Прочитал дневник Onanista. Весь. "Стащил" оттуда вот эти правила:

1. Не смотреть порнуху

2. Не трогать член

3. Не фантазировать

И это ВСЕ, что понадобилось ему чтобы освободиться???

Круто ))) Один пункт у меня выпадет автоматом. Дело в том, что я ВООБЩЕ не смотрю порнуху. И даже не пытаюсь ее смотреть. И от сволочной никотоновой зависимости я избавился в 10 раз быстрее и проще. ПОСЛЕ 10 ЛЕТ АКТИВНОГО КУРЕНИЯ ОТ 1 ДО 1,5 ПАЧЕК СИГАРЕТ В ДЕНЬ Я ИЗБАВИЛСЯ СРАЗУ. (Метод Алена Карра. Легкий способ бросить курить)

Остается не трогать член, забыть страхи по поводу "застоя" и импотенции без дрочки и взять свою волю в кулак. А моя воля - повторюсь зависит от осознания того, что люди добиваются своей цели.

Я хочу отметить свой день рождения - а мне будет 30 лет нормальным парнем, а не задротом! В жопу сомнения, фантазии и порнуху! До моей днюхи - 7 месяцев с небольшим. Все! Ничего плохого не будет! Плохие последствия связанные с воздержанием ПРИДУМАЛИ ЗАДРОТЫ!!! ИХ НЕТ!!! И ВСЕ ДЕРЬМО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОТОМУ, ЧТО Я ДРОЧЕР!

Так! Волю в кулак! Ложусь спать с твердым убеждением, что завтра проснется не дрочер, а нормальный парень. И первая фраза перед зеркалом будет - Я НОРМАЛЬНЫЙ. Я ЗНАЮ ЧТО ВЫДЕРЖУ ЭТОТ ДЕНЬ. Я НЕ ЗАДРОТ!!!

Блин, не думал, что мои фантазии будут имень столь убойный эффект ))) После моего последного поста у меня было время поразмышлять. И о фантазиях, которые свойственны человеку и о том, чтобы не трогать свой писюн лишний раз,
вообщем целое УПРАЖНЕНИЕ ПО ОТКАЗУ ОТ ДРОЧКИ в голове родилось. Грубо написано, конечно, но на меня действует не плохо. Я даже название придумал ))) Воть:

Техника

«ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ РУКИ БОМЖА»

Представил себе всю ситуацию таким образом, что это вовсе не Я, а кто-то другой хочет залезь ко мне в трусы и подрочить. А именно – грязный, вонючий бомж.
Бомж, который убивает наповал своим мерзким запахом, сто лет не мытый, со страшными изуродованными руками распухшими от гнойных ран хочет взять в руки мой член.
Да-да правило по поводу фантазий мутировало до сумасшедшего безобразия. Два правила - №2 «не трогать», и №3 «фантазии» столкнулись лбами со страшной силой.

Я продолжал раскручивать образ мерзкого бомжа до предела. Настолько, насколько это позволяла сделать моя фантазия, и вот уже то, что представляют из себя мои руки ниже локтя – это уже совершенно не мои руки, а грязные, вонючие, гнойные, и не мытые сто лет грабли помоечника-бомжа с длинными поломанными черными ногтями со скопившемся под ними дерьмом. Фу, блядь! О какой вообще дрочке идет речь? Обычно такой навязчивый и мешающий нормальной жизни член сегодня позорно капитулировал, сморщился, лишь бы я ЕГО НЕ ТРОГАЛ.
Правило №2 «НЕ ТРОГАТЬ» заработало как сигнал тревоги. Как красная кнопка «STOP»
Образ оказался настолько живым, что мозг дал команду на запрет –

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТРОГАТЬ СЕБЯ ТАКИМИ РУКАМИ!!!!!

Я очень хорошо себе это представил. ОЧЕНЬ. Блин… теперь реально трогаю себя через волевое усилие. Не то, что член, а даже нос почесать не могу. А член, когда я ходил ссать только и мечтал, чтобы его поскорее ОТПУСТИЛИ. НЕ ТРОГАЛИ.

Держу в голове отвратительный образ, так сказать наблюдаю за своей дальнейшей реакцией. Посмотрим, что из этого выйдет ))) А припрет дрочить - пойду в сортир, и суну себе два "чужих" гнойных пальца в рот. На полном серьезе!

Хм... довольно странная ситуация, но она меня не может не радовать. Я достиг своей "точки кипения" как говориться, то есть той ситуации, когда я раньше уже не мог не дрочить, а сейчас дрочить не хочется абсолютно. Руки словно забыли дорогу туда. Посмотрел порно немного... Нет не хочется мне дрочить. Это выглядит типа так "Я мож подрочить?" А мозг в ответ "Ты чего, парень???"
Об ощущениях за эти дни что хочется сказать... Наверное я слишком много читаю чужие истории, все пропуская через себя. Когда выключаю компьютер, занимаюсь другими делами, сплю, или работаю в голове идет постоянный мысленный диалог. Мозг перегруженный имфой начинает пересказывать мне чью-нибудь историю услышанную здесь. Внутренний голос сам по себе повторно читает прочитанное на кануне, и это сидит в голове постоянно - множество голосов разговаривают как будто в моей голове.... Словно я нахожусь на форуме в то время, когда меня там нет, и слушаю историю за историей о том, что за беда привела человека на этот сайт...
Онанизм - это ненормально! Не могла столь разумная матушка-природа, все творения которой являются чудом создать ТАКОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО. Я о том, что венцу ее творения - ЧЕЛОВЕКУ необходима дрочка. НЕТ и еще раз НЕТ! Природа-то как раз создала мужчину нормальным, и все предусмотрела. ЕЙ НЕ ЗАКЛАДЫВАЛАСЬ ТАКАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ, КАК ДРОЧИТЬ!!! ЭТО ПРИДУМАЛИ МЫ САМИ!!!! С пониманием этой вещи я чувствую душевную боль. Душа плачет. Как можно было убить столько драгоценного времени, и быть таким ослом? Неужели нельзя было сказать себе СТОП еще тогда, когда все это только начиналось? Почему пошло псу под хвост столько лет, что я только сейчас на пороге своего тридцатилетия начинаю понимать всю ценность жизни, которую до сего момента я тупо выдрачивал из себя, делая себя бесполым, бесхребетным существом, которое упустило столько возможностей в жизни?

Хочу почувствовать себя, как узник замка ИФ,
Сбежавший на широкие просторы,
Туда, где ждут Любовь и Позитив,
Отбросив прочь порочные оковы…

Я не желаю быть рабом – забитым и безвольным,
Я жить хочу, СЕГОДНЯ, быть САМЦОМ!
Остаток жизни провести достойно!

Сыграет положительную роль
Святая вера Личности в победу,
Расправлю плечи, осознав, что я – КОРОЛЬ,
И что за мной идут уже по следу!

Я чувствую, что моя душа не может простить меня за такое отношение к великому дару - К ЖИЗНИ, и от этого хочется плакать. Не от бессилия, нет. Сил у меня хватает, чтобы подняться после поражения и снова идти, даже если по мне проехал асфальтный каток. А такое ощущение, что он действительно по мне проехал. Этот каток - ОНАНИЗМ. От осознания своей ситуации у меня на глазах слезы. Слезы от того, что это так легко - избавиться от порока, а мне понадобилось целых 15 лет, чтобы понять это. Одновременно с болью своей искалеченной онанизмом жизни я чувствую какое-то другое чувство... не ошибусь, если назову его ЭЙФОРИЕЙ. Чувство, что радуется каждая клеточка моего тела от того, что мозг еще не в силах до конца осознать. Я МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ОНАНИЗМА. ПРИРОДЕ НЕ НУЖНЫ ОНАНИСТЫ, И ЕЙ ТАК НЕ ЗАДУМЫВАЛОСЬ, ЧТОБЫ МЫ ДРОЧИЛИ!!!!!!! Послушавшись ее, и перестав дрочить начинаешь понимать, кто ты и что ты, и возврата к пороку уже не хочется. Надо выкинуть к четям собачим всю эту дрянь из головы,  проявить наконец к себе уважение!

О своих ощущениях... Секса конечно хочется... Именно секса, а не желания подрочить. Желание дрочить, смотреть порно отсутствует полностью. Есть фантазии нет... скорее инстинкт. Инстинкт того, что организм готов к спариванию, и ему нужна самка. Но это не является всепоглощающей безумной мыслью, единственной в голове "ХОЧУ ТРАХАТЬ!" Это "хочу" в меру навязчивое.

Что мне поможет завтра? Наверное то, что я на этот раз не буду мешать ходу своих мыслей, и пытаться дальше забивать себе голову новой инфой, а продолжу работу над тем, что изложил в этом посту. На сегодня для меня достаточно понимания, надо принять еще глубже то, что я сегодня понял и осознал...

Ну слава Богам инета! Зашел на форум! Видимо по причине обострившегося спермотоксикоза торможу малость )))
Полчаса ломился сюда, пока до мну наконец не доперло, что я под псевдонимом здесь регистрировался ))) Вбиваю свое настоящее имя... баран с яйцами )))
Сегодня уже чувствую постоянное присутствие эти самых яиц... Побаливают с непривычки... ))) Каждое стало по килограмму наверное весить.... Хули, блин, организм за столько лет уже привык постоянно избавляться от избытка спермы, а тут НИЗЯ!!! Привычная доза догоняется на автомате новой дозой... блин... даже ходить тяжело... Вся брюшная полость болит. Все органы )))
Понимаю, что этот "переизбыток" связан только с дрочкой, скоро все встанет на свои места... это пройдет... Но одновременно с дискомфортом и сейчас постоянный кайф от того, что борюсь с этим дерьмом... Дорогу осилит идущий! Иду записываться в команду! Вешайся, дрочер!!!

Об ощущения....

Словно ручку радиоприемника настраиваю свои мысли охватывая максимальную волну позитива... Я иду... Я радуюсь открывшейся мне истине, я принимаю эту истину... Я МУЖЧИНА... САМЕЦ... А все остальное по боку... Похуй все остальное!!! Я - ИДУЩИЙ К СВОБОДЕ!!!

Что-то я не понял, какого члена у неня линейка на месте стоит? Она автоматом обновляется, или Хде? Почиму у меня 3 дня до сих пор? Я не дрочу с 24.08.2008, а сейчас уже 28! *считает* 24, 25, 26, 27, 28! Пять дней! Какого члена на линейке 3 до сих пор?

Вроде день прибавился на линейке! ))) Видимо, пошлые мысли ее тормозят )))

До обеда летал сегодня как на крыльях. В эйфории. Неужели, когда все устаканиться, я себя буду постоянно чувствовать на ТАКОЙ высоте? Все было не просто хорошо, а СУПЕР! До обеда... Потом мне стало очень хуево от недодрочки... Еле дотянул до конца рабочего дня... Выпил для расслабона )))

И блядь, болит сегодня, цуко одно яйцо ))) А второе - нормально...

Целый день на пролет одни и те-же мысли в голове. ПОЗИТИВ!!! УРА!!! Я НЕ ЗАДРОТ!!!
Ощущаю положительные сдвиги в организме. Ощущаю силу. Реальную силу. Просветление в голове, и сила в теле. Настоящая сила! Ради этого просветления я готов терпеть все. Ибо аванс я получил очень не плохой.

Самочувствие "гуляет" от огромного плюса к огромному минусу, как распечатка кардиограммы сердца, но дрочить не хочется, и все фантазии в голове день и ночь направленны на то, каким я себя вижу завтра....
И мне очень нравится все то, что я сегодня делаю во благо себя! И в зеркало на меня сегодня смотрит нормальный мужик.
Четыре дня по линейке, непоколебимая вера в себя, ПОЗИТИВ... и аванс в виде суперского самочувствия, уверенности и силы. Скоро я буду ложиться и вставать именно таким. У мну будет это чувство постоянным! Теперь я понял, что я получу вскоре. Дрочке пиздец... )))

Пациент скорее жив, чем мертв, но это не факт…
Не хочется считать дни, сколько я не дрочу. Стало глубоко наплевать на это. Странные ощущения наблюдаются у больного… очень интересный случай…
Почему я баб не хочу? Почему не только онанизма не хочется, но и нормального секса?
И до баб похуй вообще, когда я по улице иду, и до себя, «любимого» похуй… Пачиму???
Неужели, я себя задрочил настолько, что организму, рожденному для продолжения рода совершенно ничего не хочется, пока он не наберет достаточно сил для себя? Такое чувство, что я вообще перестал вырабатывать сперму... Ничего не болит, секс не нужен, дрочка не нужна… Как бесполое существо, которому нах… ничего не сдалось вообще…
Между тем легкость какая-то появилась в теле… Задумался… Замерил свою талию сегодня утром… Ни х.я себе! Я на четыре сантиметра похудел! И это за эту еще не полную неделю отказа от дрочки! Жир, который у меня скапливался по бокам на талии стал изчезать. Взвесился. Потерял 2 кг веса… Хотя нет… ощущения, что 2 кг дерьма… )))
Черт возьми, а я ведь даже не считаю за борьбу то, что я отказался от дрочки. Вчера ПРИНЦИПИАЛЬНО залез на порносайт. Похеру! Не, член конечно начал подавать признаки жизни при просмотре, но дрочить не хотелось, глядя на виртуальных блядей…
Не стал искушать себя слишком долго, вышел )))
А крикунам, вопящим о пользе онанизма хочется сказать, что ДА, ЕСТЬ несомненная польза онанизма, и она в первую очередь в том, чтобы реально иметь возможность подрочить в рот тем, кто говорит о его пользе... Хотя нет! Никто из них не заслуживает, чтобы я так разбрасывался своей жизнью! Как-нибудь перебьюсь и без ваши советов, господа дрочеры! )))

  Вроде все... ))) Как было два яйца, так и есть... и член... ничего не убавилось )))

Остались фантазии... два первых пункта уже под контролем )))

Cегодня я был на грани срыва. На один волосок от падения в пропасть… Дрочер, что живет по сей день во мне решил отвоевать позиции, и пошел в атаку по всем фронтам…

Он очень силен и хитер… Очень… Нет никого на свете, чтобы победить эту тварь во мне... НИКОГО…
Ни один человек не может убить дрочера в другом человеке. Эта сука практически неуязвима. Победить ее может только Хозяин Своего Личного Тела и никто другой. НИКТО.
Забава и озорной настрой, который поначалу был мне свойственен - превратился сегодня в ВОЙНУ. Серьезную войну с железными аргументами с обоих сторон…
С одной стороны – ДУХ. Дух мужчины и воина. С другой стороны - мое собственное порочное тело, которым как марионеткой управляет рожденное мною Чудовище - машина вроде мясорубки предназначенной для ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ МОЮ СВОБОДНУЮ ЛИЧНОСТЬ.
И это чудовище копило силы, пожирая меня 15 лет изо дня в день, как самый наглый паразит, который настолько хитер, что человек, позволивший ему поселиться в себе начинает сам подкармливать это жадное чудовище, этого червя-переростка все больше и больше. Человек отдает свою жизнь одному – своей дрочке, он сам подкармливает этого паразита словно дойная корова, а мразь, которая питается жизнью человека изо дня в день становится только сильнее, и чем дальше, тем более умело она навязывает ЕМУ свои правила, которые сводятся в конце концов к одному –
жить в обнимку со своим собственным задроченным членом, тихо спускать в ладошку... и никуда не высовываться… Бояться посмотреть настоящей бабе в глаза… А ЗАЧЕМ ЭТО ДРОЧЕРУ?????
Сегодня дрочер начал войну… Эта сука очень хитро себя повела. Я не дрочу неделю. Этот срок я зафиксировал еще в первом посту…
Сегодня мое тело вело себя очень нагло по отношению к духу. Очень. Член взбунтовался еще ночью, и принципиально стоял как кол более 10 часов подряд, требуя разрядки. Хы ))) У меня в первый раз хуй дымился столько часов подряд! ))) Не задроченная пиявка пятнадцатилетнего дрочера, а шпала! Монолит! Гладкоствольное орудие массового поражения!!! ))) И главное все похуй вообще!!! Холодный душ, игрушки на компе, отжимания, музон «Гражданская Оборона» До пизды калитка! Не уложить! Сука!!!

Да еще и в голове постоянный базар и доводы этого самого дрочера:

… Я продержался обещанную неделю, а теперь перед серьезным испытанием – выдержать месяц можно и вздрочнуть напоследок…

…. Да давай уже… не мучай себя… можно ведь всех наебать, подрочить и не обнулять линейку…

На х… не хочу это описывать…. Дерьмо!!! Вообщем чувствую, что выиграл этот бой с огромным трудом... Победа за мной. Трудная, очень трудная. На волосок от падения, но ПОБЕДА!!! ))) Ставлю себе морально зачет, и иду в команду Сентября с "непродроченным стажем" в одну неделю! )))

На форум заглядываю каждый день, а вот отписываться тут не хочется как-то. Лень, или не знаю, что еще. Просто влом писАть. Об о... не думаю совершенно. Просто живу. Живу, и с чувством растущего к себе уважения наблюдаю ряд положительных перемен. Жизнь без онанизма - прекрасна! Я научился заново радоваться каждому новому дню. Радуется тело, свободное от вредных привычек. Бросил пить. Раньше не мог представить свой вечер без нескольких бутылок пива.
Каждый вечер пил. Теперь мне это не нужно. Непьющий месяц начался первого сентября - день начала работы в команде по борьбе с онанизмом. Хы ))) Буду врагов пачками валить! Ставлю себе еще одну задачу - не бухать в сентябре. Ни по какому поводу. Пусть хоть потоп...
Чувствую себя превосходно, энергии - море. Продолжаю работать. И благодарю тот Богом данный день, когда я пришел сюда. На этот форум. Всем искренне желаю удачи, веры в себя и позитивного настроя! Позитив помогает. Позитив лечит. Позитив придает сил. Позитив - энергия духа.
И еще. Подумал сейчас вот о чем...
История человечества насчитывает тысячи лет. Десятки тысяч. У моего отца был его отец, мой дед, у деда прадед, у прадеда свой прадед... Эта ветвь, или скорее цепь из множества поколений-звеньев ковалась вместе с историей. Последнее звено этой цепочки я. Гребанный онанист. А за спиной у меня тысячи мужчин, шлифовавших свое умение соблазнять красивых женщин и передавая свои знания - инстинкт мужчины вместе с генами. Они любили женщин бархатными майскими вечерами, а женщины любили их.
Сегодня мне перед всеми ними стало стыдно. Стыдно за то, как я бездарно просираю собственную жизнь. Веду себя как полный ублюдок, на которого возложено столько надежд... Если сейчас задуматься хоть на одну минуту, а кто будет после меня? И будет ли кто-нибудь? От кого сегодня зависит, кто сегодня ответственный за будущее моих потомков?
Я обязан исправить свою ситуацию и делаю это с ломовым упорством. Я обязан сегодня трудиться чтобы исправить все свои прошлые ошибки. Победа над онанизмом - это цель на моем пути, за ней я уже вижу более важные цели. С бросанием отказом от этого дерьма очень многие вещи приобретают свою истинную стоимость. Жить, и чувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ - прекрасно!!! Я люблю свою новую жизнь!

Спасибо, Алекс! Спасибо за ту моральную поддержку, которую я получаю тут от вас, парни! Спасибо!!!

А сегодня я просто хочу поныть, поплакаться тут, в своем дневнике. Моей больной душе хочется высказаться. Ей хочется реветь. Реви, душа!!! Я сегодня себе могу это позволить, и пусть этой ночью моя подушка утонет в слезах, но я хочу выплеснуть всю свою боль, хочу освободиться от нее прямо сейчас...

.... Для кого-то это было самое обычное летнее утро. Обыкновенное. И трели птиц тоже звучали обыкновенно. Уж они-то умели радоваться первым солнечным лучам и вещали об этом на всю пахнущею свежестью пробуждающуюся округу. Жизнь течет размеренно и плавно только не для людей.
Он думал о предстоящей сегодня встрече с ней. Встречи, после долгой разлуки затянувшейся на несколько лет. Жизнь так распорядилась, что по воле случая им пришлось с ней расстаться, но видимо призрак любви все еще жил в его душе, раз он думал об этом, не смыкая глаз в эту последнюю перед их встречей ночь. Что двигало его желанием увидится с ней? Он не находил ответа на этот вопрос. Он надеялся найти на него ответ, увидев ее сегодня. А в душе его было ожидание двух уставших бороться между собой полюсов - холодного здравого смысла и горячего сердца, сохранившего искорку надежды на лучшее. Или сохранившее частичку любви? Любовь…. Какая она, эта настоящая любовь? Сколько уже написано людьми об этом чувстве… и сколько уже о нем сказано. Только вот все написанное кем-то другим происходит где-то далеко-далеко, в другой реальности, в каком-то сказочном мире, не имеющим ничего общего с этим.
Да, любовь несомненно была когда-то. Всепоглощающая Любовь, Великая и пламенная… Это сейчас ее нет. Это сегодня все тома, посвященные высшему чувству кажутся несбыточной и глупой сказкой.
В жизни ведь так не бывает?
Но сердце, уже привыкшее вроде бы к опустошенности невозможно было успокоить. Оно нашло слабое место, на которое здравый смысл ничего не мог возразить. Пока есть хоть один, даже самый ничтожный шанс – отступать и сдаваться рано! И если ничего не предпринять, то с этим будет очень тяжело жить в дальнейшем. Память будет услужливо рисовать упущенные возможности в ярчайших красках, а сердце тихо скулить под гнетом выдуманных здравым смыслом всяческих отговорок.
Это было трудно… трудно было переступить через себя, через свои страхи и поставить последнюю точку. Но не поставить ее было еще труднее, хотя бы потому, что мысль, что это еще не конец не давала ему покоя. Слабенькая надежда скреблась коготками изнутри, и он устал с ней бороться. Выход был только один – расставить все точки над «i»
Он еще раз вспомнил свое расставание с ней и слезы. Свои слезы от неразделенного чувства. Судьбе было угодно, чтобы они расстались. За несколько лет многое случилось в их жизни. И встретились за этот промежуток времени они только дважды.
Тогда он смирился с этим, похоронив эмоции глубоко в себе. Наступил на горло собственным чувствам. В ее жизни все складывалось удачно, но не с ним, а с другим мужчиной. Во имя счастья возлюбленной он позволил себе отпустить ее. Потому, что она так хотела…
Прошли годы, собственная судьба не сложилась… и в его памяти, казалось бы навсегда похороненные чувства стали снова поднимать голову из пепла любви…
Сердце не уставало повторять, что в жизни всякое может случиться, и просило дать ему последний шанс. Пусть он единственный из миллиона. Пусть…
Они расстались, но желание увидеть ее, поговорить преследовало его как тень...
Выход из этого он видел только один – встреча. Встреча, которая расставила бы все по местам…
Это должно произойти сегодня. Всего через каких-то два с половиной часа.
Раздолбанный, старый городской автобус подкатил свою стонущую, усталую тушу к остановке и он с трудом втиснулся в салон, забитый до отказа людьми. Уже скоро.
Она предложила ему встретиться на окраине города, подальше от повседневной суеты и облюбованных народом парков. В тихом и укромном местечке, где отсутствовали кафешки, кинотеатры, и днем с огнем невозможно было найти захудалый цветочный киоск.
Заурядный спальный район лениво жил обыденной жизнью. Время в таких районах замирает порой на годы. В них ничего не меняется целые десятилетия. Именно в этом районе встретились двое. Оба когда-то мечтавшие о прекрасном и призрачном счастье и Великой Любви. Когда-то друзья, а ныне не более чем просто знакомые. Каждому из них хотелось от этой встречи чего-то. Может быть извиниться друг перед другом, может еще раз взглянуть друг другу в глаза. Они обменялись приветами и замолчали.
- Присядем? – предложила она
- Давай… - согласился он
Раскидистый клен бросал густую тень, спасая их от лучей солнца. Она сняла солнцезащитные очки и закурила. А он смотрел в ее глаза со зрачками совершенно не реагирующими на свет. Она очень изменилась после их последней встречи. Внешне, если не считать бледной как бумага кожи, и осунувшегося лица еще можно было узнать девушку из его сердца. Это была она и не она одновременно.
Он знал по слухам, что она употребляет наркотики, но до последнего отказывался верить подобным слухам. Слухи оказались жестокой правдой, и сердце на секунду сжалось от нахлынувшей боли.
- И давно ты так? – только и смог выдавить из себя он
- Шесть лет.
Он все еще отказывался в это поверить. Она показала худые, с исколотыми и уже не имеющими живого места венами руки. С венами, которые уже начинали гнить.
Разговор у них был долгий и неприятный. Потом она рыдала, уткнувшись в его плечо.
Его любимая, ради которой он был готов когда-то умереть, не моргнув глазом. Насмешка судьбы над его любовью… Красота, отложившаяся в памяти за все эти годы, и увядшая тень этой красоты с рыданиями уткнувшаяся в плечо.
А здравый смысл в ярости рявкнул на сердце только одно короткое и емкое слово: «заткнись». Точки над «i» были расставлены.
- Слушай, а ты не мог бы мне немного помочь? – в зареванных глазах отразилась и мольба, и попытка очаровать и, нездоровый блеск от непонятного ему чувства – дай мне денег на дозу…
Он с секунду еще смотрел в эти, такие когда-то любимые им глаза, а затем молча полез в карман. Последнее утешение, которое он мог подарить бывшей любимой это дать ей на несколько часов отсрочить неминуемую ломку.
- Прощай - произнес он
- Прощай…
Для кого-то это было самое обычное летнее утро. Обыкновенное. И трели птиц тоже звучали обыкновенно. Уж они-то умели радоваться первым солнечным лучам и вещали об этом на всю пахнущею свежестью пробуждающуюся округу. Жизнь течет размеренно и плавно только не для людей....

Это история ТОЛЬКО ОДНОГО ДНЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ. Моя любовь умерла именно так...
Но я обязан жить! Да, не сложилось, да, не судьба! Да, я стал онанистом и сам похоронил в СВОЕЙ девушке часть себя, часть своей души! Да!!! Потому, что я даже тогда был онанистом!!!
Я предпочитал дрочить, чем действовать в реальной жизни. Сейчас я понимаю, что если бы не мой онанизм тогда, я -бы уже давно наслаждался семейной жизнью со своей любимой, и спас-бы от горя и ее отца и мать. Но все тогда испортил мой поганый онанизм, минутное удовлетворение себя, губившее еще в зачатке желание обладать ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ!!!  Я чувствовал желание, и дрочил... А она нашла себе другого. Не дрочилу. Нарика. И осталась с ним...
Я ненавижу свое прошлое, я допустил слишком много ошибок...
Но еще больше я ненавижу всех этих виртуальных блядей, и их тупых ебырей! Я ненавижу всех этих поганых, фальшивых шалав, ненавижу тупорылых кобыл в мини-юбках, ненавижу всех особей блядского (а не женского) пола, Тупые шалавы! Курицы Ёбаные!!! Ненавижу!

При малейшем желании обладать женщиной я дрочил, гася свое желание на корню. Приравнивал свой интерес к прекрасной половине человечества к нулю. Зачем??? Проснулось, например желание - и бегом дрочить... Я гасил свое мужское начало изо дня в день, по этому я очень многое потерял. Многое, но не честь. Всех поганых сук я вижу насквозь, и эти суки никогда не будут рядом со мной. Отныне, любая девушка будет проходить через мой "фильтр очистки", и пройдут его не суки и шалавы продажные, а те, кому реально стоит отдать свою любовь.

Пусть суки ебучие лижут хуи,
Тупорылые ёбла разинув,
Знаю точно - меня не купили они,
И мне похуй, если вдруг все они сгинут...