дерьмо… Дерьмо везде: моя посуда, стол хозяйки, холодильник, краны, полотенце, кровать, комната – все – осквернено мною… После этого чувствуешь себя никаким не человеком, а гомолункусом что ли каким; уродцем, не являющимся человеком.

А как потом идти в универ, по улиц; глаз поднять трудно. А когда поднимаешь, все равно ничего не выходит… я думаю, многие из вас поймут, что я хочу сказать. И еще такое вот субъективное наблюдение: после этого дерьма черты лица расплываются, ослабляются. Глаза заплывают, губы распускаются, морда делается не такой, - какой-то грязной что ли… Расслабуха происходит, короче, во всей жизни. Делаешься в разы некрасивее… Когда живешьв  воздержании, сразу видно, что становишься красивее, привлекательнее для противоположного пола, сияешь прямо внутри. Глаза источают радость, в словах – приветливость, доброе отношение, шутливое пожуривание друзей… А тут… Начинаешь все с начала. Самый трудный период, период депрессии, так сказать – это первые два-три дня. На третий становится уже значительно лучше. Но все равно душа чувствует грязь, которая прилипает к стенкам души и высыхает на них, иногда даже и остается после очередной исповеди. Конечно, не так, как было до Исповеди, но все же что-то остается.

Так, короче, и живу. Сегодня был, по-моему, второй день после падения. Завтра, может быть, будет лучше. По крайней мере, я  так ожидаю.

Блин, а завтра плохой день – день из математических предметов… Б-р-р-р-р… :-!  Ненавижу. Ничего не понятно, все слишком ухищренно, обычный человек не додумается… я, конечно же, сижу там аутсайдером. Ну ладно, надеюсь, обойдется. я вообще ничего не учу и не делаю… Невозможно понять. Ладно, лети, математика, в тартарары.

Надеюсь,
«…Завтра будет
Теплее,
Чем вчера…
…Все будет
Хорошо!!!
Верь
- All Right! –
Говорит
Новый день!»