Вот это да, с самооценкой у меня ваще полное дерьмо... Фактически, я не ощущаю себя человеком. Боже, какое было бы счастье считать себя ОДНИМ ИЗ МНОГИХ!!!!!!... Какое недосягаемое чувство... Как легко и просто и естественно быть тому, кто ощущает себя одним из многих... для меня это нереально. нечто из области самой спорной научной фантастики.

Не, аватарку не буду менять. То, что вы все видите на ней - это мое настоящее состояние души... потому что я грязный и жалкий задрот,  который должен вызывать лишь чувство отвращения. То, что вы видите на аватарке - это реальный я. Картинка соответствует мне на 98%. и я тоже старый и измученный. (Ну а вообще, кому интересно, то это изображение Плюшкина : ))) )

Может, потом сменю, когда в моей жизни реально появится уверенный и достаточно яркий свет. А пока... Все будет так, как есть.....

Отредактировано shoot-gorbun (2008-04-10 01:30:53)

Ну а у меня, слава Богу, все более-менее нормально. Вчера утром и особенно вечером, после сна, был небольшой приступ. Надо спать поменьше. Замечтался еще об одной девушке… Воистину нужно блюсти свой разум!
Ну так особо нечего рассказать. Сейчас больше борюсь с нерадением вообще в жизни, особенно, насчет учебы… С этим просто беда. А еще хочу попытаться после прихода из университета не заваливаться спать, а сесть за компьютер, и сделать что-нибудь дельное. Пока не получается. Насчет еды (кто читал мои предыдущие записи) сейчас уже получше. Просто однажды заставил себя приготовить себе картошку. Ну приготовил, а потом все как-то и нормально стало. Настроение стабилизировалось, улучшилось.

Может быть, отчасти благодаря форуму, поменял свои перспективы на жизнь: теперь стал в несколько раз реже и меньше думать о жене и т.п. Просто понял, что ее очень даже может и не быть, но Господь призывает к целомудрию – а мне что, о. что ли продолжать?.. Не, не пойдет. Буду жить один, буду пытаться бороться, буду пробовать совершенствоваться. Слава Богу, я понял в последнее время, что духовное самосовершенствование – это реально нужно и интересно… До этого так не считал, думал: «Ничего, пока не понятно, -  займусь совершенствованием потом…» Короче, все откладывал на неопределенный срок.

Во внешней жизни тоже есть изменения: стал высоко держать голову, смотрю глазами прямо вперед, стараюсь быть прямолинейным и в общении, и во внешнем виде. Насчет цвета лица пока не понятно, улучшилось или нет. От кругов, к сожалению, наверное, почти невозможно избавиться… Ну ниче.

Теперь я – мечтаю – одинокий в своей жизни воин. Мне нельзя мечтать… Даже не то чтобы нельзя, а просто неуместно… В моем-то положении… Так что теперь буду, что называется, «жить ради Бога». Слава Богу, и это пришло ко мне недавно. я получил представление об этом. я теперь живу по-прежнему в одиночестве, но теперь знаю, что Бог видит, как я сплю, как встаю, как завтракаю, иду на учебу… Буду жить и пытаться пробовать бороться ради того, чтобы Он видел эту мою жизнь… Возможно, Он и не против того, чтобы у меня жена появилась, но вдруг, действительно, я еще не созрел для этого? Или созрел, но пока внешние обстоятельства (типа отсутствие работы, заработка, нужных связей) будут губительны для нашей семьи?.. Не знаю. Да и, честно сказать, совсем не хочу об этом думать. Сколько уже лет об этом думал, хватит… Ныне наступает другое время, аминь. Да не возвращусь назад.

Еще возникла идея о том, чтобы поменьше любоваться вещами и тем, что сам делаю. Например, теми же самыми моими сообщениями на этом форуме… Все бежать вперед, бежать, не оглядываясь назад; бежать, сломя голову… Только вперед, поднимая облака пыли и летя быстрее ветра – чтобы частички пыли не успевали долететь до ноздрей и заставить остановиться и чихнуть так, чтобы сопли выскочили. Не хочу утирать сопли, когда остальные бегут все дальше, и дальше…

В плане поста все плохо. По-прежнему кушаю постную пищу (кроме печенья), но решил, что из двух зол… Т.е., вместо о. слушаю музыку. Трудно сказать себе в этом : «Расслабься, полностью переключись на музыку, это будет не грех». Но кое-как пытаюсь отключаться от зова совести в этом плане. Надеюсь на то, что лучше появится привязанность к музыке, чем к мерзкому о. Вот, сижу одиноко, и слушаю Ambient, на данный момент… Ночь… Все тихо. Мне попалась чудесная хозяйка: можно гонять компьютер хоть до утра, вместе со светом – и ниче не будет. *THUMBS_UP*. Такое чрезвычайно редко у кого есть, надо это беречь, как зеницу ока… Без компа нельзя… С компом ощущаешь себя человеком…

Хорошо бы еще уснуть… Да, еще на этой неделе, в воскресение планирую исповедоваться… Надо идти. Опять покаюсь в n-й раз…

Всем всего самого хорошего!

не знаю. любая "уверенность в себе" само по себе не есть хорошо. я лично считаю, что нужно быть совсем безнадеятельным на себя - все для Бога...

Все, конец. я упал и упал тупо и просто. можно сказать, по собственному желанию.  : (((((( … спокойно мог воздержаться… пока анализировать ничего не хочется. мозги отказываются работать… напишу после.

Простите, уважаемые участники!.. :’(

P.S. Ребят, а куда делась еще одна страница моего дневника (самая последняя)?

Да не, просто не думал, что упаду именно так просто, почти без борьбы...

Где-то в Интернете читал месседж одного человека, который страдает просмотром порнографии и онанизмом, он говорит, что в последнее время стал видеть беса, стоящего у его кровати... Вот жесть.  : (((

А тут традиция удалять дневник, если не получилось устоять? В таком случае пусть модераторы отправят его куда надо.

Отредактировано shoot-gorbun (2008-04-11 10:04:14)

Материал не нашел

Ухожу в учебу - надо ликвидировать задолженности...

Слава Богу, в запой не ушел! Надеюсь, что все обойдется.

Ребята, всем удачи!!!

Блин, у меня гавно, но пока еще не полное....
я опять сорвался. сегодня, вечером...
совсем я разленился.... блин, как противно!!!!!!