Спасибо, однажды лягушка задушит заплю а человек снова возобладает собой.

Меня тянет к эротике, как будто чего-то хватает, буду нагружать себя всевозможными делами и работой. Но вообще когда я бросал в прошлый раз - было гораздо сложнее, потомучто я не давал себе чёткой установки что мне можно, а что нельзя. Вчера написала одна из моих виртуальных любовниц и я ей сказал, что мы с ней как маленькие дети ерундой занимаемся. Она упорно не хочет понимать меня почему я хочу закончить, но вот так вот - пришла пора.

Только что написала девушка которая мне обычно присылала фотографии свои, она любит фотографироваться. Я не выдержал, посмотрел пару новых фотографий, но ни-ни, внутри меня есть сознание, внутри меня есть человек, который понимает, что я иду на поводу у своего подсознания, которое просто привыкло идти к удовольствию способом онанизма.. я выберу свою дорогу, мне не нужен онанизм, я не хочу существовать как овощ, без силы воли. Сегодня третий день воздержания, пока что это было самое сложное моё испытание, но я буду идти вперёд. Руки созданы для того чтобы создавать, а не для того чтобы истощать свой организм в бесплотных иллюзиях.
Всего третий день, а у меня самоощущение гораздо лучше, я чувствую себя здоровым среди зимы!  и вот.. я успокоился, день идёт дальше.

нужно стремится к настоящим отношениям, потомучто безцельно куда-то идти - никуда не дойдёшь. Победа над онанизмом - это победа над собой, но нужно знать за что ты воюешь. Кстати, говорят, что те, кто не дрочит становятся злыми и раздражительными, а у меня этого нет, даже наоборот. Я думаю дело всё же не в сексуальном удовлетворении, а о безрадостной жизни онаниста..
Сне очень помогают фильмы о высоких чувствах.. такие как Вам и не снилось, Гардемарины вперёд. Я думаю все мы достойны высоких чувств, я думаю высокие чувства дают нам силы.

вчера я выдержал сидейший соблазн, но я твёрдо знал, что больше я сам себя обманывать не буду. Я вчера долго думал, если можно назвать этот процес мыслью, а не внутренней борьбой - можно ли мне наслаждатся эстетической красотой эротики или это равносильно онанизму. Пришёл к выводу, что это почти тот же онанизм. В то время когда смотришь эротику - происходит онанизм в голове и я не знаю получится ли так легко от этого избавится. Хотя зачем молодому человеку нужна эротика... если на самом деле ему нужна любовь, великие открытия, великие свершения. Нужно гордится собой в этой жизни. Эротику нужно из своей жизни исключать... Я ещё хочу любить. Я не хочу признавать, что человек не способен быть человеком... мне хочется сказать, что мне сложно, чтобы кто-то меня могу пожалеть, чтобы у меня сложилась иллюзия, чтио меня любят. Но это глупо. На самом деле меня любят мои друзья, лица из прошлого, лица из будущего. Они меня любят, я уверен. И помнят. И я буду крепок, я буду открывать для себя ту жизнь, на которую у меня иногда не было надежды. Теперь всё в моих руках, я взял на себя ответственность. Моя жизнь в моих руках хотя лучше говорить в объятиях) чтобы не было глупых ассоциаций..)

вот прошло.. 4, 5 дней?.. я не знаю что сказать, может просто на душе паршиво и ничего хорошого в голову не лезет, а может быть это какая-то ломка..
Что я действительно замечаю, так это то насколько больше свободного времени стало.. и я с жадностью хватаю это время! теперь оно моё!

человек может всё) мне сегодня снилось, что я дрочил.. мне тако раньше кажется никогда не снилось.. а может раньше бы я не обратил внимания. И я во сне подумал - чёрт! я не смог сдержаться! и меня охватило отчаяние.. А потом проснулся и меееедленно дошёл, что всё в порядке, я стою на на своём пути, а во сне - не считается

И мне ужасно нравятся - мировоззрение широкое, комплексы отброшены и жажда к самосовершенствованию у всех. Если бы не этот форум, мне бы не было перед кем держать слово, себя уже несколько раз обманешь и разуверишься в себе и вовсе.. А здесь появляется вера в себя.

да что там падать.. ) как будто никогда прежде не падал я идеалист до мозга костей, мне и раньше было не сложно уходить в мир высоких чувств, просто я потом вечно скатывался вниз, в грязь, похоть.. я всегда оставлял, допускал у себя в сознании возможность для того чтобы потом упасть. Я уже научен на своих ошибках.. А уж до ЭЙФОРИИ ещё оооооооочень далеко... Вот будет любовь - это наверное и будет эйфория. И борьба с собой, потомучто я уже не знаю, честно говоря, чего я достоин.